前段时间的10-11岁孩子课程中，其中一节课是《性与生命》，当我给孩子们讲到：爸爸妈妈因为相爱而结婚，因为想要把所有的爱都传承下去而创造生命……这个时候，马上有孩子说：我爸爸妈妈总吵架。这句话像一根导火索，引爆了课堂里其他孩子的反应。同学们纷纷说起各自父母的吵架。

A同学说：我爸爸妈妈吵架，妈妈还说，都是因为你。

我问道：为什么妈妈说是“因为你”？

A同学说：是因为他们教育我的方法不一致。

我告诉A同学：爸爸妈妈因为教育你的方法不一致而吵架，这不是你的错。这是爸爸妈妈两个人需要讨论解决的。

A同学说：可是妈妈说因为我。

我继续说道：他们虽然讨论的是关于如何教育你的问题，但是因此而意见不一致不是你的错，如何更好的教育孩子，父母如何达成一致，这是爸爸妈妈两个人要解决的问题。这不是你的错。

A同学没有继续说话，但是我看到他的表情似乎还没有完全放下，我再一次告诉孩子：爸爸妈妈因为教育你的方法不一致而吵架，这不是你的错，这是爸爸妈妈两个人需要解决的问题，不是你的错。

当我第三次告诉孩子“这不是你的错”时，我看到孩子放松下来。

这时，B同学说：我爸爸妈妈也吵架。我看到孩子眼神里有一种怯怯的神色，我问道：爸爸妈妈吵架的时候，你很害怕是吗？

孩子点点头，我继续说：当爸爸妈妈吵架，你感到害怕的时候，你有没有把你害怕的心情告诉爸爸妈妈？

B同学说：我说了，爸爸妈妈说，这是我们大人的事，不关你的事，吃你的饭。

我说：爸爸妈妈当着你的面吵架，你很害怕，他们没有顾及到你的感受。这时，我看到B同学的眼眶红了。我脑海里呈现出一对父母吵架时，孩子坐在角落里害怕的神情。

其他孩子也陆续表达了他们的父母吵架的情形。

美国婚姻家庭治疗师安卓雅•布兰特，在她的著作《你不爽，为什么不明说》一书中，指出：家庭处理愤怒的方式有三种类型：回避型、火爆型、健康型。其中，火爆型的家人动不动就乱发脾气，孩子学会把生气当成达到目的的手段，“爱”往往是透过冲突或火爆的沟通风格展现出来。

爱是温暖的、顺畅的、流动的，当父母使用“吵架”这样火爆的沟通风格将爱展现出来的时候，他们能够感受到对方的爱吗？答案是否定的。

那么，父母双方意见不一致的时候，是不是就不要表达出来？不是的，不一致是要表达出来，只是我们不一定要用吵架的方式来表达。

当父母彼此意见不一致时，恰恰是为孩子示范婚姻中如何进行良好沟通的契机。

婚姻中，不是要谁主导谁，或谁控制住谁，也不是要强迫对方必须接受自己的观点听从自己的命令，婚姻中的双方是平等的。

婚姻中，不是所有的事情，彼此都会观点相同，双方观点不一致是正常的，尊重彼此的不一致是基础。在这个基础上，双方坦诚的表达自己的想法。

未来，孩子步入婚姻时，就不会畏惧彼此的不一致，更不会因此而吵架。

对于一件事情的反应，源自于我们旧有的经验。比如，对于婚姻中的意见不一致，“吵架”的反应方式也是源自于我们习得的经验，而在我们形成经验的过程中，家庭起到了很关键的作用，虽然人的经验形成不止来源于家庭，也包括学校、社会环境等，但是家庭带给一个人的经验形成是全方位的。或许，我们“吵架”的反应方式习得自我们的家庭或我们生命中的重要养育者，当我们将这样的经验呈现在我们的孩子面前时，我们的孩子就从我们这里习得了无法接受彼此的不一致，而采用“吵架”来解决问题的经验。我想，这不是我们希望的。

胡萍老师在《善解童贞4：孩子的爱情》中写到：人类维系婚姻的持久稳定不是依靠每年发情，而是依靠情感。固定的配偶和稳定的家庭关系使得人类的幼崽能够获得更好、更安全的生存空间，能够在稳定的家庭中成长。

所以，父母情绪的稳定，有助于彼此情感稳定与家庭关系稳定，孩子也能够在这样的稳定中健康成长，并成长为情绪稳定的孩子。