有人说“教育的根基还是自我成长，有丰富的阅历才能给孩子呈现一个丰富的世界，有强大的内心才能给孩子强大的正能量。”孩子的到来不仅改变了家庭的架构，更是改变了成人的世界，改变了我们的生活态度，生活方式……这一点，相信电脑前的您和我一样有同感。家庭教育是双向的，我们做父母的不能把一切都承担起来，从一开始，我们就是在和孩子一起成长，我们互相启发帮助，使各自的生命精彩。但同时，我们该承担的一份不能少！呵呵呵

今天这位嘉宾的莅临，我想会给予我们自我成长的力量，使我们在双向的家庭教育中达到一种共赢。 

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杨杰老师，我想大家不陌生，之前也有听过她的分享。我找了万能的度娘，但她给我说的不多，这是她提供的杨杰老师的博客链：http://blog.sina.com.cn/fuyuntianshang

不过，没关系，我们的教育专家，北师大教育学硕士，北京和其光教育咨询有限公司创始人，著有《我身边的家庭教育故事》，《让孩子心悦诚服》，目前专职从事家庭教育咨询工作的杨杰老师，来到了我们阅读群，为大家送上一顿精神大餐——用正确的思维，找到正确的方法。

有请我们可爱的杨杰老师！！
特聘*杨杰
大家好，阅读十年是老朋友啦，今天很高兴在这里和大家做一个读书分享活动。今天分享我的新书《让孩子心悦诚服》里面的4篇文章，我从这4篇文章中提炼出一个主题——“用正确的思维，找到正确的方法”。
在最近几年的家庭教育咨询工作中，我有一个非常重要的体会：我们平时说的“方法错了”，准确地说应该是“思维错了”，也就是说，“做错了”是因为“想错了”。所以，我们要想找到正确的方法，必须回到思维的源头，了解我们是怎样看待事物、分析问题的。

在正式开始之前，先说下赠书活动哈
本次活动出版社赞助5本《让孩子心悦诚服》，通过微信关注杨杰的公众账号（yj2003）并注明“阅读十年”，即有机会获得赠书哦！数量有限，赶紧抢哦！！！

您可以通过如下两种方法关注杨杰的公众账号
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好的，接下来我们正式开始分享文章了哈
文章1：《无名怒火哪里来》

常听家长说一句话：“我也知道不该对孩子发火，可就是忍不住！”有没有仔细想过，为什么忍不住呢？
恰好前几天咨询中遇到了这样一个细节，相信每个家长都遇到过相似的情况。

孩子放学回来，嘴里说今天作业有点多，却慢悠悠地看报纸。过了40多分钟才开始写作业。他让妈妈帮他听写，妈妈说：“这么久才想起写作业！”过了一会儿，孩子说还有点数学作业没写，妈妈说：“早不写，这都几点了？”看孩子半天还写不完，妈妈又忍不住责备：“怎么不早点写！”最后，孩子生气了，拿起书走了。
事后，妈妈很快认识到，自己当时不应该生气，也不应该几次三番唠叨，她只需最后总结性地提醒孩子一下就行了。
下面我们从头分析一下，看这位妈妈内心的情绪是怎么一点点高涨起来，最后演变成埋怨和生气的。

我的第一个问题是：“孩子一边说作业多，一边却还慢悠悠地看报纸，一点儿都不着急。看到他这个状态，你是怎么想的？”
妈妈说：“看到他看报，我没说什么，他吃完东西，还没做作业的意思，休息了40多分钟才开始写，这时候我就有点心情不太舒畅。听写时都晚上10点了，而且要听写的任务是两篇，可当时他数学作业也还没做完。我一次次看表，心里有点着急，不高兴的话也就跟着说了出来。”

我的第二个问题是：“他说作业比较多，按照你的习惯思维，是不是认为孩子应该马上投入到写作业的状态？他没有按照你的思路来，你心里有没有隐隐的不快？或者说有没有一种轻微的挫败感？”
妈妈说她的确有不快的感觉。我继续追问：“仔细想想，这算不算一种挫败感呢？表面上看你生气是因为孩子不主动，深层的原因，是他不符合你的意愿。”
我又追问一遍，妈妈说：“对。”
这里是情绪的分水岭。如果仅仅是不做作业，这是孩子的问题。如果孩子的行为引起了妈妈轻微的挫败感，问题就变成两个人的了。也就是说，作业与妈妈发生了直接的关联，在心理层面，妈妈部分地承担了孩子做作业的责任。
虽然妈妈的策略是先不管孩子，由孩子自己决定何时写作业，但是妈妈心里并不超脱，并且在不断地积累不满，心中不快的感觉一直在酝酿。尽管这时候妈妈可能在做别的事情，但一直牵挂着孩子的作业，妈妈的情绪已经和孩子的作业纠缠在一起。
到最后，妈妈忍不住发牢骚，孩子因为忍受不了妈妈的责备，也发了脾气。如果做个情绪的成本核算，会发现两个人都不是赢家。妈妈费力不讨好，孩子有对立情绪，两个人不欢而散。
这种不愉快能否避免呢？
孩子慢悠悠地看报纸，不符合妈妈的意愿，引起了妈妈的挫败感，事实上此时两个人的情绪已经绑定在了一起。因此，最关键的，是要切断挫败感的链条。
怎样对待这轻微的挫败感呢？妈妈的做法是指向孩子，希望孩子能表现好点，符合自己的意愿，这样她的心情就会好起来。其实妈妈这样做是通过孩子来处理自己的情绪。当然，最开始妈妈并不认可这个说法，她说自己是为了孩子好，希望他能早点睡。这听起来似乎合情合理，我反问了她一句：“仅仅是为了孩子着想吗？有没有为你自己考虑的因素呢？如果仅仅是为孩子好，他不听也就算了，为什么你会那么生气呢？”
这时候，妈妈感慨道：“这么说，我的确是觉得他没有按我潜意识的意愿来行动。”

