首先声明，作为一名孤军奋战的圣（剩）斗士，我并不是因为吃不到葡萄说葡萄酸，吃不到柿子说柿子涩，才对天下有情人的节日如此羡慕嫉妒恨——尤其是中国人，法定加传统，神话加传说，一年两次，居然比老外还会来事，实在有点过分。我不过是无意之中看了一部电影《I Hate Valentine’s Day》，打了一个哈欠，有感而发。

对于女人来说，通常元旦刚过，就盼望2月14日了。花店女老板更是开门见山，竖牌倒计时，让过路的女人望眼欲穿，让路过的男人神经紧张。作为生活中的情感顾问，她有一个情人节的理论：要浪漫，不要有承诺；要无限幸福，不要有固定关系。同时，作为朋友中的约会专家，她自创一套约会体系。男女约会，必须过五关：第一次约会，屏息调情；第二次约会，胃口大开；第三次约会，刺激不断；第四次约会，更有趣，更美好；第五次约会，最后最好的约会，然后说再见。这样，当浪漫消失，就该潇洒地继续前行，他只会记得你的甜蜜温柔，你呢，绝不会再次受到伤害。谁承望，这对挖空心思搜肠刮肚绞尽脑汁想制造浪漫与惊喜的男女，千算万算，却在约会的次数上失算。男方表对了情，却会错了意，由于没有充分理解女方的约会体系，把过夜当成前后两次约会。于是，男方以为约会到此结束，两人应该转过身，你走你的路，从此不再接触。而女方还傻傻地等他的电话，等着更美好的下一次约会。倒计时完毕，情人节如期而至，在满屋玫瑰花的芳香熏陶下，在满街巧克力的甜蜜滋润下，那些她曾经为之做过技术指导、存在外观缺陷或已过青春保质期的积压存货，纷纷出仓，都找到了买家，有人接收，而她自己则尴尬地剩下了，无人问津。情人节成了世界末日，她那个恨呀……

电影故事我们暂且不管，反正所有的喜剧都有一个俗不可耐的结局，有情人终成眷属——好不容易有个情人节，总得虚应个景儿。骗谁呢？

回到现实中来。我们突然发现，生活需要成本，浪漫需要资本。如今，情人节的过节费是节节高，就拿它最常用的道具来讲，玫瑰贼贵，价格就像俄罗斯著名田径运动员伊辛巴耶娃，噌噌往上撑杆跳，而且还跟喝了兴奋剂似的，屡创新高。对于一人吃饱全家不饿的单身还好，大不了倾囊所尽，毕其储蓄于一役，鲜花攻势，手到擒来，俘虏美人芳心，就算取得了预期效果，结局圆满。可是对于一人没吃全家挨饿的已婚已育者，值不值得牺牲全家幸福一人，就需要三思而后行了。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，得有创意。不如换一个花样，送不起玫瑰花，改送兰花——西兰花，高贵不贵，经济实惠，颜色还环保，最主要的是，欣赏完毕，还可以做菜，浓情美味，全家分享，浪漫又不浪费。关键是，不知道伊人是否有这欣赏能力。

好吧，鲜花赠美人，天经地义。谁让你是男子汉大丈夫——能不能成为丈夫以后再讲，反正情人节这天，男子汉都必须出一回血，就当壮士断臂，为爱牺牲，不是说“爱是给予”、“爱是奉献”么？那就用行动表示，而不是仅仅停留在口头上，最好给她建一座玫瑰花园，你就是她终生雇佣的辛勤园丁。

温馨提示：送花就是送惊喜，但要送对人，而且正大光明。切莫以情人节当掩护，做秘密地下工作。如果有人胆敢借花献“妇”——不管什么情人什么蜜的，这个投资成本可就大了，不仅仅是用金钱就可以计算的。吃饱了没事干、整天东走西逛的游记作家彼得·梅尔，就为这种上流社会的下流生活试举几项：“有谁算得出来，因为在一个错误的时间，对着一只错误的耳朵，轻声唤出一个错误的名字，而使身心备受折磨该作何价？为了拼命去掉西装上夏奈尔5号余香，而期待自己能够加班开一晚上的销售会议，这花去的工夫又值几何呢？在一家你们两人都没去过的餐厅里，一个有点眼熟但又看得不甚清楚的人影突然对着你们招手，岂不要把二位吓得魂飞魄散？你为了避免罪证落入不该落入的人手中，而不得不朝信箱狂奔，上演百米冲刺；或为了掩饰自己一时管不住舌头而说出那些要命的事，就不得不拿出口技这样的看家本领；还有，你为解释迟至凌晨3点才从办公室回家，却事先没有打个电话，而必须煞费口舌，编造种种曲折离奇的故事，这又要怎么说。诸如此类，不一而足。”

     道理明白了，现在，赶紧行动吧，月上柳梢头，人约黄昏后——成败在此一晚，豁出去了！