一。

我想有个爹，在我生病的时候能主动打个电话问我是否需要帮助，而不是我打过去电话后换来他满嘴脏话；我想有个爹，在我需要选择人生道路的时候能够用自己的人生经验给我个参考建议，而不是在我讯问后回答一句你爱咋咋地；我确实有个爹，只是这个爹与我想象中的全然不同，他是我爹，却让我想有个别的爹。

 

二。

我无比珍惜这个爹，因为我早已没了娘。我的爹，我知道这些年来我做过很多错事让你失望，致使你每每在亲朋面前谈及我都是一脸不屑满嘴埋怨。十六岁，你用菜刀赶我出门，我选择流浪，活了过来。二十三岁，我本以为我们的关系会融洽，却没想到每每换来的都是一次又一次失望。

 

三。

我知道，在我短暂的生命里，你热心过、温暖过、爱过也付出过，你为我做过很多。我知道，我年轻的生命里跳动的叛逆和对生活的渺茫，都曾使你倍感创伤。你对我失去了信心，我也许久未曾见过你真正热忱的影像。你走着自己的沧桑，无暇顾及我的哪怕一丝忧伤。你爱我吧，我只能在夜里如此安慰自己。

 

四。

我抚摸自己的心脏，真的，那里除了千疮百孔的人世凄凉，还流淌着太多想要燃烧的希望。它就在那，在我的左心房，它跳动着，不遗余力的跳动。每分每秒，它都引领着我向前张望。前方的路尽管有些迷茫，可背后的过往我也再无力回想。爸爸，你别再那么冷漠，我向前的路上需要你的鼓励，你的帮忙。

 

五。

呵呵，谁能理解一个人心里真正的伤，哪个人的心里又没有一丝感情的痛？我廉价的敲出一文不值的字，也未必换来你在酒后对我怜悯的哪怕丁点忧伤。我坐着哭，或者放声大笑；站在尼罗河的中央，或者是出租房的木板床上。这都是我的故事，你看不见，摸不到，想不出，猜不透。你活给自己，我该怎样疗伤……

 

六。

我都没脸去感叹世态炎凉，自己的际遇也就是在这种蛋逼中成长。母亲早亡，自己流浪，苟延残喘的逃避死亡。偷、抢、骗、或是像现在这般狗逼的坦然，都是生活中经历过的种种模样。我活着，喘着气，拼命披上一身刺伤自己和别人的针，包裹着全身，蜷缩进龟壳。看别人的喜怒，品尝自己的哀乐。真凄凉。