我继续帮妈妈分析：“有些事情，明明有替自己考虑的成分，但承认这一点显得不那么‘高尚’，所以，我们会有意无意地强调自己是为对方着想。其实你已经被自己催眠了。你并不觉得是为了自己。他快点做完作业，早点睡，的确对他身体有利，但是，这也是平息你的担心和焦虑的一个方法。”
于是，我们换了个视角重新来面对这个问题。我问妈妈：“当你听到孩子说作业多，看到孩子在休息，心里是不是已经对他有要求了呢？是不是希望他快点去写作业？随着休息时间的延长，你的担心也在增加。现在让我们停下来思考。”
“晚做一会儿作业是什么性质的问题？危害大不大？”
“你的内心能否允许孩子不按照你的想法来？”
“如果要求你接纳孩子的行为，你会怎样说服自己呢？”
在我的不断追问下，妈妈罗列了如下的理由：
不就是晚做会儿作业吗，只要知道做就行。
他确实挺累的，回来放松一下也是应该的，晚睡一晚上没什么。
从孩子以前的表现来看，他会安排好自己的作业，何必跟他计较，搞得最后大家都不愉快。
不论是谁都不愿意天天听别人指手画脚，他的事让他自己做主吧。
我这样想到底是为什么？是为了跟他分离还是越缠越紧？
从这几条理由来看，只要方向对路，妈妈能很好地说服自己，消除心中的担忧和焦虑，也顺便切断了她挫败感的链条。我最后补充了一点：孩子的作业只要完成就行，并不需要按照你期望的状态和节奏去完成。想了这么多说辞，就是希望你发自内心地相信，作业是孩子的事情，他能安排好，与你没有直接的关系，作业也不是你的责任，只是属于你的监管范围而已。

如果孩子做完作业的时间太晚，事后提醒一句就可以。如果有足够的耐心，甚至不必刻意说，过几天，说不定孩子自己就会意识到问题所在，并悄然改正了。

当我们遇到一件不如意的事情，通常有两个努力的方向。要么，控制他人，让他人符合自己的意愿；要么，改变自己的想法，接纳他人的行为。

通常，没有人喜欢被控制、被强迫，因此，通过改变他人来抚慰自己的情绪，迟早会引起对方的反抗，结果会引发矛盾和对立。调整自己的想法和行为，则是一种健康和理性的处理情绪的方法，这更容易使我们达到人际和谐的状态。这在父母与孩子的沟通中一样重要。

所以，我们要直面问题，对自己的情绪承担完全的责任，不要试图通过控制孩子来平复自己的心情——这不是长久之计，否则势必会引发对抗。

分析：
我们总结一下这位妈妈的思考路径：发现问题（作业多还慢悠悠地看报纸，很磨蹭，不知道抓紧时间），心中升起期望（作业多就应该马上写作业），失望、挫败（孩子没有按照自己的愿望来行动，感到很生气，心里不断地忧虑孩子的作业，并且对孩子心生埋怨），发泄情绪（在忍无可忍的情况下，因为一件很小的事情，情绪大爆发）

这位妈妈的思维简图：发现问题→期望→失望→挫败→埋怨→情绪爆发。
这个思维链条有一个前提：自己完全正确，错误全都在孩子身上。我们也常常听家长说：我苦口婆心都是为了你好。真的是这样吗？有没有其他的思路呢？当然有。

合理的思路是：先处理情绪，再处理问题。
在这件事情当中，妈妈的潜台词是“作业多就‘应该’快点写作业”，写作业慢了就是“错的”。这位妈妈的情绪，正是在这个“理论基础”上，名正言顺地膨胀起来的。

所以，我引导她重新看待这件事情，其实，这位妈妈忽略了几个同样重要的因素：
A． 这个孩子平时都能独自完成作业，也就是说，他的“信誉基础”是相当不错的，因此，我们可以选择信任他。
B． 孩子慢悠悠地看报纸，不代表他心里没有计划。
C． 明知道作业多却依然看报纸，可能有各种原因（比如，报纸内容非常有吸引力；孩子今天格外疲惫需要多休息一会儿；今天情绪低落想通过看报纸平复一下心情，等等）。如果我们完整地看到这些背景资料，就会对孩子多一些关心和关注；如果能从宏观上评估一下“晚做一会儿作业”的性质，也就少一些期望和焦虑。

很显然，我们花了很大的精力去处理情绪，让这位妈妈重新认识这件事情。当情绪处理完了，问题也很好解决。至少可以有如下几种方案：
A． 给自己约定一个提醒孩子的时间底线，比如一个小时。在这个范围内，坚决不管；到了时间底线，坚定地管。
B． 等孩子全部完成作业，看自己的担心是否变成了事实，如果确实很晚，平静地提醒孩子明天注意。
C． 暂时不管，连续观察几天，如果这个问题反复出现再管。假设不再出现或者很少出现，说明孩子有很好的反思能力，他主动修正了自己的行为。（由此可见，懒妈妈反倒会培养出主动的孩子。我个人比较倾向于这个办法，无为而治嘛。）

为什么很多家长觉得很挫败，就是因为总是扛着放大镜找孩子的问题，以为消灭了问题，就是个优秀的孩子，这是纯粹的“管孩子”的思路，其实，正确的思路是：先管好自己的情绪，再管好自己的对策。

文章2：《管理自己的念头》

有一位家长在博客上给我留言，事例比较典型，我便逐条进行了回复。

杨老师，您好！我的孩子11岁了（男孩），很依赖我，现在还每天黏着要跟我睡，可在别人面前他很得意地说是我硬黏着他。今晚我提出让他自己睡觉，他就跟我谈条件让我先跟他睡两天，然后他独立睡一个星期，依此规律循环。

我很反感孩子这种懦弱的做法，起初坚决不答应他的条件，后来被他缠不过，就答应了。可我越想越生气，反悔了。他也很生气。结果，这件事让我们俩都很烦。我觉得他太黏人，摆脱不了他，在我说过不陪他睡后，他自己躲在被窝里哭了……孩子到底是怎么回事？杨老师可以帮我分析一下吗？
我的回答：


