做人力资源管理，尤其是做招聘，不是没有一点好处，最起码可以阅人无数。

一阅应聘简历。看他们如何吹、拉、弹、唱，说的比做的好听，把个人简历写成名人传记，约来打一个照面，一招行为面试技术，足以让藏匿再深的牛鬼蛇神当场显形，无处逃遁，很有崂山道士的使命感与成就感。即使瞎猫撞上死耗子难得逮着个把真材实料，亦可自诩为慧眼识英雄。

二阅本人。犹如丈母娘选女婿，上看下看左看右看，高的矮的胖的瘦的圆的方的——长得有棱有角有形有款的。曾几何时，职场风云变幻，劲刮“男”风，以前讲究专业，现在流行色相，于是乎，花样美男如雨后春笋般拔尖冒出来，对着企业的大门迎风招摇，仪态万千。像我这样的资深革命者，刀枪不入，心如止水，别说春风乍起，就是整个人投入我心底，也不能激起一丝涟漪。可是碰上粉嫩的招聘小妹，那就危险了，一“见”封口，没有任何问题，只想听他讲故事，纵然结巴也是美丽的传说——小姑娘，哥只是个传说，别迷恋他！完事后叫她拿面试记录出来看，居然是空白，我估计，她恨不得拿这本子直接叫他明星签名，留作纪念。

我只得在旁边干瞪眼，敢怒不敢言。说她吧，怕她说我对年轻后生羡慕嫉妒恨；不说她吧，下次她还会花痴再犯。

前段时间，我们发布了一个招聘法务经理的职位，结果招来了一批律政佳人……的兄弟来面试，整齐亮相后，把办公室弄得跟年度先生总决赛现场似的，热闹欢腾，很有看头。我们招聘专员兴奋的，两眼发绿光，茶水洒了一地，也不怕烫手。

第一位A君，版型可以跟台湾当红小生赵又廷以假乱真，可爱又有型，脸皮薄得清透，像熨斗熨过的绸缎，平滑没有一丝皱褶，连岁月都无法停留，将来必定是个万年青，不老的传说。干净体贴的寸头，显得眼睛特大，不知何故，他老拿大眼瞪我小眼。这位兄台请放心，我两只加起来还顶不了你半个。可惜金玉其外，写的字却不咋地，横七竖八，乱七八糟，鸡爪耙过似，不过我换一种说法：“你的字，真是龙飞凤舞！”像所有漂亮男生一样，太过自信了，照单全收。我还没进入正题，他自言自语，先自我介绍起来，从打小记事开始说起，十分钟过去了，还没讲到小学毕业——他可是法学硕士毕业，讲完得到明天中午。我只得插话打岔，问了一个简单的问题，谁知他君子一言，驷马难追——跑题跑到西伯利亚去了。我拼了老命才追上他的尾音，仍保持风度，心平气和地问他的期望待遇。他狮子大开口就是两万——还好，没有要求我们把公司51%的股份划归他名下。就这种空心大花菜，最多只能摆摆摊，竟敢上门推销！

第二位B君，简直是白里透红，与众不同——一白遮百丑，况且他还五官端正，尤其是那一口编贝皓齿，不用电脑着色直接就可以接拍牙膏广告。他充分发挥自己的特长，笑就露齿，弄得我跟赵本山演老太太似的，说话张不开嘴。他穿了一件黑白相间的T恤，本来是犯了职场大忌，可是不知道为什么，这会儿显得特别精神，即使背着天光，也闪得耀眼——没办法，黝黑如我一见到白的东西就容易傻眼。他应该是有实力的，有实力的人都是深藏不露，所以基本上是我问的多，他答的少，渐渐地，反了，他问我答，面试室成了法庭，这位律师把我当犯罪嫌疑人讯问了，关于我们公司的点点滴滴，蛛丝马迹。看他这么有兴趣，必定愿意投奔，我便跟他谈起条件。他的要价也上万，还有配车、住房等一大堆附加条件，最后跟我说他的执业资格证必须在一家律师事务所挂靠——靠！我花了大价钱，却买来半个人，身在曹营心在汉。想兼职？何苦卖艺，不如直接卖身，仅上夜班，银子还来得更多更快些，说不定有个艳遇，一夜暴富，终身包养，连社会保险都省了。

第三个，第四个……不行，我得换一副老花眼睛，乱花渐欲迷人眼，眼睛都看花了。

好不容易将他们一个个送走，天下太平。招聘专员非常关切地问我“怎么样怎么样”。我都OK，你意下如何？她早已花非花，雾非雾，人、名对应不起来，没了主意，花枝乱颤，忸怩作态。

结果，我赌气之下，选了个稍差的——离1.8米的个头还差0.1。只是，以后有这等高人做同事，我只能靠边站，免得小巫见大巫，落差太大，相形见绌。