今年暑期的最大黑马电影，无疑是《芭比》。

 

直接分享一段电影中震撼人心的台词——

 

我们必须时刻做到无可挑剔，可事与愿违，我们总是一错再错。你必须瘦又不能太瘦，你不能说自己想瘦，你得说你是为了健康，所以不得不逼着自己瘦。

 

你要有钱，但是不能张口要钱，否则就是俗。你要往上爬但不能靠手腕，要有领导力但不能压制别人的想法。

 

你必须喜欢当妈妈，但不能整天把孩子挂在嘴上。你要有自己的事业，但同时你得把身边的人照顾得无微不至。如果男人干了荒唐事就是女人的问题，这很离谱。

 

可如果你公之于众他们就骂你是怨妇，你要为男人而美，但不能过度让男人有非分之想或者让女人有危机感，因为要想融入女人圈就不能过于突出。你必须懂得感恩，但是别忘了系统是受操控的。你要想办法接受，同时还要心存感激。

 

你永远不能变老，永远不能失态，永远不能炫耀，永远不能自私，永远不能消沉不能失败不能胆怯，永远不能离经叛道。

 

这太困难了，处处都是矛盾。而且绝对不会有人奖励你或感谢你，到了最后你不但做错了所有事，而且所有的错都怪在你头上。

 

在这里，我们不去剧透电影，只去讨论这段话背后的东西。

 

陈粒的《易燃易爆炸》，事实上也描绘了同样的女性处境：女性，似乎只有做到八面玲珑，才是合格的，值得被爱的。

 

瘦得恰到好处、既要赚钱又要顾家、要好看但不能美得太出挑——当所有这些要求汇聚在同一个女性身上，完美无疑是最接近这个状态的描述。

 

当女性拒绝变得如此“完美”时，还不等别人开口，女性自己就会率先进入自我怀疑与自我攻击。

 

完美当然很好。可女性如果不完美，就是有罪的吗？今天，我们来聊一聊在埋在每个女性心中的“完美情结”。

1、追逐完美的人

 

有一类人，天生自带雷达，对自我保持绝佳的敏锐度，总是能精准地捕捉自己的缺点和不足，在别人看不见的地方偷偷努力，脱胎换骨，惊艳众人。

 

我们每个人身边，或许都有这么个朋友——

 

认为自己外形不出众，于是减重、塑形、做微整形，成为回头率极高的气质美女；感觉品味不行，就报了艺术班，与专业人士共赏名画、品美酒；觉得赚得不够多，下班之后研究起了副业，将收入翻了一倍；甚至还因为性格不够外向去上了个培训班。

 

尽管已经成为了别人眼中又美又飒的“女神”，可是她却依旧自卑，说自己“不够好“。

 

“不够好的自己”，来源于原生家庭的塑造。

 

原本，当某个缺点呈现，如果父母能够带着不加评判的态度，去引导和教育孩子，帮助其改正，这个缺点本身并不会让人感觉“自己很糟糕”。

 

但是，如果父母对缺点表露出厌恶、嫌弃，且这种情绪和态度弥散至个人，那么孩子完成对父母的认同之后，“不够好的自己”就成为自体的一部分，而被内化的父母则成为自我评判者。

 

由于负性的自我评判被凝聚在人格底层，笼罩着对核心自我的认知，所以，无论改了多少毛病，变得多么完美，“不够好”还是“不够好”。

 

自我原型糟糕的人，在羞耻感的驱逐之下，会将力大量投注至 “理想自我”，对自己提出极高的要求，不停追逐完美，他们“优秀”的原始动力，也是无法自我接纳的表现。

 

这位“完美”且“励志”的朋友，很可能会去跟我们谈很多规划，并且琢磨如何打造一个更好的自己。

 

但是，当他们如果真的到达了理想之地的时候，又可能产生一种虚无感。因为那个理想之地，事实上只是被华丽外衣包裹着的美好，缺失了“自我”。这个结果的背后，既没有真实，更谈不上温度。

 

这种所谓的“改变”，实际上是一个不断否定“现实自我”的过程，而且改变的决心越大、行动力越强，潜意识中“现实自我”越不配存在。

 

