跨越边界的一小步就能预示着更大一步吗?我多次听到人们反思自己紧张的人际关系，他们总是说：“只要我能识别那些细节，就能辨认出它们的实质——那都是控制性人格的表现而已。”

　　有位女士一直处于紧张的人际关系中，她这几年一直在自我反省。即使已经见过几年的反思，当我把“你看得太多了”这个故事讲给她听时，她说：“如果我听到‘你看得太多了’这句话，马上就会怀疑自己是不是真的看得太多了，或者奇怪自己为什么给人留下了这种印象。”

　　即使一个人没有听到别人对他说“你错了”或是“你应该如何如何”，他也可能遭到其他更微妙的待遇。有个客户曾向我诉苦，他必须不断和“亲爱的”妻子辩解，尽管她的确很爱他，但她常常说知道他的一切心思。此外，她还反对他的任何自我表白。

　　谈到自己的妻子，他这么描述：

　　昨天她对我说：“这幅画你是因为色彩鲜艳才买的吧。”

　　“没有，我是因为做比较研究才买的。”

　　“得啦，我知道你最喜欢这种颜色。你就喜欢和我抬杠。”

　　当然，我还是否认。我告诉她，我讨厌争论。整个事情让我十分倒胃口。我总感觉不停地受到攻击，我不得不在每件事上表明我的立场。

　　昨天晚上，我正读着书，她又对我说：“你肯定喜欢书里的女侦探(你是因为喜欢那女侦探才看这本书的)。”

　　我解释说，“不是这样的”，因为，上周我刚刚看完的一本侦探小说，主角是男的，我只是喜欢读侦探小说。(我是因为喜欢侦探小说而看侦探小说，主人公是男是女我才不在乎呢。)

　　为什么她不问问，我最喜欢什么样的画，或是喜欢读什么书。我感觉我正淹没在她对我不断的评论之中，几乎每次我都要向她说明我的独立人格的存在。

　　逆向接触：是心理亚健康状态的表现

　　在种种与前述相似的情形中，一般的人会认为对他们下结论的人是理智的，其实，他们只是在猜测，一旦发现自己是错的，会放弃原来的想法。对于那些以逆向方式行事的人，所有的解释只意味着你在告诉他们：“这次你错了。你可以给我下定义，但不要用这种特别的方式。”这样反而会让这些人认为，给别人下定论的行为是合理的、理智的，是某种坦诚相待的方式。

　　一次，别人是让我“笑一笑”，另一次，则说我“看得太多了”，我并没有受其左右，不觉得我应该笑一笑或是少读点报纸。我没有因此受到伤害，也没有为自己辩解。我太惊讶了，所以没来得及做出反应。另一方面，这种奇怪的言论，如果出自家人之口，我可能会表明我的态度，指出这种行为的不妥之处，这样他(或她)能更好地了解我。

　　尽管逆向接触只是小事一桩，容易应付，无法与暴力、黑社会以及其他紧迫的问题相提并论，但逆向接触的问题就像从远处火堆升起的一缕青烟，如果我们无视它的存在，总有一天大火会逼近我们，将我们吞噬。

　　逆向交往的行为普遍存在

　　逆向交往最好的情况是给大家带来困惑，最差的情况下会产生毁灭性的效果。我发觉，那些不能接受、感觉甚至是意识不到内心感受的人，是从外到内地认识自己的，还用相同的方式来认识别人，而他们丝毫都没有注意到自己是这么做的。

　　在我的生活中到处都是这样一种人，他们觉得这么做是理所当然的。那些人会说诸如“男人都是……”或者“女人应该……”此类的话。这些言论马上就把全世界几乎一半的人都卷了进去。

　　我记得，在童年时代，有一个喜欢评价别人的邻居。如果她在通往当地大学的路上碰到一个学生，马上就会说：“哼，别以为能上大学就了不起!”

　　这么做似乎很蠢。但为什么这种行为如此普遍，以至于有的人乐此不疲，而且不觉得尴尬呢?这种行为方式难道不值得我们进一步思考吗?我认为它是值得的，因为它影响到我们所有的人。由别人来对我们下结论，这不仅仅是荒谬的——如果我们听之任之，这些所谓的结论会束缚我们。它们就像禁锢我们的围墙，墙砌得越高，越能遮蔽我们的视线，整个世界就黑暗下来，我们就会失去自由、安全、自信、信仰甚至自我。

　　当有人任意评价他人的时候，这个评论者在不知不觉中扮演了上帝的角色。这种情况并不罕见，通常也并不引人注目。但我们仍渴望拥有另一个世界，在这个世界里，人们不会相互评论。虽然，这样的世界离我们还很遥远。

　　分裂的影响多种多样，也是深刻的。这些结果与我们的奋斗目标有关——我们为获得相互理解、平等对待的生活环境所做出的不懈努力。对于一个分裂自我、想要同其他人交往的人来说，这些影响都是有问题的。

　　节选自《不要用爱控制我》(帕萃丝.埃文斯/著/美)

 

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