在善解童贞云学院学习的第6个月，在过去的5个月当中，虽然每个月的主题和侧重点不同，但发现自己每个月的选题都离不开对自己的探索，一股很强的愿望牵引着想要改善自己此时的生命状态，做真实的自己。

这个月的主题是“青春期爱情与性”，当我看完了香港电影《早熟》后，对自己的冲击其实是不大的，电影是一部写实电影，影片中所反应的这是我们文化中的一个普遍现象：两个青春期的孩子有了爱情，并发生了性行为和性行为的不良后果----怀孕了，父母想方设法去阻拦，但这两个孩子躲起来也要生下孩子。后来是看了胡萍老师在《善解童贞4：孩子的爱情》关于香港电影《早熟》的赏析和云学院同学的分享，才有了更多的思考。

思考一：他人的陪伴和爱。

若男生长在一个富裕的家庭，父母给予的物质条件非常丰富，但是忙于事业的父母，让若男从小缺失了父母的陪伴和爱，让若男内心产生了对陪伴对爱的匮乏，一旦遇上陪伴自己的异性，她就会将这种陪伴视为爱，所以家富的出现，给若男带来的一丝温暖，就像一束阳光照进了若男的心田，填补了若男对陪伴的心理需要。（摘自胡萍《善解童贞4：孩子的爱情》）

回到自己的孩童时期，因为父亲常年在外工作，一年中很少能够见到父亲，而母亲呢，既要照顾我们姐弟妹三，家里里里外外都要操劳，根本无暇分身照顾我们的想法。虽然母亲很能干,但每当我们调皮捣蛋、不如母亲意时，简单粗暴的打骂方式便是母亲懂得的教养方式，每当遇到高兴的事了、伤心了、遇到成长中的困惑了，也只能是自己消化。都说农村的孩子懂事早，小小年纪的我就开始帮母亲分担着家务活、照顾弟妹，同时成绩也保持在班中前几名，尽管如此，但和母亲的“距离”仍然是那么的遥远，心中仍然无比渴望与母亲的亲近！那个时候家中已有了黑白电视，每回在电视中看到和和美美的一家人可以互诉心声、亲昵的拥抱就非常的羡慕。因为母亲的开朗热情，家中气氛也还算和谐，一家人也说说笑笑，但是这样的亲密和互动，却是一直没有的。当出来工作后，遇到了现在的丈夫，在恋爱的几年中，丈夫无微不至的照顾和疼爱，犹如一叶孤舟找到了停靠的彼岸，有了倾诉的对象，有人在乎自己的感受，内心孤独的情感被填满了许多，更有了家的感觉。那时的自己，分不清自己是否喜欢面前的这个男人，但内心的声音告诉我：我需要这样一个人在身边，照顾我体贴我，然后就步入了婚姻。

所以在后来的婚姻生活中，当伤害发生，我选择了隐忍，我选择了退让、选择了和好，但唯独没有选择去面对，因为这份需要像大烟一样牵引着我越走越远，无法自拔。直到上次云学院上课，胡老师对我说：“一般来说，从小获得的爱很少的人，几句甜言蜜语就被哄到手，你太需要这种关怀，太需要这种爱，哪怕这种爱带着毒，你也要去把他拥有。”是的，哪怕这份爱带着毒，哪怕是一根让你无法自拔的大烟，我都要把它拥有，因为内心的匮乏使我无法自拔。胡老师的每句话都在刺痛着我，止不住的眼泪往下流，停不住的痛在抽搐着。在这么多年的婚姻中，我都不曾去想：是丈夫对我的情感吸引了我，还是丈夫给到我的这份陪伴吸引了我，现在才愿意去看到：我当时爱的不是丈夫这个人，而是他能提供给我的陪伴和爱填补了我的需要。

思考二：“你爱不爱我”，这样的问题意义何在

若男主动与家富发生了性关系，在发生性关系后的第二天，若男对家富说:“假期一晃就过去了，爸爸妈妈一回来我就没有自由了，你还会来找我吗?你会不会只是玩玩啊?那你爱不爱我?一个女生问一个男生爱不爱自己，是在乎他的心意，你明白吗?”在这段对话中，我们看到若男对爱是一种没有安全感的状态，因为失去过父母的爱，现在好不容易有了家富的陪伴，又担心自己失去家富的爱。（摘自胡萍《善解童贞4：孩子的爱情》）

