三千里外思故园
　　
　　
　　 20岁那年，我开始东奔西走，命运好象注定把我抛弃在路途之上。
　　 第一次出远门就是1500公里的路程，从浙江海宁车站一直到赣州，我被挤在一个角落里，守护着我的两个大行李箱，看着一车疲惫的民工，我很不知所措。
　　 一年之后，我便习惯这种奔波了。最累的一次，是父亲去世的那次。晚上2点钟，我姑姑哭着给我电话，说父亲去世了——这虽然是我早已意料之中的事，但我毕竟还是心疼他。我是父亲一手带大的，7岁之前，我甚至不知道女人是个什么概念。7岁那年，父亲叫我叫她妈妈，我内心中充满了迷惑，为什么这个人是我妈妈？是呵，父亲一直背着我、带着我、抱着我在田野间劳作，知道我上小学。从赣州到南昌，从南昌到杭州，从杭州坐摩托车到海宁，那是11月的中秋啊。我一回家，浑身发抖，看着父亲那僵硬的面孔，我沉默了。那晚上，我只抽烟。我知道我生命中最大的靠山和最亲切的人去世了，真正不再了。
　　 回到赣州，我给母亲打电话，告诉她，父亲不在了，要多保重，母亲声音低沉地说她知道，其实我知道她在哭，我忍受不了女人的哭泣，说了声再见就把电话挂了。之后我给母亲电话，我再也不提父亲。我只抽烟，并不是因为我不想喝酒，实在是因为我一喝酒就吐，因此我没有福气享受酒。
　　 21岁那年，我为一个女人跑广州三次，我不知道爱情是什么，但是我确实是爱着，把她当成一切。之后两年，我一如既往地爱她，直到她和我说分手。
　　 于是，我又回到我的故乡，去看望我妈妈。她还是那样辛勤，但是她儿子已经养成了一种好吃懒做的习惯。我从心底里蔑视自己，我是农民的儿子，但我已然忘却了我的农民身份。我甚至不知道自己是谁？
　　 我坐在家乡的小河边，看着这条陪伴我张大的河流，我开始憎恨我自己。母亲老了，不再如以前那般能干活了，可儿子呢？儿子始终在走，在走。母亲需要儿子陪在他身边，可儿子要飞翔，飞翔。我内心挣扎着，为了什么，我如此奔波不停？
　　 我的第一篇认认真真的作文是写在一本方格子的作业本上的，写完之后我把它交给了我的语文老师，老师马上推荐上了嘉兴市十所重点中学的优秀作文选刊上，为此，我获得了10元的稿费。这个女老师平时好唠叨，她总是不满这不满那，一堂语文课，总有一半的时间是在在诅咒我们所生活的这个世界中的罪恶。
　　 年少的我不大明白她为什么如此憎恨？但她却特别喜欢我，我的几篇作文她都帮着四处折腾。于是，我开始去接触一个神秘而又富有幻想、诗意的世界。
　　 还是21岁那年，我在赣州结识了两个好伙伴，都是写诗的。于是，通宵达旦的juhui与畅谈成了生命中最欢娱的事情，我们很穷，穷得经常向老板奢帐，不过我们生活得很开心，一切都是那么美好，我们的生活中终于有了诗与思。
　　 不知道什么时候，我开始习惯把极端的事物想象成最美好的事物，我生活在一个彻头彻尾的乌托邦之中。我蔑视着、嘲笑着世俗，对现实主义的庸俗，从头到脚都充满着鄙夷。我把生命抛在了火车之上。为的只是不让自己的理想之梦破灭与灰色。
　　 一年之后，一个兄弟背着一个行李包走了，他去西藏了。他真去了。另一个兄弟把自己放进了网吧，他开始说自己是寄生虫，彻底的寄生虫。似乎我们张大了，明白了。一个兄弟以比我更极端的方式反抗庸俗，跟着他的乌托邦到西藏去了，另一个兄弟大概是无力了，他躲进一个谁也不知道的角落，忘却自己的梦。于是，我又背着我的包裹南下广州，我把自己埋在一个图书馆里，整天和那些不死的灵魂打交道。
　　 我从来不敢写自己的愤怒、自己的折腾、自己的委屈与伤痛，即使有，我宁愿把它们深深埋藏在自己的内心，让他们慢慢死灭。因为我生活在一个被遗忘的角落，对于这个角落，人们有太多的怀疑与恶意的嘲笑。
　　 我自己，不仅是我的身体被抛弃在生命的火车上了，我的灵魂也被抛弃在生命的火车之上。我常常想，为什么我所遇见的总是永不相交的两列火车？而我是否是买错了车票？我所乘坐的火车中人们总在谈论着贫困、寂寞与忧伤，而另一列火车上的人们总在尽情地欢乐、放纵，我从一闪而过发交叉窗口看着他们，然后，他们又一闪而过地离我远去。
　　 现在，我又在另一个城市，我已经不奇怪奔波了，甚至渴望奔波，这难道不是最好的逃离？明灭的等火在远处闪烁着、欢笑着，一个穿着入时的少女在灯光下一闪就远去了。我不直到她要去哪？她大概也和我一样，奔波着到这个现代化的城市，为了生命中的必须，她也忍受着痛苦。
　　 我又想起了故园，那条安静到流淌的小河，早已死去的父亲，让我辛酸的老妈妈，童年时的伙伴们——他们大多现在已经当爸爸了吧？
　　 我坐在钱塘江边，和一个未当爸爸的伙伴聊天。他母亲在他10岁那年就死了，他16岁就出来做工了，虽然辛苦，但是他还是一无所货。他的苦闷和我一般，我们只有烟，只有烟。
　　 三千里外，妈妈，您要保重自己，儿子有生之年，一定会让您过上幸福的晚年，儿子一定会到您的身边去陪伴您，妈妈，儿子懂事，但儿子也是因为无可奈何。