“步入婚姻的殿堂应该会使一个人的精神境界不断地扩展，而不应该是对自我的一种束缚。和你在一起，使我找到了真正的自我，而不是为了和你在一起我不得不压抑我自己、让自己努力去满足你对我的期望，前者更让我充满激情、让我更有勇气。”

——Susan Piver《在说“我愿意”之前必须要问的100个问题》

受访者之一

徐XX，男，36，学者，未婚。

苏童曾经写过一篇小说，男主人公因为不能忍受他太太每次喝粥吃面条时总会发出“胡噜胡噜”的声响而提出离婚，他太太不相信，认定他是有了外遇，所以坚持不肯离婚。结果这个男的不得不选择以自杀来了结这桩婚姻。小说的结尾就是那个男的自杀死了。

其实磨损感情的恰恰就是这些细节。

我和我的女朋友都坚信，爱情是短暂的，长久的一定是有共同理想共同兴趣共同爱好的合作伙伴。

我特别讨厌满口大蒜的臭气，所以坚决不能允许对方有这样的嗜好，那在两个人相处之前我是一定要谈这个问题的。

我一开始就认定了在一起就是要结婚的，而结婚是要长久相处的，所以一定要在同居或者结婚之前就把某些原则性的问题谈清楚。

比如，我一开始就跟我的女友说，我娶老婆有三个必须：必须仇恨日本人，必须讨厌XXX，必须热爱京剧。如果对方有一条做不到，我都不会跟这个人有任何发展。

我的女友刚好完全符合我的要求。

当然这三个“必须”对我来说是最重要的问题，并不是全部的条件。

后来我们又逐渐谈了很多事情，基本上意见都是一致的，所以一直都相处得很平稳，属于那种牢不可破的革命伴侣。我每次出去都会跟别人介绍说她是我的革命伴侣，她也是这么介绍我。

对生活我们俩都没有什么要求，都不喜欢打扫卫生，也都不喜欢做家务，好在我们谁也不觉得这有什么不对或者不舒服的地方，也从来没有因为这些事发生过争吵。

如果有一天我们分开，我又遇到了新的能让我愿意结婚迎娶的女人，我一样会首先跟她谈清楚所有我能想到的生活细节。我觉得只有首先达成一致，才能保证以后的关系稳定。

受访者之二

於XX，女，32岁，电视台编导，大学，已婚。

我从来没有想过要和他谈什么。我是那种没什么计划性的人，当初也就是因为觉得该结婚了，然后就结了婚。婚前我们没有谈过任何跟物质有关的话题。

结婚以后的确有过很多冲突，我也曾经为这些事非常伤心。比如我一直都挺想买房子的，总觉得有了属于自己的房子才等于是有了一个属于自己的家，否则就总觉得自己是在漂着。可他不是这样想，他觉得两个人在一起就是一个家，房子只是一个建筑物而已，并不能代表什么。每次我跟他谈买房的事，他都会特别不理解的样子，还说我不该这么想，每次都让我特别伤心。不过我是那种特别容易妥协的人，事实上我也认为婚姻美满其实就是一种妥协的学习。他说得多了，慢慢地我也就接受了他的观念，也开始觉得，家就是两个相爱的人住在一起，而房子仅仅只是一个建筑物而已。

再比如吃东西。他对食物特别特别地挑剔，总喜欢去那些装修豪华的星级酒店吃饭，从来不吃大排挡之类的东西。我记得有一次我带他一起去一家小餐馆，那会儿我们才刚刚结婚没多久，我以前经常去那儿吃饭，那儿的东西特别好吃。就是环境比较差。我是从来都不在意环境的，觉得环境差儿点没什么大不了的。结果那天我本来兴冲冲地带他去那儿，还点了一大桌子菜，都是他平时喜欢吃的，可他就只是坐在那儿一动不动，根本就不领情。我当时特别特别生气，立刻站起来拂袖而去，一桌子的菜一筷子都没动。后来慢慢地也就习惯了，没钱的时候就尽量不跟他在外面吃饭。

