前几天，和一个朋友网上聊天，她郁闷地说了她快4岁的女儿，为了吃冰激凌，居然在所住楼下的小卖部赊账！要不是那天店老板问她要钱，她还不知道这个事情。仔细一问，此事已经发生多次，且孩子的爷爷奶奶已经还债多次。她回家训斥了女儿一顿，孩子立即大哭大闹，还在地上打滚。我井中月的这个朋友很无奈，所以想来听听我的建议。

　　我问她家里面有没有冰激凌？她回答说，孩子爸爸就喜欢吃冰棍冰激凌，因此冰箱里常备着一些，对孩子也没有限制。孩子回家后，经常自己打开冰箱取着吃。后来孩子经常不知原因地腹泻、发烧，医生说这是孩子的脾胃不好、常吃冰冷的东西造成的。所以，家里就没有再买了。可孩子从幼儿园回来后，闹着要吃，不给就不吃饭。遇到这样的情况，为了不让孩子多吃，也只好临时去买一根。

　　结果没有想到，这孩子自己跑到楼下的小卖部，拿了冰激凌就走，还主动告诉老板先记账，家长会给钱的。我接着问，为什么不直接对孩子说“不能多吃冰激凌”？她回答说，曾说过，但不管用，且说了孩子就会哭闹。我问孩子哭闹的时候，你是怎么处理的？为什么不温和而坚持地说“吃冰激凌会让你拉肚子，所以不可以吃”？我朋友说：“你不知道，她闹起来真的很烦，而且还真的倔得不吃饭，最后只能我们妥协。”

　　我不知道各位朋友看到这里，有什么样的感觉？我井中月认为，这是典型的无界线的例子，我朋友在教育孩子方面，是一个无原则、不敢对孩子说“不”的人！而她的女儿，则是充分利用哭闹作为武器，甚至是采用一些“歪门左道”的方法，非常聪明地“要挟、控制”家长！认真分析这个小案例，我们从中可以发现许多的问题的：

　　首先，做父母的，没有以身作则。孩子的爸爸自己就非常喜欢吃冷饮，而且经常当着孩子的面进食。你想，你自己天天吃着“香甜诱人”的冰激凌，孩子不喜欢才怪！如果你吃却不让孩子吃，确实很“残忍”，也容易引发孩子的质疑，为什么我就不能吃？另外，需要知道的是，幼儿的学习就是模仿，是通过照存来记忆、学习的。多吃冷饮，本来就不是一个非常好的养生习惯，你希望孩子也照存这样的错误认知？

　　第二，做父母的，对一些隐性危险是要掌控的。当一个孩子玩火的时候，为什么所有的家长都会严厉制止？是不是大家都感觉到这是非常危险的，可能威胁到孩子和其他人的生命？按照这样的逻辑，那我们为什么不在一些我们认知范围内，坚持做一些保证孩子身体安全的事情？比如冷饮，无论中医还是西医，都反对过多进食，而对一些身体欠佳的人，有可能还需要禁食生冷。在某种程度上，多吃冷饮和玩火，都是对孩子有极大危害的。

　　所以，对一个肠胃天生敏感的孩子，在孩子自己不能控制自己的欲望之前，父母有责任限制孩子多吃冷饮。而对孩子而言，由于认知的问题，他们是不能真正理解你说的“吃了凉的东西就容易生病”，这个因果关系对于幼儿来说，是很难明白的。所以，父母就像控制玩火一样，有权利也有责任保证孩子的健康，明确告诉孩子不能吃冷饮就是不能吃。当孩子哭闹时，如果父母没能温和而坚持的说“不”，界线就被打破，也就不再是界线了。

　　第三，做父母的，不要等问题恶化了，才想到控制。孩子的学习能力是非常强的，就像我朋友的女儿，其已经高度“社会化”了，也许是跟小区的其他孩子所学，竟然知道通过赊账的方式，满足自己的愿望。对于一个不能自我控制的孩子来说，这是非常危险的事情。而造成这样的原因，就是父母的界线约束不好，也是有控制方法不对的原因。所以，为了孩子我们不能放任孩子的问题恶化。

　　回到我朋友身上，当她问我井中月应该怎么办的时候，我说孩子现在还小，还是可以纠正过来的，只是你必须自己先做到有原则。对3-5岁的孩子来说，有原则地说“不”是非常重要的，而此时孩子的反应最多是哭闹。若等到进入童年期，则就不会这样简单了，此时你再想控制孩子，可能真的就力不从心了。亡羊补牢，犹未晚矣。

　　在具体的操作层面上说，我朋友应该这样做的：

　　首先，父母做好示范作用。孩子的爸爸老爱吃冰激凌，其实对他的身体也不好。所以爸爸应该决定，他也要控制吃冰激凌，每周只能吃一次，并且和你一起吃。这种父母的带头作用，同时让孩子感觉到，父母所做的一切规定，并不是针对她或者孤立她。需要特别提醒的是，如果你背后“偷吃”，不让孩子见到也就罢了，如果见到，可能会前功尽弃，呵呵。

　　其次，控制要适度。其实对大多数孩子而言，在暑期经常吃一点冰激凌，也不是不可以的事情，除非是医生严令禁止的。但如果孩子吃冰激凌影响了吃饭，或者由于体质问题，不能吃过多生冷食品的话，则父母就需要对孩子“温和而坚持”地说“不行”。

　　对我朋友而言，需要和孩子一起讨论吃冰激凌的规则。同时，规则越具体，就越容易取得孩子的理解(参见《给孩子立界线从小事做起》)。在这个过程中，充分给孩子参与决策的机会。比如约定只有夏天才可以吃，每周只能吃一次，什么时候共同商量。至于吃哪种冰激凌，可由孩子决定。如梦龙、可爱多、巧乐兹等等。让孩子可以自主选择，也是在严格的制度中保留“人性化”的弹性尺度。此时，如果你们能一起吃，也是一种非常好的分享教育。

　　第三，对于赊账，必须严厉制止。孩子已经学会要挟父母，同时还学会使用“歪门邪道”了。尽管孩子是很聪明的，知道走“旁门”，但这种情况是很危险的。如果长久以往，孩子还不知道会做出什么出格的事情来。所以，此时你再处理，已经是比较困难的了。对孩子已经会赊账了，你需要和孩子说明这是错误的，若在有类似行为，将失去吃其他零食等权利丧失。同时通知小卖部和爷爷奶奶，以后再发生类似情况将不再支付了。此时你制止，孩子一般也就是哭闹，如果孩子大一点，再想改，可能就需要进行心理治疗了。

　　另外需要说明的是，在处理整个“赊账吃冰激凌”的事件中，家长要和孩子有较好的亲子关系，这是儿童教育中重要的连结。也就是说，你需要认同孩子、与其共情（参见《与孩子共情就是这么简单！》），才能让孩子会更愿意合作。比如说“爸妈知道你很想吃冰激凌，尤其是看到别人吃的时候，你会很馋的”，同时对孩子的额外要求，一定要坚守规则，孩子哭闹则要温和而坚持。

　　最后，有很重要一点需要提醒大家：孩子一般情况下，是比较健忘的，特别是你已经约束孩子一段时间，孩子已经知道“过分”的要求是不可能实现的，所以可以不会再提类似的要求。当孩子在规定时间，忘记和你要冰激凌，此时你反而需要提醒孩子。这不仅是为了保持你的诚信，使下次你和孩子约定类似要求，孩子能很快答应，也可以使孩子进一步保持对你的信任，增加安全感。（作者：井中月，一个懂得尊重他人的人）

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