首先，谢谢你信任我。从这段文字中，我能感受到你烦躁的心情，也理解你的苦恼。
1.孩子依赖你，黏着你，在别人面前却得意地说你硬黏着他。我猜测，有两种可能。一种是他不愿意当面承认黏着你的事实，所以颠倒黑白。还有一种可能，这是事实——你正在以一种非常隐蔽的方式，甚至你自己都没有觉察到的方式控制孩子，造成了孩子离不开你的事实。

2.孩子说先跟你睡两天，然后他独立睡一个星期，依此循环。客观地讲，你的孩子很善于想办法，他想用一种循序渐进的方式脱离对你的依赖。两天陪伴与一星期独立，这样的安排也很合理，从这一点来说，他并不想硬黏着你。有这样一个过渡，孩子也会感觉更舒服。我们能否真心地理解并倾听孩子的意图呢？但你把孩子的合理建议定义为“懦弱”，很显然，你对孩子心怀埋怨。

3.“我很反感孩子这种懦弱的做法，起初坚决不答应他的条件，后来，被他缠不过，就答应了。可我越想越生气，反悔了。”——在这里，我要追问几句：你是在生孩子的气，还是更生自己的气呢？你会恨自己不坚持原则吗？这个“懦弱”的评价，是指向孩子的，还是指向你自己的呢？

4.答应孩子的事情又反悔了，这会降低你的威信。那么孩子答应你的事情，也会出尔反尔，因为你没有作出信守诺言的好榜样。并且，对于你的决定，他会通过软磨硬泡来不断修改，最后甚至可能让你的决定不了了之。

5.其实这件小事情没必要以烦躁和眼泪作为结局，依照孩子的办法，陪他两天，再让他独自睡一周，不是皆大欢喜吗？当然，这里我还要特别提醒，他自己睡的时候，可能还会对你软磨硬泡，这是考验你是否坚持原则的时刻。

再次感谢你的信任。最后，我还想多说两句：孩子的表现是一回事儿，我们对他的评价是另外一回事儿。这件小事，二者恰好南辕北辙。客观地讲，孩子的建议很合理，如果我们给他贴个“懦弱”的标签，他在我们心目中就会面目可憎。作为家长，我们学会管理自己的情绪之前，必须先学会管理自己的念头。并非每个念头都是对的，在相信之前，需要推敲和审核。

那么，要如何推敲和审核我们的念头？这正是我咨询工作的重点。表面上看，我的工作是在改变家长的方法，事实上，我是在修正家长的念头。许多家长也知道自己做得不对，却控制不住自己，最终把这些错误的方法加诸自己深爱的孩子身上。

我们不禁要问：为什么不能知错就改呢？在我看来，是因为这些做法背后，有一连串的念头和判断在支撑着家长，它们未必正确，但力量强大。如果家长真想改变自己，光改变行为还不够，必须斩断这些有害的念头。

关于如何斩断有害念头，心理学家拜伦•凯蒂进行了很好的研究。凯蒂在十余年的时间里一直被忧郁症所困扰，甚至走到了自杀的边缘。当痛苦达到了顶点，她的人生突然发生了戏剧性的急转弯。某天早晨醒来，她忽然有了一个极其重要的领悟：从前的一切痛苦，都是因为她不假思索地相信自己的某些负面判断。换句话说，是这些负面念头，把她推向了痛苦的深渊。想明白这一点，十年的深刻痛楚顿时烟消云散。

凯蒂的方法简单而有效，当我们心中升起一个不好的念头时，不妨问自己四个问题：
这是真的吗？
我能百分之百确定这是真的吗？
当我相信这个判断时，我有什么反应？
没有这个念头，我会怎样呢？

我们不妨用“孩子懦弱”这个案例来做一个练习。
“孩子懦弱”，这是真的吗？妈妈认为孩子懦弱的证据是孩子不肯立刻与妈妈分开睡，而是提了一个循序渐进的方案。而“懦弱”的定义则是：害怕面对眼前的事实，逃避事实，胆小怕事。很显然，孩子并没有逃避，而是想了一个更柔和的办法去面对。

能百分之百确定“孩子懦弱”这个判断是真的吗？在这个例子中显然不能。就算家长的判断非常有信心，一旦有人追问“能否百分之百确认”，答案往往也是否定的。比如，有的家长看到孩子做作业时玩笔、发呆，马上判断孩子不认真。其实，除了不认真，我们还可以想出别的可能，比如孩子遇到了困难，或者正在思考，或者心情不佳。如果我们不能百分之百确认，这个判断就不能当作事实，而是需要进一步核实。

当妈妈认为“孩子懦弱”时，会有怎样的反应？妈妈的行为给出了答案：怨恨、愤怒、失望、烦躁，对孩子出尔反尔，导致孩子躲在被窝里哭鼻子。

没有这个判断，妈妈会怎样呢？很显然，如果没有“孩子懦弱”这个判断，妈妈会看到孩子的积极态度和主动寻找方法的诚意，妈妈会肯定孩子的努力，重申“说话算话”这一规则，并欣然应允孩子的要求。

本来可以皆大欢喜的事情，因妈妈的一念之差，亲子之间的气氛便急转直下。这再次证明，念头的力量绝对不可小觑。一个不起眼的念头，可以轻而易举地把我们推向深渊。而我们最大的失误，往往就是放任各种负面念头和认知在心中纵横驰骋。

其实，不光是家庭教育，我们人生中大部分的烦恼都来自于心中的负面念头。这让我想起半杯水的故事，同样是半杯水，有人会说“怎么只有半杯”，有人则会说“多亏还有半杯”。乐观与悲观都与水无关，左右我们心情的，不是那半杯水，而是我们对半杯水的看法。我们看待孩子的行为，也存在“半杯水”心态，同样一个孩子，有的人能发现好多优点，有的人则能挑出一大堆缺点。视角不同，与孩子互动的结果自然大相径庭。

不管是为了教育的成功还是为了人生的幸福，对于心中的念头和判断，都需要有一个理性的审查系统来过滤，相信那些值得相信的念头。而凯蒂的四个追问，则可以扮演称职的法官，守护我们内心的安宁。

分析：
我现在依然记得，第一次读拜伦凯蒂的书，她的方法带给我的震撼。只有经历过深刻痛楚的人，才能拨云见日，抓住最本质的线索。我想，她的方法一定会带给我们很多有益的启示，当然，最关键的，是要坚持实践。