我真的觉得我是那种特别容易满足特别容易哄的女人，而且特别容易忘记伤痛，只要他说句“我爱你”我就会完全忘记以前的伤害。所以对我来说，没必要再去谈什么。

不过对于其他人，尤其是那些还没有进入婚姻的人来说，我还真的想要建议他们一定要尝试去谈这些具体的生活细节。其实婚姻就是由这些细节组合而成。

受访者之三

蒙XX，男，32，某报社编辑部主任，大学，未婚。

我们谈过，不过不是很深入。

比如说买房子，我们曾经谈过要买房子，可是按照我们现在的收入只能买小一点的房子。可是她说她喜欢大房子，我一下子就不敢再接下去了。

后来买房子的事就一直这样不了了之地悬着。

她也问过我关于钱的问题，比如每月收入多少、够不够用之类，原来我还会跟她说没问题，现在拿的钱少了，就不好意思再说，每次都只能是笑笑用别的话题岔开。做为一个男人，没钱养老婆已经是挺没面子的了，现在连自己的生活都成了问题，这怎么好跟她讲呢。

我们也讨论过结婚的仪式问题。她是日本人，说按照日本的习惯，我应该在结婚前买给她一枚价值相当于我三个月工资的戒指。我就问她那一个月得多少钱才合适呢？能不能少算点，三千块钱一个月行不行。她说那也太少了点儿，我就没敢再多说什么，结果这件事也就不了了之地搁在那儿了。

还有孩子的问题，我父母特别着急等我赶紧结婚生孩子，我自己也是特别喜欢孩子。可她不想要。结果有一次我刚刚跟父母露了点风声说她可能不想要孩子，我父母立刻就跟我急了，特别伤心。我自己也挺难过的。我不知道该怎么跟她谈这件事，每次一谈到孩子的事她就不高兴，我也就不想再谈下去了，何必要惹她不高兴呢。

好在她现在好像又有点儿改变了，这次回来有点想要孩子似的，希望这是真的，因为我真的特别特别喜欢孩子，不只是喜欢自己的孩子，在路上看见陌生人的孩子我都特别喜欢。我真的是喜欢孩子。

还有以后在哪儿定居的问题。她希望我去日本，可我觉得我的事业在中国，毕竟在国内已经建立了这么多的社会关系。这点倒还不是特别难，她也同意结婚以后她到中国来定居。

问题一大堆，太多，明知道结婚以后一样要面对，可现在就是不知道该怎么去谈。走一步说一步吧。这么多的问题堆积着，让我开始觉得结婚这事特别不真实。我最近总是在想，现在这样每天说“我喜欢你”，如果有一天分开了，彼此是否能够接受那样的现实。

 受访者之四

曹XX，女，33，某公司部门主管，大学，未婚。

我男朋友是英国人，我们正在准备结婚。老实说，他刚刚开始跟我谈的时候我特别地不接受。

他问的那些问题特具体，让我感觉特物质。比如他问我结婚以后想住什么样的房子，我认为一个月有多少收入比较合适，要不要孩子，如果不要怎么支配我们的收入，想不想买车，想买什么样的车，五年之内希望能够达到什么样的生活水平，十年之内希望达到什么样的生活水平，还有我希望过怎样的夫妻生活，两个人怎样处理和其他朋友的关系，想不想有外遇，如果想的话会怎么做，甚至问我在第一年的婚姻里希望达到的性生活频率多少合适，第二年以后又怎么想，等等希奇古怪的问题。

他倒是毫不避讳，什么都谈什么都说，可我觉得特别难启齿。比如我希望他能赚到一万美金一个月，可他现在一个月只有三千美金的收入，我怎么跟他说我的希望啊，那不等于是在说他无能嘛。

还有外遇的问题，我就是想有也不能跟他直说啊。

可他不，他就直接告诉我他现在肯定不想有外遇，但他不敢保证5年以后还会像现在这样坚定。

他说如果他有外遇了，他会告诉我，如果我选择离婚或者他选择离婚，他会继续负担我以后的生活，会为我提供住处、提供生活费用，直到我找到新的丈夫。

后来我也想清楚了，这些问题都是结婚以后肯定要遇到的问题，与其到那个时候去争吵，不如现在说清楚了，趁早有个心理准备。

现在我们每天都在谈这些鸡毛蒜皮的生活琐事，经常会有想法不一样的地方，我们就一而再、再而三地相互解释，希望对方能够理解能够做出让步，最后往往是我们俩各自做出一些让步，达成共同目标，然后再谈下一个问题。

我现在感觉特别好，觉得挺踏实的，在这种讨论中我和他都越来越清楚地明白了婚姻到底是怎么回事，都有了足够的心理准备。

婚前，除了感情我们还能再谈些什么？

                       

