并不晚，还有铅灰色的天光。每走一步，霓虹在愈来愈暗的背景下就愈加明亮起来。迎面赶上人群汹涌的湍流，浓稠得宛如刚刚决堤的高产鱼塘。北京，五点刚过，南三环某批发集散地。

开始莫名地焦躁，惶恐，仿佛置身于巨大天灾即将爆发前的奔逃鼠群中，朔流，必遭遇无数视而不见的身体碰撞。

身边挽着手臂的男人一脸木然，昂着比整体人流高出一尺多的头，闲庭信步。我们注定是异类。

不耐，猛然就超越了恐惧，前一秒钟《魔笛》里父亲斗篷中裹着的可怜孩子，下一秒就变成了跃马仗剑的圣女贞德。我居然拽着重过我几十斤的另一个身体，朝着人潮横冲直撞！

我想，我是要疯了。

人们有时乐于混迹于同类中，享受接踵摩肩的闹热氛围；有时又极度惧怕被过多的同类刹那间淹没。被窒息，被溺毙的恐慌，不知你曾否有过？

热烘烘的体味，过分的香水味，甚至食物裹挟在发丝里遇热蒸腾的怪味，比这些更令人难以忍受的是超出身体安全距离的冒然欺近。

我一直无法接受太多来自另一个体的碰触，无论同性还是异性，无论物质的还是精神的。而为着生存，又必须无止境地忍耐，忍耐一切有心的和无心的挨挨挤挤，再在无人的深夜慢慢梳理被入侵的疆界，扶起被撞倒的界碑。

不得不说回音般的话语，不得不空洞地笑。

假如可以，我依然愿意只为欣悦而欢笑，只为疼痛而哭泣，只为微小的来自身体或灵魂深处的哪怕一丁点儿的感动，而心襟摇荡......

所谓分享，不过是占有的另一个堂而煌之的谎言，我从来都不想要接受，更不想还要拿出自己，给予和交换。

我真的不知道，那些迎面而来，推拥阻挡着我前行速度的人流，究竟与我有多少干系？那些每日里必得迎以笑容的人们，究竟可以带给我几多欢愉？

来了就只是来了，我出现在你的生活里，就象你抬眼看到夜空中多出的一颗并不起眼的小星，我们之间并没有太多因由过分贴近。因为，即便我就站在你身边讲着你能听懂的语言，你也一定无法了解我的过去、现在与将来。

作为一个女人，很不幸，我不得不依从一个男人。假如这个男人如水般易与外物融合，迫我不得不时时走入人群，我依然会于每个深夜仔细清整羽毛，掸去每颗不属于我的微尘。否则，无法安然。

那些故事，有多少真实，又有多少被自然隐匿，只有神与我知道。即便过了今年，我又拿起了那杆叫做瞎编的笔，讲的故事也不会是关于真正的我。