很多家长都很好奇，问我在咨询中以及在与孩子相处的过程中，怎样发现那些细微的线索？
通常，家长给我的线索，往往是不完整的，甚至与事实严重不符，那么，我怎样去处理这样的事情呢？

其实，说出来也很简单，就是扮演“侦探”的角色，在现有的线索中进行追溯和推演。比如，这位妈妈说孩子“懦弱”，那么，往前追溯，我最关注的问题是“孩子为什么会懦弱”，是天生如此？还是家长的某些行为导致了孩子“懦弱”？向后推演，我最关心的问题则是“孩子的‘懦弱’还有哪些具体的表现”？

按照这个方法向前追溯，没有找到孩子天生懦弱的线索，反倒发现妈妈给孩子随意贴标签、出尔反尔、不遵守约定、爱发脾气。向后推演，则发现孩子主动提出了很好的解决方法，由此，彻底推翻了妈妈的论断。

接下来，我们不妨站在这位妈妈的角度，来看看怎样进行追溯和推演。在给孩子贴上“懦弱”的标签之前，我们不妨向前推演——孩子为什么会提出“先跟他睡两天，再独自睡一个星期”？由此可以提出各种假设：孩子自己睡是因为有点依赖妈妈，还是因为害怕？或者需要一个适应的阶段？还是仅仅是缓兵之计？

接下来，我们根据这些线索进行推演——如果是依赖，多久之后可以独立睡？如果确实很害怕，这个节奏要不要放缓一些？如果孩子能按照这个计划执行，那么，以后遇到类似的事情，是否可以给孩子更多的决定权？陪孩子睡两天之后，他会不会找别的借口继续拖延，那时候要怎样应对？

很显然，“贴标签”只需要一秒钟，是最懒惰的思考方式。因为根本没有想清楚来龙去脉，也没有准备好对策，就难免焦虑挫败。相反，如果做足了追溯和推演的功课，便可做到胸有成竹。

文章3：《如何”引”，”导”向哪里?》

这是一位妈妈写给我的日志:

中午大宝对我说：“我告诉您一件好事，今天我们老师差点让我当体育委员。老师和大家说：‘有个同学做操特别认真，我观察他很多次了，他一直都做得很好，下次选体育委员的时候就选他。’大家都猜，猜来猜去也没猜到我。我知道老师说的是我，老师总是盯着我，我就很认真地做。”

我说：“你觉得这个老师好不好呀？”他说“好”，我又问：“那我猜你上课肯定爱听这个老师的课。”他说“是”，我接着说：“老师那么关心你，你想不想给老师留一个好印象？”他说，“当然想了”。我又接着说：“那你要在哪些方面努力呢？”他说，“不知道”，我又说：“你上课听讲怎么样呀？写字怎么样呀？”他说：“都好好的。”还说：“我就不该告诉您，您怎么这么贫呀！”

我一想，我说多了。我是想引发他的思考，结果弄巧成拙。孩子都很有荣誉感的。老师有意识的表扬本身就会给他带来思考，老师在他心目中的形象就会上升一个高度，敬仰之情会带动他去认真上课，认真写字，好赢得老师更高的赞赏。我的话说得太直白了，我只说一句就好了：“我猜你一定更喜欢这个老师了，也更爱上老师的课了，就连写字都会很认真的，你绝对不想再给老师留下不好的印象。”应该这样点到为止。

这个咨询时间比较长，慢慢地，大宝妈妈也学会了及时反思。当孩子说她“您怎么这么贫呀”，她马上意识到自己的话有不妥当的地方。如果我们的回应不恰当，其实孩子会给我们一些信号。但是，以前妈妈对孩子释放的信号不敏感，有时候孩子都发火了，妈妈还在沿着自己的思路走。

现在不同了，孩子说了这一句，妈妈马上意识到自己的回应不妥当，并及时反思，想出改变的路径。这是妈妈的进步，也是孩子进步的前提。后来的咨询过程证明，再遇到类似的事情，妈妈的引导思路就变了。当然，一次反思显然不够，要经过几次反思和修正，并且经历一个不断练习的过程，才能做得恰到好处。

我问了妈妈一个问题：“当你得知孩子被老师表扬了，你首先想到的是什么？是想引导他，还是想先去体会孩子的感觉？”妈妈说她已经习惯了，马上就想去引导他。在教育当中，“引导”是被滥用、被误用得最多的词汇之一。通常我们发现孩子的错误和不足时，喜欢滔滔不绝地胡乱讲一通大道理，美其名曰“引导”。

事实上，真正的引导必须回答两个问题：怎样“引”？“导”向哪里？以这位妈妈为例，她听说孩子被老师表扬，表现得很高兴，看得出她也希望锦上添花，引导孩子更上一层楼。但妈妈的问话根本没呼应孩子的话题，甚至她还没想好说什么，就随口以自己的价值标准对孩子提出设问。妈妈手里仿佛有一根“万能红线”，任何事情都可以直接联系到学习上。孩子回来时本来是兴高采烈的，却被妈妈“引导”得兴致索然。

许多家长都是如此，引导孩子的时候总是想当然，不打腹稿，边说边想，边想边说。到头来都不知道自己要表达怎样的意思，脚踩西瓜皮，滑到哪里算哪里。既然我们想引导孩子，如果想收到效果，不但要打腹稿，还要花时间去真正理解孩子的感受。这样才能引导到位。

妈妈之所以这样胡乱地“引导”孩子，是因为她没有真正走进孩子的内心、理解孩子的感受。于是我问妈妈一个问题：“如果有位老师天天用欣赏的目光看着你做操，你的心里会是怎样的感觉呢？”妈妈一副恍然大悟的样子：“哦，这样体会呀，我就是总找不到感觉！”

我继续分析：“慢慢地，是不是去做操的时候，心里就有个期待了？是不是自己也会主动去寻找老师的目光？然后和老师之间就有了一个默契，知道老师欣赏自己，也知道自己的表现老师会看到，这样是不是就有了改变自我的动力了呢？”妈妈说：“是呀，昨天他就是这样描绘的。这样的感觉我怎么就分析不出来呢？”

