这两天走在街上，对母女两个亲昵地牵手同行的情景似乎格外留心。有的时候不禁会想：在这样一对感情最天然、也最亲密的两个人之间，如果有了一道难以逾越的鸿沟，该是一件多么可怕而又令人惋惜的事情。

之所以会这样，是因为博客里的一个跟帖。有一位网友，在《太过强势的女人令人憎恨》一文后写了条评论，诉说了她跟母亲相处当中的困惑和烦恼，希望能有人帮她出出主意。我考虑再三，觉得倒不如把我的意见整理成一篇博文贴在这里，权当带个头儿抛砖引玉，请热心的朋友都来帮她拿个主意。

她在留言中是这样说的：“这样的母亲在中国并不少见，我妈妈为了自己高兴，有一次把我赶出家门，当时我可是重点中学的学生，才14岁。我没有地方住，就回学校住了半个月，当时是暑假，没有一个学生，到处都是民工，她还说什么出事了才好。我是个女孩。我小时候包括我很大了，家里威胁我的话就是你妈妈生气了。她一生气那是什么都干得出来的。现在我在一个很大的城市作白领，拿着不菲的收入，她很不要脸的来巴结我，我很烦恼。我不知道怎么处理跟她的关系。有好心的朋友能指导我吗？”

    从这段话里来看，母亲是个脾气比较暴躁的人。这也许是因为她的生性如此，也许是因为生活境况不如意，也许就是因为觉得你反正是她血脉相连的亲骨肉，无论怎么样都不会失去你……据我所知，这样的母亲在生活中并不少见，而且多数在大发雷霆过后并不记仇，也不放弃自己作为家长的责任，我想你母亲大概也是这样的人。

    作为一个同样做了母亲的人，我能理她的一番苦心。尽管她以往的言辞和行事有些过激，但在骨子里，你永远都是她最亲、也最值得骄傲的人。无论是当年把你送进重点中学接受良好的教育，还是现在主动赶来希望与你冰释前嫌，都说明了这一点。母亲不是圣人，她不可能像观音菩萨一样永远面含微笑，而没有一点烦恼和怨气。可是比起她“十月怀胎，一朝分娩”孕育你所吃的苦，比起她一把屎、一把尿将你养大成人所受的累，比起她为了让你平安、健康地幸福成长所经受的种种艰辛……这一点怨气，又算得了什么呢？况且，如果我们能冷静地坐下来，平心静气地想一想，当年母女之间的隔阂，我们自己是不是就全无一点责任？在青春期那样的一个逆反心理时期，你是不是也因为任性、倔强或是渴望独立、追求自我，而在不经意间伤过母亲的心？

    在我看来，她现在之所以来“巴结”你，未必是因为对你有什么企图，可能正是因为她想找机会弥补以往那些过激的言行，对你不经意的伤害。不要强求她一定会为当年的过错郑重其事地向你道歉，因为在她们那一代人的观念中，家长向子女认错，无异于山泉水倒流，是荒唐而不可思议的事情。

    生命是一粒小小的种子，母爱则是给它阳光雨露的四季——不是一成不变的丽日蓝天、和风细雨，偶尔也会有狂风大作，甚至电闪雷鸣。不要因为这一点风雨就忘记了阳光普照的温暖，因为对你来说，挫折也同样是培养你走向成熟和坚强不可或缺的一部分。也许，正是这温柔的照耀和严肃的洗礼，造就了你的坚韧不拔，让你的生命之树能够像今天这样根深叶茂、繁花似锦。

    试着放弃对她的成见，解开自己的心结，创造一点机会，跟她多一点沟通和交流吧！设身处地地想象一下她当年说那些话时的难处，努力去谅解她，接纳她，就像她曾经无数次包容过我们。我知道这样做起来不容易，而一旦成功了，你会有着无与伦比的慰藉和欣喜。因为她不是别人，而是跟你有着血浓于水的亲情的母亲，一个赋予了你生命，又为你铺设了如今这一片美好前程的人。

    当然，如果她真的如你事先预料中的，只是为了以此哄骗你手上的钱财，那么，我不反对你除了尽到应尽的赡养义务之外，在经济上对她保存适当的戒心——谁也不应该利用感情，把别人变成满足自己贪欲的摇钱树，就算是父母，也不能。但是，如果她只是在感情上对你有着越来越不能放下的依赖，你又何苦不能原谅一个已然一步步走向暮年的老人呢？

    我不了解你的母亲，按照常理所做的上述揣测，也未必正确。但有一点我相信，只要你敞开心扉努力去做了，就算你母亲的言行依然无法达到我们的预期，那么至少在她百年之后，你无论什么时候想起她来，自己都可以无愧于心，也只有无愧于心，才能坦然而快乐地生活，过上真正安逸和舒适的日子。

                                                  （文/阿简）