半职场妈咪心声：爱不是负担

文/米小妈妈

我经常把我自己如今的状态定位成“半职场人士”，在某个国企的某个犄角旮旯安静的呆着，为家庭放弃自己，自暴自弃的把自己归类到黄脸婆的行列。

而这种自我抛弃的安静，每当某些心仪公司抛来橄榄枝的时，我就开始习惯性的忧伤，而伴随悲伤我选择用阿Q精神胜利法来勉励自我：“对女人而言孩子和家庭才是全部，而当你不需要为生计奔波时，你可以从容的面对这一切”。而当这些负面情绪被不断积累起来的时，孩子被迫成为我的情绪宣泄的窗口。

“要不是因为你，我至于如此这般吗？”很多次这样的想法不自觉的从内心泛滥出来，于是连那些浓郁的母爱都开始有些牵强。

如果在这个时候，先生“厚颜无耻”的冒出来再来表述他对于家庭的希望和要求时，我就会被瞬间点爆，先生则会成为我糟糕内心的靶子，这样的靶子继而会转发到对公公婆婆的怨愤上来。

“你要这么说，那我还说呢，你爸妈帮咱们什么了，要是他们能帮咱们稍微接送一下孩子上学放学，我何至于此呢？”这成为我经常挂在嘴边的一句话。当然冷静下来的时候，我又会自言自语的通过主动的去理解公婆和先生来寻求我自己内心的平静和宁和。“你看，公公婆婆在农村生活惯了哪里能适应得了这样的生活呢，再说米爸不还是在各种努力吗？这样努力的男人总比你周遭那些不负责任的男人好多了吧！”在这样的被压抑的愤怒和自我的心理调适的左右手博弈中，我在很长一段时间甚至出现了间歇性的精神分裂，悲愤于自己的婚姻和生活，甚至对在五一即将来北京游玩的公公婆婆也充满了排斥。

“我需要你的时候，你不闻不问，连一句像样子的话都没有”我忙的混乱不堪的时候你们来北京感受你们“成功”的儿子带给你们的虚荣，而其实我明知自从自己淡化职场换了份清淡的工作之后，女儿在陪伴下有了很大的进步，我理性的甚至是压抑着自己悲愤情绪的陪伴，女儿在学习、钢琴、运动等各个方面都有令人欣喜的进步，而这大概是我抛弃自我放弃自我之后唯一的收获。

爱不是负担，这是2014年以来我给自己的不断强化的心理暗示，我希望通过这种暗示，我能收获一些平衡感继而找到心理上的满足，在对待家庭的琐事、孩子的教养等各个方面时自己不至于失态甚至崩溃，甚至在悲伤时我会怀疑自己的婚姻、怀疑自己的未来。先生说我这是没有安全感的一种表现，而这种表现大概是来自于自己的成长经历，这种靠自己自立自强获得职业认可是我能够找到安全感的唯一的方式。

先生说我这种没有由来的安全感缺失让他也很没自信，对于一个女人，如果你先生要背负起一个庞大的在社会最底层混生活的家族时，当你辛苦所得想改善一下生活的欲望被“孝道”绑架时，甚至当你的亲爱的老公的七大姑八大姨甚至连买辆自行车都要问你开口时，你又能何从建立你的安全感？

我深爱我的先生，他是个努力的年轻人，而与之的是我焦灼和对他家庭的排斥，我知道这是我做的不够，我没有理性、我太追求自我的实现、我没有从内心真正的接纳那个家庭、我对自己没有自信、我对金钱和职场有太多的欲望、我甚至对孩子都不够耐心……当自己理性时，这些强加在自我身上的标签就又会从眼前鲜活的冒出来，一边告诫自己：“你是见过世面的女人，要忍耐、要懂得包容、要懂得放弃”。

而这一切的努力，当女儿因为要一条纱纱裙没有被得到满足而哭闹先生轻描淡写的说公婆要来北京看看时候被击溃，连那么爱的人都开始变的那么讨厌。

“米小妈妈，你知道吗？当年我在某某集团也是个副总，为了孩子我不得不放弃这些，当年我甚至都得了神经病”。我的某位姐姐如此跟我说。

“但是，当你发现，你用宽容的爱接纳自己，接纳自己的家庭结构，接纳自己即将沦落为俗妇的彻底、接纳为孩子放弃一切的决心时，你会发现世界同样美好，爱不是负担。”

爱不是负担这句话是我从她那里学来的，她不断的用这句话来宽慰我，我也不断的用这句话来勉励自己。

爱不是负担，变的只是我们的内心，调整好自我，微笑着做个好母亲、好妻子、好媳妇，来生让自己做个男人罢了。