通过揣摩孩子的感受，妈妈把原来的话改为：“是不是觉得老师很关注你？通过这件事，同学们的看法也会改变，老师同学都和你更亲近了，你心里的感觉也是甜甜的吧？”妈妈这样说，呼应了孩子最强烈的感受，孩子的内心肯定会更加愉悦。我继续问妈妈：“在此基础上，能否再升华一下呢？我们肯定孩子，重点落在什么地方呢？老师在班里大张旗鼓地夸奖他，最欣赏他什么？是因为他一次做得好，还是因为他连续做得好呢？”

很显然，孩子最可贵的地方不是某一次做得好，而是在很长一段时间里一直坚持做好，不松懈，这是最了不起的地方。我们对孩子的肯定，不妨落在孩子的坚持精神上。

 

我和妈妈各想了一个说法，最后将两个说法糅合在一起：“大宝，我听了你的话很高兴，老师在同学面前表扬了你，你心里肯定感觉甜甜的吧？我猜你们老师肯定天天在观察你。他发现全班只有你最认真，并且一直在坚持。老师太喜欢你了，忍不住当着全班同学的面夸奖你，也是希望同学们像你一样，能天天把一件事情做好！”

我和妈妈一起揣摩了孩子的感觉，最后从老师的角度来肯定孩子做得最好的地方，突出了老师表扬的主题，并升华了孩子的感受。表面上看我们只是呼应了孩子的感受，并没有“引导”他好好学习天天向上，似乎没有完成任务。

事实上我们说的那些道理，孩子自己何尝想不到呢？关键是孩子要出于自愿去做，才能激发孩子真正的动力。我们的引导就隐藏在那段话中，“引”孩子去重复这种愉悦的感觉，“导”向坚持做一件事。当孩子能愉悦地坚持做一件事情，还有什么能难住他呢？

有许多妈妈问我，为什么你比我更了解我的孩子？为什么你能通过不起眼的细节判断孩子的感受和意图？在我看来，这是一件很自然的事情，被问得多了，我开始琢磨其中的原因。虽然大家认为我擅长管孩子，事实上，我不会成天想着怎么管住孩子，怎么控制孩子，让孩子听我的话。

从很小的时候，我就有一个爱好：在安静放松的状态中，心无杂念地注视着孩子，饶有兴趣地观察孩子的一颦一笑、一举一动。这样连续观察，会产生一个奇妙的结果——慢慢融入孩子的感觉，与他同悲同喜。我并不仅仅依靠头脑去分析孩子，更在感觉层面与孩子保持联通，这样可以迅速拉近彼此的距离。因此，我不喜欢把教育看成某种“技巧”，教育的核心是感觉的融合，乃至内心的共鸣。

当然，如果我们想融入孩子的感觉，对自己的感觉也要保持敏锐的觉察。我非常珍视童年的经验，总是去回忆当年的细微感受，这是理解孩子的绝佳参照。我们每个人都曾经是孩子，孩童时代的喜怒哀乐悲欢离合都具有特别的价值。激活我们的童年经验，对理解孩子非常有帮助。

我并不认为自己有特别的天赋，我只是喜欢教育，喜欢小孩儿，也一直保持心无杂念连续观察的习惯。我是家族里的“孩子王”，常在一起玩的孩子有十几个，保持密切接触的则有几十个，这为我提供了充分的“实习”机会，我有充足的时间观察不同年龄、不同性格的孩子。

我发现，准确理解孩子的感受并不困难，它仅仅是一个不断练习、不断印证的过程。比如，有的孩子被批评以后会表现出满不在乎的态度，在我看来这有违常理。我猜测孩子只是在掩饰自己的情绪，他的内心并没有这样淡定。于是我会特别留意这个孩子的状态，在他后面的表现中，总能从一些细节中感受到孩子内心的沮丧。对待这样的孩子，就算他犯错误了，我也会点到为止，而不是把他训斥得无地自容。

很显然，当孩子想掩饰都掩饰不住的时候，他的内心一定陷入了极度的沮丧。如果我们对孩子不敏感，就会把孩子的无地自容当成“悔改”的证据，我们伤害了孩子，却误认为达到了教育目标。当然，我对孩子的判断也会出现偏差，每当发现自己判断失误时，我都会极端重视并反复揣摩整个过程，找出自己出错的原因。忽略小错误，终会积累成大问题；通过向错误学习，不断修正自己，判断孩子的准确度就会越来越高。

分析:
家庭治疗大师萨提亚曾经说: 事情分成“可以控制的”和“只能施加影响的”两类。
其中，“可以控制的”的事情，我们具有选择能力，能够对自己负责；但对于那些“只能施加影响的”事情，我们只能做出反应。

打个比方来说，是否发脾气，就是我们可以控制的事情；至于改变孩子，我们只能顺势而为，并不能百分之百控制孩子。我曾经开玩笑自嘲到：我这个“专业人士”，也没办法让一岁的小侄女走直线，她就是要按照自己的意志东逛西逛。

很多家长之所以如此自信地“引导”孩子，往往是把孩子归为“可以控制的”这一类别，仿佛孩子是任人揉捏的面团。于是，就会像这位妈妈一样，完全采用一种浅表化的思考方式：孩子有进步，我要让他好上加好。然后就开始了毫无章法的“引导”，其实就是胡乱讲一通道理。最终不但没有达到锦上添花的目的，反倒给孩子“添堵”，这样的引导，有还不如没有呢！

为什么很多家长都倾向于用这种浅表化的思考方式呢？最主要的原因，就是简单、直来直去，几乎不需要思考，一点都不浪费脑细胞。这种方法最大的功能，不是成就孩子，而是安慰自己：你看，我很积极地在引导孩子哦！

为什么很多家长都倾向于用这种浅表化的思考方式呢？最主要的原因，就是简单、直来直去，几乎不需要思考，一点都不浪费脑细胞。这种方法最大的功能，不是成就孩子，而是安慰自己：你看，我很积极地在引导孩子哦！

