最近，在善解童贞8-9岁亲子课的“我从哪里来”课堂上，当我讲到“有一天，他们决定要生活在一起，这样，到了晚上就不用各自回家，从早到晚都能在一起，永远相亲相爱，白头偕老。”我刚好站在一个女孩旁边，她一脸沮丧，头垂得低低的，很小声地说：“那为什么他们现在老是吵架？”

我从这个女孩的表情、声音和问题读到她的无助，甚至还有些自责，我的心颤了一下，双眼快速注视了其他孩子的眼睛都在认真地看着我，等着我继续讲下去，所以，我当时就没有打断课堂而回应这个问题。但一下课，我马上找到这个女孩，跟她谈。她说：“老师，爸爸妈妈以前没有我是相爱的，有了我就开始吵架了吗？”孩子受到伤害后，即使听了我讲解“生命源自于爱”的解释，但仍会从负面去理解自己的存在。我很平和而坚定地告诉她：“爸爸妈妈结婚的时候是非常相爱的，而现在他们吵架的时候是因为有些事情没有达成统一的看法，他们这样解决问题的方式会伤害他们的感情，也没有顾及到你的感受，是不对的，但这并不是因为你，也不是你的错。虽然他们常吵架，但他们的内心依然是很爱你的。”女孩听了我的话，抬头看着我的眼睛，我才从她的眼中看到了释然。

在家长交流环节结束后，有一位妈妈礼貌地站在一旁，感觉她肢体动作挺紧的，一直等到最后，我有直觉是女孩的妈妈，果真如此。她留意到了我跟女孩聊了一会儿，主动跟我诉说：“我和她爸爸为了孩子好而没有离婚，但我们在好多事情上意见不合，会常吵架，已经两年多分房间睡觉了。”我就把刚才跟孩子沟通的话语告诉她，她松了一口气。

其实，女孩父母的这个想法并不占少数，在社会大众的观念里，甚至在关于儿童和父母离婚的讨论与研究领域，都会有这样一个假设：与单亲一起生活不如与双亲一起生活好，离婚家庭的孩子比没有离婚的孩子更可怜，处于劣势。有了这个观念，好多父母即使长期处于分居、激烈争吵，甚至有家暴的情况，也说为了孩子好，而维持婚姻。更有甚者，说多熬几年，等孩子高考完，我就马上离婚。

在善解童贞云学院高级班6月份的学习中，我们学习的书籍——由劳伦斯·斯坦伯格教授所著的《青少年心理学》（第十版）第4章“家庭”，刚好有专门介绍“青少年离婚”和“婚姻矛盾的特殊影响”，文中列出若干研究说明以上想法是不科学的。

首先，父母与孩子之间关系的质量要比家里父母的数量要重要。夫妻间的紧张关系，甚至有些家庭存在家暴行为等，这都会渗透到父母跟孩子们的关系中，比如父亲或者母亲对孩子的态度容易动怒，出现无效管教的问题，导致孩子出行情绪和行为问题；反过来，孩子觉得父母态度恶劣，对自己漠不关心，对家庭关系的适应不良，也会影响他们对待父母的态度，彼此关系变得更恶劣，形成恶性循环。

其次，研究表明无论父母最终是否离婚，孩子受到婚姻矛盾的影响，都会对孩子的成长造成伤害，导致孩子产生不安全感和自责。

第一，婚姻矛盾会伤害孩子的安全感。

在胡萍老师所著的《善解童贞1:0~6岁孩子的性发展与性关怀》第3章第一节“安全感的建构”中讲到，安全感包含了物质安全感和精神安全感，缺了任何一个，孩子的安全感都是不健全的。

物质安全感是指父母能够给孩子提供生存的必要条件，比如孩子有舒适的家，能够吃饱穿暖，生活得到合适的照料。这一点，对于辞去工作多年照顾家庭的妈妈，在面临离婚的抉择时，可能会存在困难；但对于大部分的父母，是可以满足孩子的。而从孩子的视角，孩子不知道父母什么时候会离婚，时刻担心因父母离婚自己失去家，担心谁负责照料自己的生活等等。

精神安全感是指父母对孩子的爱、陪伴、交流、接纳，比如，孩子想跟父母分享学业、交友、爱情等话题时，他可以真实地表达自己的情绪，父母能够做出及时、积极的回应，让孩子感觉到父母对他的重视，让孩子知道家庭永远是他的安全港湾。而这一点，如果孩子长期暴露在婚姻矛盾中，父母是难以满足孩子的。孩子会担心父母因为争吵而离婚，父母都不爱自己、抛弃自己，从而更容易感到焦虑、抑郁和痛苦，以及出现学业、人际交往等问题。

第二，孩子会因父母之间的冲突而自责。

就如课堂上的女孩那样，她会把爸爸妈妈的不相爱归因到自己的出生、行为等等，而如果父母在争吵中还曾经对孩子说过：“我就是为了你才不离婚”之类的话语，孩子会更加自责，孩子的逻辑思维是“因为我，爸爸妈妈即使很讨厌对方都在一起，是我让他们这么为难、这么生气、这么难过。”而这样就让孩子否定自己的生命。

所以，一旦孩子长期暴露在父母的婚姻矛盾中，对孩子的伤害就产生了，为了孩子好，即使长期存在婚姻矛盾，我们也不离婚，这是伪命题。

如果真的为孩子好，父母不能以这个理由来逃避解决自己的婚姻矛盾，而是要认真审视自己的婚姻状况和彼此存在的分歧点，双方尽力解决矛盾，这才是对孩子负责任的做法。相反，如果父母不直面问题，而是以“为孩子好而不离婚”为借口，这会对孩子造成更大的伤害。

最终，如果双方实在无法解决矛盾，选择离婚分开生活，只要父母在保护孩子物质安全感和精神安全感的前提下，坦诚地跟孩子沟通，能够帮助孩子渡过父母离婚前后的困难时期。研究表明，对于大部分青少年来说，最艰难的时期就是父母离婚前后那段时间，在两年后，这些孩子大部分都能适应改变。所以，相比之下，孩子多年暴露在激烈的父母冲突中受到的伤害，比父母离婚给孩子的伤害更大。

在善解童贞孩子课堂上，如果孩子问：我爸爸妈妈已经离婚了，所以他们不相爱。我们的引导是：爸爸妈妈在刚刚结婚的时候是相爱的，他们在创造你生命的时候，也是相爱的，只是在后来的生活中，他们有很多事情没有处理好，破坏了他们的爱情，所以他们才离婚了，不是因为你，虽然他们离婚了，但他们依然是你的父母，他们永远爱你。”如果父母也能用这种正面、坦然地态度跟孩子沟通，可以帮助孩子修复安全感，尽量减轻甚至消除孩子的自责心理。

因此，不是为了孩子好，我们不离婚；而是为了孩子好，我们认真对待婚姻，学会对自己和孩子负责，这才是父母要做的事情。

——善解童贞云学院高级班学员罗映琳6月学习小结