1

根据有关方面调查结果显示，自颁布新婚姻法以来，我国离婚率呈明显上升趋势。有专业机构的有关统计资料显示，外遇、房子、经济三大问题已成为婚姻破裂的三大杀手。

今年一、二季度，因房子问题而离婚共占离婚数的15.3%，而因经济纠纷而离婚的有14对，占7%。

另有专业机构关于婚姻质量调查的结果显示：22％的婚姻属于低质量婚姻，这其中包括亚婚姻状态。调查显示，亚婚姻的队伍有扩大趋势，成为日益突出的社会问题。

专家分析认为，许多年轻人是在对婚姻和家庭理解得尚不成熟的情况下草率结婚的，进入婚姻生活后，才发现婚姻带给他们的不完全是快乐和浪漫。随着婚姻生活的继续，双方的矛盾逐渐产生，彼此的缺点也就暴露出来了。而一旦发现和自己的理想有差距，许多年轻人就采取快刀斩乱麻的方式，了结自己的婚姻。还有的女性在婚前注重浪漫，对对方了解不多，匆忙结婚，当她受到对方伤害时，又被自尊所束缚，使家庭处在亚婚姻状态。

                          

2

常常听到有人说，未来是不可知的，没有人知道明天会发生什么。所以我们不能给未来以任何的期许或是承诺。

所以，今天爱了，喜欢在一起，那就在一起吧，明天是否还会继续爱着，留待明天再说。所以我们不会在婚前去问“如果我们中的一个人被别人深深吸引，那该怎么办？”

我们也不会在婚前去问“你觉得一个月要有多少收入才够用？”“我们会不会要孩子？如果打算要，什么时候要？”“你觉得每周外出多少次比较合适？你外出的时候多半希望我和你一起还是希望我一个人留在家里？” 我们不愿意问这些问题因为我们一直认为爱就是爱，关乎于感情，和物质没有关系，和其他的生活琐事更没有关系，因为有爱就可以包容一切。我们都向对方展现了自己最好的一面：我们最深切的感情、最良好的意图、最美好的愿望，而且对我们的伴侣充满了宽容和爱。

但是，我们在堕入爱河和决定终身相伴时并没有意识到彼此相爱和爱我们共同的生活并不相等。我们常常会忽略了爱是一种浓烈而炽热的感情状态，而婚姻则是一种长久而细碎的生活状态，充满了具体而物化的琐碎小事。

事实上，选择婚姻不止跟情感有关，还涉及到财富、地位、健康、教育、相貌、年龄等诸多因素，综合得分高的人就会是婚姻市场上的抢手货，例如在港、台、内地被公认为“至尊王老五”的“小超人”李泽楷。

由此看来，婚前的谈，除了谈情谈爱，还应该谈谈彼此对未来、对物质、对生活琐事的态度和期望，彼此都以最贴近真实的状态相处，共同对未来婚姻生活做好充分的心理准备，才能为以后的良好婚姻奠定坚实基础。

                     

3

美国的苏珊·皮维尔（Susan Piver）为我们提供了一系列可以在婚前认真探讨的私人问题，包括家、金钱、工作、性、社交和家庭等关键领域，可以帮助我们更好地去了解那个我们将要嫁娶的人。

苏珊·皮维尔所撰写的《在说“我愿意”之前必须要问的100个问题》是以她亲身体验为基础。她和她的丈夫相恋5年并一直相互深爱着，可在他向她求婚的时候，她犹豫了，她担心会因此而失去独立。他递给苏珊一个小盒子，里面是一块石头和一片羽毛。他说：“石头是我，你就是那片羽毛。飞吧。让我们保持一成不变的特色。我们把它们放在一颗心里，我们来相互平衡。”

他传递给她一个美好而深刻的信息。

苏珊第一次冒出了一个想法，那就是她也许可以嫁给那个人，而且婚姻也许真的会提高她的生活质量，让她变得更加坚强。

事实证明，苏珊获得了一个美满婚姻。

她说，婚前的良好沟通，关于生活的方方面面，将会在爱的疯狂和共同生活的现实之间搭建一座平衡的桥梁，使爱对方和爱双方共同创造的生活这全然不同的两件事能够有机会相互融合。重要的是，你要让你和你的未来伴侣都明白，怎样才能让彼此快乐怎样才不会在亲密关系中相互伤害。

能够彼此了解并互相接受，难道不是对于婚姻最大的善意和尊重？如果你希望拥有一段健康而稳定的婚姻关系，不妨尝试在婚前跟他（她）开诚布公地谈一谈，以你的真诚为基石，你的爱将超越激情为婚姻的长久真实而存在。