从后面讨论的应对方法来看，这位妈妈“可以控制的”事情，是自己怎样理解孩子的感受，怎样寻找精准的对策，其实，这个地方大有可为，经过不断地练习，会发展处令人惊叹的教育能力。至于孩子的反应和状态，我们只能应对。

调整自己，还是调整孩子，是教育的分水岭，前者是“可以控制的”，后者是“只能施加影响的”。

文章4：《做沟通的好榜样》

一位妈妈的日志：
早上孩子爸爸问我吃什么早餐，我说：“和东东说了，吃麦当劳、真功夫或者喝早茶。”我又说，“很久没喝早茶了，要不喝茶吧。”过了一会儿，我听到东东发脾气，对爸爸大喊：“我不去喝茶，出去，不准进来！”我跑进去一看，他正趴在床上，我问：“你干吗对爸爸大叫？”东东说：“爸爸要去喝茶，我不想去喝茶。”

我说：“你不想去可以好好和爸爸说，不用发脾气的。”他说：“如果你想要去麦当劳吃早餐，盼望了一个晚上睡不着，那你会怎样？我昨天就想去麦当劳吃早餐，高兴得到早上5点才睡着，可爸爸一来就说去喝茶。”我说：“那你和爸爸说啊，你就说想去麦当劳，不去喝茶。”东东说：“他不听！”我说：“你没说出来，爸爸不知道，你怎么知道他不听呢？”东东说：“他就是不听！”我去问孩子的爸爸，爸爸说东东没有说自己想吃什么，爸爸只说了喝茶，东东就发脾气，我说：“东东想去麦当劳。”孩子的爸爸说：“那就去麦当劳吧。”

我和这位妈妈一起分析这件小事，爸爸说去喝早茶，东东听了就直接发脾气。可以感觉到，在日常沟通中，东东不习惯平静地表达不同意见，不知道怎样表达心中的愿望并说服对方。别人的建议一旦不符合他的想法，马上就会表现出负面情绪。妈妈说：“可能我们平时对待他的错误时也是带着怒气，他也学会了这样的沟通方式。”

其实妈妈也意识到了这个问题，在去吃麦当劳的路上，就给孩子讲了一番道理：“你想吃麦当劳直接和爸爸说就行了，不需要发脾气的，你说了爸爸才知道，如果爸爸同意你的意见就最好了，他不同意你一定会很失望，但也不需要发脾气。爸爸想去喝茶，你拒绝了他，他也会失望，可是他没发脾气啊。发脾气解决不了问题，而且容易给别人留下不好的印象，你有理也会变无理的。”妈妈甚至还举了一个明星因为在媒体面前说错话而遭封杀的例子，告诉孩子要学会控制情绪。

从对话内容来看，妈妈已经把道理讲得很透彻了。不过妈妈并不指望这番话能改变孩子，因为道理已经讲过无数遍了，孩子却依然故我，遇到不开心的事情，还是首选用发脾气来解决问题。

我问妈妈：“我们能否让孩子在沟通的过程中学会沟通呢？”
妈妈说：“如果他能很好地控制脾气，才有机会学习沟通吧。他一发脾气我们都不理他的。”

这位妈妈说出了很多家长的困惑，当孩子发脾气的时候，父母觉得无法和孩子沟通，通常都是先不理孩子，事后再讲道理。这样做可以避其锋芒，多数时候都是有效的，不过，孩子也要承受双重的不愉快——冲突时被冷落，事后挨批评。我们也不妨具体问题具体分析，在冲突的过程中，寻找解决问题的契机。

我说了我的思路：
首先，假设你听到这个情况后，来到他的房间，先用平和的态度问清东东的愿望：“东东，你不想去喝早茶，想去吃麦当劳，对不对？”
第二步，告诉他：“今天可以满足你的愿望，不过，你必须好好地和爸爸说。”
第三步，孩子恳求爸爸之后，还可以追问孩子：“今天，你想吃麦当劳，爸爸想喝早茶，结果，爸爸满足了你的愿望，跟着你吃麦当劳了。下次，你愿意跟着爸爸去喝一次早茶吗？”

妈妈说：“你真行，我怎么就没想到？急着帮他解决了问题，却忘了把机会给他。”
妈妈说的没错，她做的是替孩子去沟通，而不是教孩子学会沟通。

我对妈妈说：“我们要求孩子‘好好和爸爸说’，孩子很少用这样的沟通方式，尽管方法很简单，但孩子未必会用。你希望孩子怎样好好说呢？”妈妈回答：“爸爸，我今天想吃麦当劳。”这样说已经把意思表达清楚了，但还可以再完善一下：“爸爸，我不想去喝早茶，我想吃麦当劳，您陪我去吃麦当劳吧！”妈妈说这样听起来挺舒服的，想拒绝都难。是的，我们教孩子用“我不想……我想……请求您……”的句式，把意思表达完整，这样更容易得到许可。

这样简单的一句话，为什么一定要让孩子说一遍呢？在我看来，说教十遍不如体验一遍。此前孩子一直认为爸爸不会陪他去吃麦当劳，孩子请求爸爸，爸爸痛快地答应了，孩子自己就可以领悟到，原来把愿望说出来爸爸是会听的。

这自然修正了孩子原有的认识，他亲自验证了“好好说”的效果。并且，这样和颜悦色地请求比发脾气更简单，也更容易达成目标。下次他会主动放弃发脾气的方式。

许多家长都爱给孩子讲道理，甚至同一个道理讲了十几年，“重播”了几千遍。一个道理要讲那么多遍吗？事实上，一个道理讲过三遍以后我们就不妨反思一下：这个方法有效吗？毕竟天底下没有那么难的道理，也没有那么笨的孩子。当然，如果我们及时反思，及时改变方法，天底下也没有那么多唠叨的父母。

讲道理的弊端是显而易见的，最大的问题就是造成知行分裂。很多家长无奈地感慨：道理都明白，就是做不到。事实上这不怪孩子，讲道理，就仿佛在旱地上教孩子游泳。我们只是在讲道理，孩子也明白了这个道理，但依然不知道该怎么做。

