夜深，万籁俱寂。一个人在网上游荡。熟悉的朋友都休息了。不知道他们做着怎样的梦呢？女儿放假了，先生带她去了爷爷家。很巧，先生近期几乎常住父母家中，公司的新业务在那边刚起步。

回来接女儿时，先生神清气爽，好像胖了一些。这些天才像是生活呢。每天按时吃饭，按时回家，得空还可以游泳。先生说这话时，不无感叹。

这样寻常的生活，在自己家时不过是一种奢望。生意和私人应酬没完没了，一家三口能安安稳稳吃顿饭也难。常常，饭刚一上桌，他就被电话叫走了。好在，8年的两地生活，我已经习惯了这样的状态。尽管，偶尔也会生气，过后，也就释然。

而我，一个人在家，没有动烟火的欲望。

清晨，依旧六点准时起床，却不用急着做早餐。好像有些百无聊赖，索性斜倚床头，从书柜上搬下很多旧书来读。

不送女儿，路线变了。上班，不再行走。7月毒热的太阳让人恐惧。大街小巷几乎到处都在修路，上班途中常遇堵车。偶尔，会迟到。而我，经常忘了签到。

忘了签到，忘不了工作。虽然少了女儿的牵扯，工作却陷入一种无法理清的乱麻中。有些窝心。知道自己改变不了什么，记住老爹的话，只做事，不说事。老Z说，要理解要宽容。我说，好。

会上，听众人激情澎湃。唯有懂事的沉默。这好像不是我。

不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。我的脑海里忽然就想起这话。想笑，却笑不出。

这个炎夏，带头三哥 88岁的爷爷去世了。他在千里之外，不能奔丧。隐忍着内心巨大的悲伤，祭奠老人的只有文字。

看到他的文字，我忽然想起2007年，也是7月，我的爷爷去世了。很巧，也是88岁。

接到妹妹的电话时，我和带头三哥还在同一座器宇轩昂的大楼里工作。那时，我们还不认识。我在11楼，他在7楼。

那日，很闷，我发呆，没有眼泪。我比带头三哥幸运，不过与老人相隔寥寥几百里。送葬，祭拜，按所有的规矩做了一个孙女该做的。但是，在疼我爱我的姥姥故去时，同样不过几百里的距离，我却没有为她送葬。

女儿尚幼，不过几个月。好像这是个理由。而姥姥弥留时，惦记的却是我的女儿还小，生怕她的女儿——我的妈妈回乡，无人照顾我的女儿。

有些爱是永远无法对等的。妈妈说，小辈人对老人，若是有对自己的子女一半的爱，那就是世上最孝顺的孩子了。妈妈说这话时，我不敢搭话。

父母在，不远游。现在才理解带头三哥的感受，而过去，我是怎样的遗憾，因为父母而阻隔了自己远行的梦想。是不是这就是一个人成长的过程。不过，远行也有远行的好处，无论疼还是痛，都可以装着幸福快乐，因为爱你的父母看不见，也便可以伪装幸福。而这种伪装也是孝顺，不是吗？

而我，些微的疼些许的痛，都会让父母揪心。即使我不说，他们也会感觉得到。这是我的幸福，我知道。可我多想让父母对我的牵绊少些、再少些。除此，我不知道自己还可以给他们什么呢？

女儿不在身边，我又恢复了夜猫子的习惯。或在网上，或在读书，兴致来时，凌晨时分依旧无法入睡。觉少，梦却多。乱七八糟，没有情节。只一次，梦见自己站在一座独木桥上，风大，趔趔趄趄，胆战心惊。忽然脚一滑，我惊叫一声，猛然醒来。窗外风声呼啸。起身，站在阳台上，燥热的夏有了秋的微凉。

天热，没有食欲。早餐免了，午饭在单位解决。菜很油腻，多半不很合胃口。有时，就随便买点吃食果腹。晚餐，妹妹若在，就张罗，她是不能看到我对付胃口的。但是，还是吃不下。有时，就在街上漫无边际地游荡，看夜市人头攒动，热闹着，就像看到喧闹的生活。

偶尔会想女儿，女儿打电话给我却是欢天喜地的。有些许失落，但更多的是释然的欣慰。知道这个小丫早晚会离开我的庇护，她有她的世界她翱翔的天空。那时，我该做什么呢？

老姐 这些天一直叨念着要上学要读书，她至今保留着当年大学录取通知书。老姐说，没有上大学是她这辈子最大的遗憾。要是此生不能补上这一课，她将死不瞑目。老姐玩笑着说，我陪着她笑。

人这一生怎么能没有遗憾呢？年少轻狂以为人生不过就是个大游戏，以为自己可以为自己的未来负责、做主。而后来，几乎每一个后来都会有遗憾。都会懂得唠叨的上一代人的经验是多么的宝贵，那是用人生积累起来的财富。但是，没有人能替你过这一世的人生，你的人生终究是要自己走的。会疼会痛，也会哭会笑，而不论怎样的历练都值得感激，因为人就是在不断历练中成长的。

一个人的日子，自己就是整个世界。自由，偶尔也会有寂寥。那就读书、写字。