曾经看过一次挺有意思的吵架，是在天津一个新开业的商厦里，一个女顾客要买一套印着卡通图案的儿童服装，因为图案印得模糊不清，请导购小姐帮她再换一套。导购看了她一眼，眼皮直直地掀起来又重重地挤下去，表示她对此很是不耐烦，可是女顾客说话那么客气，不换似乎又说不过去，况且虽然只是用余光瞟了一眼，她也看出那件衣服的确是有问题的。

导购又找了一套扔在货架上，女顾客拣起来一看，发现有一块墨迹一样的颜料，于是还给导购说：“这件也脏……谢谢你我不要了。”

这下导购不干了，一把夺过顾客递过去的衣服，对着隔壁柜台的同行指桑骂槐：“你看看，折腾了半天，末了她不要了！拿人琢磨着玩儿嘛这不是！”女顾客回答：“那你的东西有问题，我当然不能要了啊！”导购一听更急了：“有嘛毛病？我的东西有嘛毛病？我看是你有毛病！这号儿人真是！行了行了快走吧你，这东西我还不卖了——懒得伺候你！”

女顾客前后不过换了两次货，现在被人一通抢白，心里也起了火：“你的商品有问题，我换换怎么了？什么叫懒得伺候我啊？我是顾客你是售货员，只要我规规矩矩地买东西，你不伺候还就不行！”导购听了这话,有点见傻，跟着便愈加不耐烦起来：“行了行了你快躲开这儿，回家伺候你爷们儿去吧！”

女顾客起初一愣，接着便意味深长地反唇相讥：“我伺候我爷们儿，那是合理合法天经地义，你逮谁伺候谁，人公安局抓你！”

天外有天，人上有人啊！导购大概觉得这最后一句话已然分出了高下，一下子泄了气，气鼓鼓地收起货架上的衣服，鸣锣收兵。

还有一次是在泰山。因为时值黄金周的旅游高峰，计划坐车从天外村到中天门的游客排成了一条长龙。排在我前面的是一家三口，妻子和儿子上车后刚好满员，丈夫于是被拦下来“等下辆”。他对车上的那娘儿俩不放心，提出能不能让他站着走，或是让那娘儿俩下来，跟他一起等下辆。检票员很不屑地乜斜了他一眼，一边摆手示意叫这辆旅行车出发，一边对他说：“一会儿不就到了嘛！真是的，男子汉大丈夫的，还怕走丢了？”那游客看着车一溜烟儿走远了，脸上很是怅然，两个女检票员却像拣了个乐子似的，鸡一嘴、鸭一嘴地拿他调笑起来，最后一句居然逗他说：“还怕媳妇儿跑了啊？”

那游客起初望着远处只当听不见，见她们没完没了，不由得也恼了。他脸上挂起一副不怀好意的微笑，对她说：“跑了就跑了吧，跑了我跟你睡！”那检票员听了这话，一张脸倏地变成了酱色，想要跟他掰扯掰扯又自觉理亏，张口结舌地站在那里想辙。好在这时候又有一辆旅行车过来，便催着他和后面的游客抓紧上车，被人在嘴头子上占的那句便宜，也就这么不了了之了。

生活中类似这样的争吵其实很多，所以有时想一想，也挺耐人寻味。

国人吵架的时候，不知为什么常常牵扯到性，信口胡说的虽不过是一些毫无依据的假想，却仿佛变成了最恶毒的攻击，似乎那是一种最下贱的惩罚，骂起来倍觉快意恩仇。可是在另外的场合，又喜欢饶有兴致地炫耀自己哪怕是电光火石般一闪而过的风流艳史，好像“泛性”又成了一种莫大的荣耀和本事。有一次坐双层巴士外出，我邻座的一个东北老客儿，一路上都在口若悬河地向一个山东口音的小伙子提供两性关系的咨询辅导，从和平门到魏公村说了40分钟，直到我下车时，他还没有停嘴。“我睡过的女银不下一百多个，女银的心思我懂！你有钱的时候就有感情儿，钱没有了，感情儿也没有了。”我听了这番宏论，特意扭过头瞻仰了一下他的尊容——一脸松垮垮的黑皮，满头脏兮兮的乱发，干瘦、矮小，一副马瘦毛长、食水不到的模样儿。呵呵，那“不下一百个”的“女银”如果确有其事，我想象不出一个个都是什么样子。

很多时候看起来，吵架骂街但凡带起“色(shai,三声)儿”来，吃亏的好像都是女人，其实倒也未必。坊间最普及的吵架里，小伙子骂得最得心应手的一句便是“我×你妈！”我们先不说这样的事有多大的可能性，就算有，一个小伙子跟一个老阿姨，又能占到什么便宜呢？

从生物学的角度客观地来看，每个人都不是单细胞繁殖的动物，平日里骂得最不堪的那些事，恰恰正是自己生命的来源，这样荒诞的错误，想想叫人灰心。既是这样，还不如大家的嘴上都遮拦一些，有事说事，有理讲理，解决问题直接而有效，岂不更好？

（文/阿简）

                             （发于《联谊报》）