为了获得好的效果，我们容易危言耸听，把危害扩大化，人为地制造恐惧，甚至上升到人身攻击。从体验者的角度来说，听别人讲道理，特别是反复听同一个道理，绝对是一种折磨。所以，孩子会说“耳朵都起茧子了”。

在我还是个孩子的时候就非常反感父母讲大道理。通常，他们讲一句，我在心里反驳一句。到头来往往是白费唇舌。有了这样的体验，我和孩子相处的时候尽量避免讲大道理。我发现，就事论事地解决问题，把我们认同的道理体现在解决问题的过程中，就算我们不多说什么，孩子也能很快学会。

在与曼曼和鹏鹏的互动中，我更加坚信这一点。只有在他们完全不懂的情况下，我才会讲道理，而且会尽量讲得通俗易懂。我让孩子直接学习怎样做，让他们通过做的过程自己揣摩其中的道理。自己揣摩出来的道理属于孩子的直接经验，孩子不但可以反复运用，还可以举一反三。
这位妈妈问我：“孩子为什么老是发脾气？”当天的另一件事情，恰好回答了妈妈的疑问。
这位妈妈的另一段日志：

吃完早餐后孩子爸爸说带我们出去玩，东东说不想去。我说：“我们可能去捉螃蟹和钓虾，很晚才回来的。”东东说：“我就是不想去！我玩电脑的时间怎么办？”我说：“这样吧，晚上回来给你加20分钟。”他还是拒绝，我一听就生气了，我说：“爸爸妈妈有时间带你出去玩，你不去，然后你又说爸爸妈妈都不带你出去玩，都不理你。我们什么时候不理你了啊？几乎每次叫你出去玩你都说不去，反倒说我们不理你！

他说：“就是不想去！”我说：“电脑密码改了，电视卡我也要收走了，你在家也没钥匙，不能出门，我们可能晚上8点才回来，你自己想清楚啊！”他见我生气了，于是说：“说就说嘛，发那么大火，去就去啊！”然后就穿上鞋子出去了。一路上还比较乖，只是晕车时说：“我都说不去了，你们又逼我。”

我对这位妈妈说：“刚才，东东认为自己遭到了拒绝，所以他发了脾气。这一次是你遭到了东东的拒绝，看看你自己用了怎样的办法呢？”妈妈说：“是啊，我也是发脾气，所以孩子才会这样。”我问妈妈：“如果你想让他去，怎样说怎样做，才能达到目的呢？”妈妈说：“发脾气。我就是觉得很难说服他才发脾气的，因为这个办法比较直接。”妈妈这句话，也道出了孩子的心声。

我问妈妈：“如果说服不了的话，就允许孩子在家里，还会觉得难吗？”妈妈说：“那就不难了，但是会很失望。”很快妈妈又补充了一句，“不过可以给孩子做一个沟通的榜样。”的确，给孩子做一个沟通的榜样，比捉螃蟹重要多了。

妈妈用发脾气、取消看电视和玩电脑时间来要挟孩子，最终孩子虽然也去了，但并不情愿。其实妈妈完全可以用更温情的方式说服孩子，比如用请求的语气把孩子放在一个很重要的位置上：“儿子，你要是不去，妈妈会觉得捉螃蟹没意思……”

后来我和妈妈一起把这个思路完善为：“东东，你不去，我感觉……你去了，我感觉……所以非常希望你能一起去。”我们用语言打动孩子，而不是胁迫孩子。如果孩子依然不去，就尊重他的选择。妈妈又重复了一句：“是的，反正尽力了，他不去也由他了，最关键是父母为孩子做了沟通的榜样。”

爸爸没遂孩子的愿，孩子发了脾气。孩子不如妈妈的愿，妈妈也发了脾气。将这两件事情放在一起梳理，不用多费唇舌，道理就摆在那里了。

当孩子发脾气的时候，父母们不妨冷静地观察一下，他身上有没有自己的影子？
大人不发脾气，孩子跟谁去学发脾气的本领呢？


我们用自己的实际行动教育孩子，才能真正达到“教是为了不教”的目的。如果我们说一套，做一套，通常，孩子会按照父母做的做，而不会按照父母说的做。如果父母知行分裂，讲再多的道理，结果都是零。

分析:
面对棘手的问题，很多家长都会像这位妈妈一样，最常用的办法通常有两个：讲道理，发脾气。这样的办法，只能勉强平息事态，其实，既没有找到问题的原因，也没有找到解决问题的办法。那么，结果必然是同类问题反复出现。怎样才能打破这个循环呢？

 

遇到一个棘手的教育问题，最根本的办法，是找到真正的困难。比如，孩子想去吃麦当劳，明明好好沟通就可以，他为什么一定要发脾气呢？怎样才能让孩子学会平和沟通？

我们还可以进一步追问：父母是怎样对待孩子提要求这件事情的？如果孩子平静地说，父母是否会忽视？以前孩子用发脾气的办法，是否可以改变父母的决定？父母是否做到了有效引导？

通过这样的思考，我们理清了教育的前因后果：妈妈经常用发脾气的方式处理问题，没有给孩子做出积极的榜样；孩子如果用平静的语气提要求，妈妈容易忽视；孩子发脾气的时候，妈妈则很容易做出妥协，事实上，这是变相鼓励孩子发脾气；孩子经常发脾气，不知道怎样“好好地说”，需要我们示范一次。思路走到这里，方法自然浮现出来。

在教育孩子的过程中，当我们遇到困难的时候，不妨停下来，看看真正的困难是什么。比如这位妈妈，想让孩子去捉螃蟹，孩子不去，劝说无效就很生气。除了生气，我们还可以思考一下：去捉螃蟹的目的是什么？是否可以尊重孩子的选择？怎样劝说孩子孩子更愿意去？怎样把捉螃蟹这件事情变得更有吸引力？除了捉螃蟹，还可以安排哪些更有意思的活动？

如果这位妈妈允许孩子做出选择，就不会那么生气。同时，设法把游玩变得更有吸引力，那么，就从根本上解决了孩子不愿意去的问题。

正确的方法，往往需要与当下的情境高度匹配，因此，讲道理、发脾气或者照搬他人、书上的方法，未必取得理想的效果，我们必须培养自己的思考能力，理清当下问题的前因后果，才能精准地解决问题。