它是残忍的，虽然看上去积极向上，但付出的代价，却是对现实自我的割裂与排斥，必然会引起这部分自我的无价值感和愤怒，乃至奋起抵抗，最终导致改变失败。即便成功，也会因为张力过大而产生强烈的焦虑和恐惧，随时担心这个“更好的自己“反弹和解体。

 

因此，这个时候的力求“完美”，实际上是不爱自己的表现。

2、停下脚步的人

 

“改变不会发生，除非允许不改变”，也是这么个原理：允许不改变，意味着允许现实自我的存在，一旦被接纳和认可，“不配得感”被削弱，自我力量会随之提升。对于上述“积极者”而言，放慢脚步，拥抱自我，反而会有更大的空间。

 

但如果一直止步不前，则可能产生另一个问题：停止自我成长。

 

之前全网热议“躺平“的话题时，我在网上看到这样一则留言：

 

我是一个有着清醒认知的人，没本事，所以打着一份两三千元的工，能养活自己就行，脾气差，人也懒，谈不好恋爱，试了两次也就算了，爱情什么的高攀不起，没什么朋友，也没什么追求，内卷与我无关，躺平最舒服。

 

乍一看上去，好像没什么问题，虽然自己不够完美，但足够接纳，也不偏执和较劲，现实感不错，能够选择适合自己的生活方式。

 

但细细分析，会发现其中也暗含着一股“不配得感“——对于理想和美好的不配得。配不上好工作、配不上好爱情、配不上好朋友，也配不上好的自己。

 

这种“躺平”的根源，可能存在着自恋创伤和动力受损。

 

如果在成长中经历的挫折或负性事件过多，最常见的自我防御方式便是“自暴自弃”，或者“假装佛系”：我先认为自己不行，或者假装毫不在乎，你就打击不到我了。

 

于是，用“没本事”、“高攀不起”、“无所谓”等一系列的“自我催眠”，将自恋和动力维持在一个极低水平，整个人呈现出一个能量低迷的压抑状态。

他们对于与理想和美好关联是心存恐惧的，这会唤起内心被抑制的渴望，而这种渴望可能招致又一次的打击，将自己陷入万劫不复。

 

所以，对他们而言，“躺平“就是“躺死”和“躺废”，将生命的热情化为灰烬，反而是保护自己的最佳方式。

 

梅琳达·盖茨在《女性的时刻》一书中提到：人类有着共同的追求，每个人都向往着幸福的生活，希望自己发挥潜能、帮助他人，付出爱也收获爱。没有人天生优于他人，没有人能凌驾于他人的幸福与尊严之上。

 

从人本存在主义的角度，这段话很好地诠释了人生意义的建构过程，以及人追求圆满的天性。

 

找到满意的生活方式，当然是幸福的一种，但是由于一些阻碍的存在，就完全放弃自己、压抑天性、切断与理想自我的链接，以此来刻意回避成长，让自己失去本该拥有的无限可能性，也许享有一时的快乐，却也可能留下一生的遗憾。

 

这也同样并非“爱自己”的表现。

3、真正的“爱自己”

 

《少有人走的路》中写道：爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。

 

所以 “爱自己”应该是一场整合，既有对现实自我的接纳，又有对理想自我的追求。

 

我的朋友后来在心理咨询师的帮助下，开启了这段整合之旅。她分享了自己的体验：

 

“就好像——我现在的身材有点胖，但感觉这样也还行，没什么身材焦虑，如果要减重，那一定是我想练习自律的品质，培养更规律的生活方式；我现在赚得有点少，但自给自足也挺快乐，如果想更有钱，意味着需要进一步成长，财富与人格增长是同步的。”

 

“总之我对现在的状态挺满意，也仍然拥有追求理想的兴趣和动力，我很想去看看未来的自己是什么模样。”

 

“当关注到现实自我时，我是安心、知足的，当链接到理想自我时，我是兴奋、充满力量的，而当我学会把两者统合起来，觉察到她们都是我的一部分时，我感觉自己是全世界最幸福的人。”

 

真正的“爱自己”，就是接纳现实中不完美的自己是真实自我的一部分，并带着这个不完美的自己，去移除阻碍、释放潜力，拥抱更完整的自己。

 

王尔德说：“爱自己是终身浪漫的开始。”愿大家都与自己有一场浪漫的终身约会。