“你去跟你爸讲，叫他不要往自己脸上贴金，有了孩子的男人就要认命”

“爸，妈妈她真的很生气。你就帮一帮她啊，干嘛这么小气？”

初三的孩子，听着妈妈的抱怨，转身对爸爸这样说。

“我小气？你是谁养大的啊？不是我，你能长这么大？你去跟你妈讲，少来这一套。”

 

老婆常常不满老公不帮忙做家务事，从孩子出生到现在，不论是吃喝拉撒，还是生活习惯的养成，都是她在忙。

老公撒手不管，好像这个小孩与他完全没有关系。

 

夹在父母之间为难的儿子

 

他很苦恼，已经读初三的他，不但要面对升学压力，家里还吵个不停。

 

妈妈只要不开心，就会突然闯进他的房间，抱怨家里的大小事：

抱怨爸爸多不负责任，

薪水不拿回家，

贷款催缴，

还要晚归在外应酬。

 

“还有完没完？”其实他没有心情面对这些事，学校已经够他忙了。

 

爸爸虽然很过分，但妈妈自己不跟爸爸沟通，一直对他念叨，他也觉得很烦。

 

但是只要他面露难色，妈妈就会指责他：

“你长大啦，翅膀硬啦，男人都一个样。”

此时，他就不得不放下手中的课本，眼睛盯着妈妈，脑袋放空。

 

因为他知道，只要他眼睛盯着妈妈，感觉好像在听，妈妈就不会连他都骂。但有时，这招也没用。

 

“天晓得我妈那唠叨不完的烦恼，要到何年何月才能停止？”他没有答案。

反倒是只要妈妈说：

“你是他儿子啊，你不讲，谁去讲？”

 

他只能摸摸鼻子，去做点什么，只是每一次替妈妈出征的下场，就是让自己成为爸爸的出气筒。

 

爸爸愈不负责任，妈妈愈紧抓不放

 

他知道外公外婆在妈妈小的时候就离婚了，所以妈妈一心想找到一个尽心尽责的丈夫，但显然爸爸的表现不符合妈妈的标准。

 

于是，当妈妈越是害怕爸爸不尽心、不负责任时，就越是事事控制、紧抓不放。

 

他本想帮妈妈提醒爸爸，但总是得到爸爸无奈又愠怒的回应：

“你这儿子吃里扒外啊！

你又不是不知道你妈是什么样的人，她就爱自寻烦恼啊！

我都已经做成这样，但在她眼里，却什么都不是。

好啊，就不要做啊，就让她嫌啊，我早就放弃了。”

 

他不但两边不是人，还常自责是否把事情搞砸了。

 

因此，他开始像妈妈一样努力地想要掌控更多事情，只是她终究无法解决爸妈的问题。

他开始告诉自己：

“我长大后，谈恋爱，找对象，绝对不要像他们那样，明明不合适，却硬要在一起折磨对方。”

 

当孩子成为传声筒与棋子

 

对身为夹心饼干的孩子来说，为了爸妈不吵架，很容易就成为家中的传声筒。

 

上述“父母无法直接面对彼此间的冲动，于是让孩子去传话”是家庭中很典型的互动中的“三角关系”。

这是将其中一名家庭成员当做中间人，觉得他讲话比较能影响对方，或比较好指示，或他比较无害，认为让他出面，可以缓解家人间的冲突。

 

至于成为传声筒的人，因为接受了父母的嘱托或任务，不但被迫选边站，父母通常还不允许传声筒有自己的想法，因而担任这种角色的孩子通常会在“我有影响力”和“我没有办法”之间患得患失。

 

如果三角沟通成为一个家庭中的习惯，那么，家庭成员之间就更容易“被对方的问题纠缠住”：

“你是家庭中的一份子，你不出面，也太没良心了吧”

“你一点也不关心，算什么家人！”

 

在这样的情形下，我们很容易被家人的话语引出一连串罪恶感，像：

 

“你应该懂得我很无奈。”

“你怎么不帮帮我？”

“你实在是太狠心了。”

 

这些都是类似于“你不懂事”“你很无情”“你明明知道，却......”的责备与控诉。

 

这时候，问题就更像缠绕的毛线球，纠葛难解，而传声筒也很容易成为操纵的棋子，被指示久了，好像也变成“我应该如此”，背起家中的问题，但却无法真正解决。

 

我们在原生家庭受的伤

 

故事里的妈妈曾经因父母离异，让她无法收到健全的照顾，此时的她会在心中无意识的做一些决定：

一、我绝对不要嫁给和我爸爸一样不负责任的男人。

二、我绝对不要像我妈妈那样无助。

 

当这样的想法在心中生根时，她对夫妻关系是既希望又焦虑的，他不想自己的人生重蹈覆辙，复制父母的悲剧，只是她越焦虑，越容易捕风捉影。

 

当另一半做了类似与过去父亲做过的事情时，她就会觉得过去的噩梦仿佛又要回来了。

 

为了抵御这些痛苦的感受，她反射性的开始指责、批评、轻蔑或鄙视对方。

 

不要让亲密关系两败俱伤

 

因为妈妈曾经受到的伤害，所以妈妈会变得多疑敏感，而此时的老公如果为了自己的感受而进行反驳的话，那家庭内部只会更快的走向分裂的地步。

 

为了维护家庭的和平安定，此时的老公应该先安抚老婆，理解那是老婆本身的焦虑，给老婆一个温暖的怀抱，对她说：

 

“我知道你很担心，很害怕旧事重演，但你现在和小时候已经不同了，你的命运不会和你妈妈一样，我也不会变成你的爸爸”。

 

这样的话，对于老婆来说，重要也必要，要不止一遍的说。

 

这样的安抚和保证的响应，在重要关系中是必要的，因为原生家庭的伤痕太深，所以才会导致老婆现在的敏感多疑，让老公难以招架。

 

当老婆指责，批评、轻蔑或鄙视老公时，很容易引发老公的自我保护，而开始用情绪做出反击的行为，最终导致沟通不畅，两败俱伤。

 

而沟通不畅、一味的埋怨不仅是导致众多家庭走向分裂的隐患，同时也是给孩子留下心理阴影的导火索。

 

孩子是爸爸妈妈共同的爱情结晶，如果夫妻关系问题把孩子拉入战场，让孩子选出阵营，攻击另一方，这个问题就像是让孩子否定自己的人格的一半，这种困难程度无异于让孩子自杀。