人与人之间的关系，是我们所处世界的组成基础。关系融洽，和谐就应运而生;关系恶化，就会形成混乱的局面。

　　一个人如果断绝与其他人的联系，他会怎么办呢?他或她与其他人之间的关系将会有什么变化?让我们来看一看，当某些人在很大程度上已经与自我分裂的时候，他们试图怎样处理自己与他人之间的关系。

　　面对陌生人，似乎更容易失控

　　那些“只有一个活塞”(只有思考功能)的人，也就是所谓有着逆反心理的人，喜欢以逆向方式与其他人接触。他们实际上会把接触陌生人，当成是一个介绍自己的方式，尽可能建立起与其他人之间的直接联系。他们与别人接触的方式通常是告诉别人诸如应该做什么，已经做了什么，将要做什么，等等。

　　这是一个非常重要的发现。实际上，我认为它是一种更深层次的无意识行为，这种行为在日常沟通中比比皆是。

　　如果我们与某人经常相处，会自认为对他非常了解，知道他在想什么，想要什么。可要是因为这样，就可以这样或那样地随便给他(她)下定义，我们很可能会发现自己错了而不得不表示歉意。

　　但是，如果评价某个陌生人的话，我们的行为就会变得毫无顾忌，并且更加怪异。

　　逆向行为的几个典型案例

　　现在我们来探讨一些逆向接触的案例，看看我们是否明白在接近、联系和沟通时，那些人是如何伪装的，如何在联系和沟通还没有建立之前，与不认识的人之间的逆向接触。

　　故事一：笑一笑

　　不久前的一天，我坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，精力集中安排着曼哈顿之行。我拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，我发觉身后有个人似乎正在对我说着什么，然后又走到了我的右边。我侧过身，看到一个陌生的面孔。旁边没有其他人，他肯定是在对我说话。

　　“您说什么?”我问他。

　　“笑一笑!”

　　“什么?”

　　“笑一笑，今天是个美好的日子!”他一字一顿地说。

　　“什么?”我再次问道，带着不可思议的神情。

　　“笑一笑，今天是个好日子!”他说道，语气显得更为郑重。

　　“什……么?”我几乎说不出话来。我无法理解他所说的这些话。这有点荒唐。他说的和我没有什么关系。我满脑子都是我的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和离目的地最近的站点。

　　我站了起来，嘴里又蹦出了一句“什……么?”那人不再大声说话，走开了。我注意到了他的胸卡，这才明白他参加了我前天发表了演讲的会议。

　　我想，他可能认为我是认识他的。他想通过告诉我笑一下的方式，与我联络感情，好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，认为这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方式。

　　这个要求我微笑的陌生人可能以为，他已经或是能够和我建立亲密关系了，因此可以告诉我该如何去做?

　　尽管没有什么危害，但对于这种方法我不敢苟同。对于陌生人，甚至是那些我非常熟悉的人，我从来没有随便要求他们笑一笑。

　　恰好在第二天的早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事。

　　故事二：你看得太多了

　　我正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离我不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的是，像前一天早上一样，我突然听到后面有人对我说话，但这次他是走到了我的左边。“您说什么?”我问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。

　　“你看得太多了。”他说道。

　　“什……么?!?”我带着比前一天更加难以置信的口气问道。

　　“你看得太多了。”他有些尴尬地重复道。

　　“什……么?”我又一次问道，我努力想理解这个陌生人话里的意思。

　　他似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了我的演讲。

　　他试图通过告诉我“看得太多了”来与我沟通——好像我的所作所为很过分(与神秘相比算过分呢?)，似乎我们是那么的“亲密”：他熟悉我的想法、感觉，甚至了解我的阅读习惯，知道我应该做什么。似乎给我下定论就是一种沟通的方式。

　　如何解释这些奇怪的交往方式呢?

　　在这两个例子当中，别人还没有了解我的想法，就开始对我的内心想法说三道四。

　　一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，很可能会被拒之门外。因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识时，会以逆向方式与我们接触。

　　一旦有人开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们做自我介绍，或是询问我们的情况时，才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始了解我们。这是惟一有效的方式。

　　例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说，“不好意思，打扰你一下，我是……我听了你的演讲，我想知道……你有时间吗?”我就会和他很好地交流。

　　我认为这两个陌生人并不是想吓我一跳，或是让我迷糊，他们只是做得好像比我自己更了解自己。

　　在第一个例子中，我并没有解释为什么不笑;而在第二个例子中，也没有反驳他对我阅读情况的断言。如果那样做了的话，我岂不是给别人这么个印象：他们可以通过逆向方式和我交往?我岂不是默许其他人对我精神边界的侵犯?

　　如果对这些入侵者进行辩解和反驳，他就会以为：“我很了解她。我知道她应该怎么做。实际上，她只是在解释，为什么她这次不同意我的意见。这只能说明在多数情况下，我的确知道她应该怎么做。”

　　节选自《不要用爱控制我》(帕萃丝.埃文斯/著/美)

 

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