在恋爱时，也曾无数次问对方：“你爱不爱我”“每次你都这样，说明你心里没有我”等等类似这样的对话，当然也有这种老掉牙的桥段：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁”，明明知道这样的问题没有意义，但还是忍不住会问。看到若男和家富的对话，在若男身上仿佛看到了自己当年的影子，怕失去，对爱没有安全感，所以重复问对方，以对方的答案来确认自己的存在感和重要性，其实是内心没有安全感的表现。因为自己内心的不安全感，4年的恋爱就在这样的试探、考验和分分合合中度过。后来进入了婚姻，自己仍然还是一个婴儿状态，更多的是对对方的索求和要求，没有办法像一个成人的状态去经营这段婚姻，固然这样的婚姻没有滋养到彼此，自己也没有尽力去承担自己应尽的责任和义务，因为觉得我不需要去承担。所以在婚姻中，首先是一个独立的人，才可以对自己的人生承担责任，如果你是一个独立成熟的人，能对自己的人生负责任，至于“你爱不爱我”这样的问题，也就没有意义了，因为你足够爱自己！

当意识到了自己的问题，在面对伤害时，有了更多的力量去面对，也更加地平静，这样的力量让我知道，我开始爱自己了…….开始正视自己了……

思考三：两性关系中没有谁占了谁的便宜

在若男和家富发生了性关系后，若男对家富说：“你是不是玩玩啊”表现了若男不仅想用性关系来控制家富不离不弃，还为家富套上了道德的枷锁。用性关系和道德来绑架对方，这是我们文化中的一个普遍现象。（摘自《善解童贞4：孩子的爱情》）

在我们的文化习俗中，一方面无论是男孩主动还是女孩主动，都习惯于将青年男女间的性行为认定为男孩占了女孩的便宜，所以男孩必须为女孩负责任。另一方面，从开始有两性情感，女孩子就被告知你在不断贬值，如同开封的电器一样。这样的观念潜移默化，腐蚀着我们。这使得女孩子没有办法静下心来好好的筛选真正有价值的伴侣。反观自己的两性关系呢，一直也是这样理解，从开始有两性情感，觉得自己就不再纯洁了，没有资格再去追求自己所爱，看到了自己的卑微，更看到了文化的烙印是如何影响自己，所以那个时候的自己，选择了进入婚姻，觉得婚姻才是结束这个卑微影响的终点，就算要有人来买单，那么也会是那个让我失去贞洁的人。

但有人买了单，进入了婚姻，真的可以从此岁月静好，一切按部就班吗？随着孩子的降临，每天的柴米油盐，夫妻间堆积的大大小小的矛盾，还有来自工作、生活和学习的压力，所有这些都迎面而来的时候，感觉心中的怒火随时都能一触即发。而每次被触发，心中满腔的委屈，矛头都指向了丈夫，自己的潜台词就是：“我人生所遭遇的不幸都是你造成的，因为你占了我便宜，所以我才嫁给你，我的人生才如此不幸，你得为我负责。”现如今， 这样的画面如此清晰地撞击着我的五脏六腑，在这些画面中，我看到了我把自己的人生依托在别人身上，我没有尝试为自己的人生负责任，起码在与丈夫之间，我没有！

其实，只要两情相悦，性关系中没有谁占了谁的便宜，两个人都在性关系中体验了灵与肉结合的幸福。自己决定做的事情就该由自己负责任，没有人可以为你的行为负责任。同时，发生了性行为，不代表你就是一个失去贞洁的人，而你依然是你,一个独立的人，我可以为自己的人生负责，也必须负责！

虽然多年夫妻，有感情基础，生活习惯也磨合的差不多了，但在两性婚姻中，凡是让你心里有结、无法平静面对的，都不算“过去”。既然没有过去，就要去思考，去面对，哪怕痛，也要去揭开这层壳，因为抛开夫妻这层关系，每个人都是独立的生命个体，我是，我丈夫也是，只有对自己负责才能谈对家庭负责。所有的美好生活都必须有根，而这个根，就是不依附别人，脚踏实地去创造属于自己的蓝天。