问题一 我的孩子上小学三年级，校门口有个家教，他放学后在家教里做作业，可是他最近老是回家说不想去家教那里了，说那里不能规矩太多。。。
你说怎么办呢  去还是不去呢

这个“规矩太多”，要了解具体的情况，看这些规矩是否合理，再做出判断。

 

问题二 代班老师代班的过程中发生了一件事情：六年级的孩子在打闹过程中其中两个男同学将另一个男同学的裤子脱下，导致走光严重，这样的事情该如何处理

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重点让孩子了解打闹的尺度，这样的行为，显然超越了玩笑的范围。

问题三  有人都说我女儿是一个规则意识很强的孩子，换言之，做事认真，倒是灵活性不够，我该怎么做？

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孩子规则意识很强，做事认真，这是好事情。在这里，我不明白你所说的“灵活不够”具体指的是什么，不过，我要提醒一句：有的倾向，既不是孩子的优点，也不是孩子的缺点，而是孩子的特点。作为父母，往往特别有“忧患意识”，或者说比较贪心，看到孩子稳重，又觉得他不活泼；看到孩子文静，又嫌他不强悍……接纳孩子本来的样子吧

问题四：我家女儿五岁半，读中班，有时也会有作业，以前每次作业我都得提醒她做。但这样我觉得不好，让她觉得作业是大人的事，不是她的事。就开始不提醒她，老师也不会发短信给家长告知作业。好几回她都是晚上九点过躺床上了，突然跟我说我有作业，但忘了做。有时是回家来先玩，玩到快睡觉了才说有作业。我就问她打算是现在起来做，还是明早做。她说现在做。
但因为比较晚了，五岁多的孩子没做一会儿就很困了，有时作业有几页，她又不太会，就情绪很不好，说做不来，开始哭。还说就是因为我，这要怎么办呢？

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这个问题参照尹建莉老师的书吧

问题五 我的孩子5岁半，平常做事情有点拖拉，总是需要提醒。我试过不提醒他，他就是会做不好或者不做。例如，不提醒他，他早上起床就坐在那里，也不穿衣也不刷牙，请问该如何解决

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1.注意提醒的节奏，别太频繁。
2.注意提醒的语气，尽量不传递焦虑和不满。
3.把提醒本身变得有意思一点
4.把事情本身变成游戏，孩子的辞典里，从来只有一个分类——好玩的和不好玩的。如果把穿衣刷牙变成有意思的事情，你拦都拦不住呢！当然，这比较考验大人的游戏力和创造力

问题六 我儿子5岁了，可是小朋友玩时如果小朋友不听他的，他就会哭。
2.幼儿园周末会带回来一些作业，他有意识要做作业，但是总是看电视，玩耍。我会提醒他要完成作业，但是还是不做。然后去学校时也不交作业。这些该怎么处理呢

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1.在家里，你儿子是不是比较有主导权呢？如果在家里你们不听他的，他哭，你们是否会妥协呢？我猜这种可能性比较大。另外，你们可能对待孩子的挫折比较敏感，他稍微遇到不如意的事情，就夸张地安慰他，也容易这样。
2.孩子5岁，很快要读小学了，他需要慢慢学会平衡“想做的”（看电视玩耍）和“应该做的”（作业）事情，建议对孩子有适度的约束和监督。
阅读十年*童童08 15:04:51
《游戏力》
北京天琪妈06女  15:04:56
有书可以指导“怎么挖”
可以看看李岩翻译的《游戏力》

问题七 子今天受到老师批评，情绪不好。我问他：“是不是不开心？”他不回答我，而是自言自语地说 我就是不写作业，我就是上课不听讲，怎么的，你能拿我怎么办？”中午的时候，慢慢地说了些，老师总批评他们，动不动就罚抄，他觉得没受到尊重等等，如何引导孩子，如何与他沟通呢

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我很关心老师是用怎样的语言和态度批评他的，这里你没有说。
从孩子的说法来看，这件事情孩子确实有做的不够的地方。
这件事情，需要不偏不倚地沟通：如果老师的语气态度过火，孩子心情难受，我们需要接纳，同时也要让孩子认识到，他确实有没做到的地方。如果不喜欢被批评，我们先要改正自己。

问题八我孩子就是您刚才讲的那种，遇到不同意见时就会乱发脾气，乱丢东西的，您刚才讲的那些方法您的新书里有吗？有没有这方面专章专节讲述，我需要时常学习。

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刚才的4篇文章，都是我新书里面的，后面的四个分析，是我临时加的。关于情绪处理，书里其他的文章也涉及到了^_^

问题九 孩子不愿意托管，说不喜欢生活老师，说生活老师太凶，说她总是训他，说话不好听。因为茁越爱动，老师曾经说他：“你妈妈就没把你教育好."之类的话，他很反感

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不知道孩子有多大，是什么性质的托管？孩子尽量自己带，如果确实是老师的原因，可以考虑换个环境。不过，也要看下孩子的情况，从你的描述看，不确定孩子“爱动”到什么程度，这里不好做出评论。

问题十 女儿四周岁半上小班，老师说她感兴趣得东西学得快不感兴趣就摆弄衣服上的扣子是注意力不集中吗 

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从这样一个细节还不好做出判断。

问题十一平时我都很平静的跟她说对话，很多事都是让她自己决定，比如吃什么，买哪样东西。但她表达自己意愿时大多时候都不会好好的说话，遇到只要不符合她的意愿和期望的时候，她就用哭腔回应。
比如今天早上我送她上幼儿园。外婆说让我直接骑车搭她去，我还没来得及跟她确认是坐我的车还是自己骑车，她就已经马上带哭腔的说她要自己骑小自行车去。她很少能够平静地表达自己的意愿。
这是什么问题呢


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我从孩子的角度揣测一下，带着哭腔可能更容易达到目的。你们不妨回头看一下，有没有这样的事情：本来不能答应的，但看在她带着哭腔的份上，就妥协了。如果是这样，对孩子来说，这是一个成功经验，她会不断重复这个策略。