对于剩女来说,懂得爱人远比选择更重要!

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剩女周旋两男人间不知道嫁谁！

文/易孑草

易老师：

    你好！无意中看了你的博客，不知不觉越看越多，于是有了给你写信的冲动，想倾诉，也想得到你的帮助。

    我是一个“剩女”，今年年底就32岁了，至今未婚。原因很简单，挑剔+错过+年轻时的不懂事……我一直觉得自己在感情方面开窍地晚，大学毕业才开始谈恋爱，对爱情和婚姻的期望值比较高，加上性格比较执拗，所以一直坚持到现在。这些年我谈过几场恋爱，也经历过刻骨铭心的爱情，跟很多人的选择一样，我决定接受现实，找一个合适的人结婚。

    目前我有两个选择，一个是跟我年纪相仿，认识了多年，一直默默关注我、爱我的人；一个是认识了四个月，离过婚且带着一个15岁儿子的40岁男人。我很纠结，第一个人各方面都很好很优秀，可是我不爱他，我曾经试着跟他交往过几个月，最终因为找不到恋爱的感觉分手了，可是他一直没放弃。第二个人虽然认识不久，但是相处起来很舒服，不知不觉我发现自己爱上他了，发自内心地对他很牵挂很关心。

    也许人就是因为选择太多才会烦恼吧，我现在就很烦，不知道该如何选择。我爱那个40岁的男人，他是一个事业上比较成功的人，有点大男子主义，典型的大男人类型，跟他在一起不自觉地就会有一种被保护的感觉。可是，他又有很多问题，他除了有过比我复杂的经历外，还是一个责任感过重的人，他明确跟我说过，虽然离婚了但是前妻的事情肯定要管的，比如前妻开车撞了人产生纠纷这类事情…… 另外由于到了不惑的年纪以及大男子主义的性格，他希望找一个包容他一切、关心他爱他的人，而不是一个每天还要他去哄得小女孩。我想，如果爱他就能包容他的一切，我也做好了调整自己去努力适应他的准备。可是相处了几个月以后，外表温柔内心却很好强的我，突然觉得跟他在一起委屈自己的时候太多，迁就他的时候太多。我们在一起更像是老夫老妻的生活，他很忙，要应酬、要陪儿子，我们单独在一起时间很少。我一直是个很独立的人，我很少去抱怨这些，也不会去给他添太多麻烦，时间久了我发现我对他的关心和担心多于他对我的。其实我知道他不是不愿意去关心我，而是他的精力被太多人、太多事情耗用，分给我的就比较少了，他很无奈，只能期望我的理解。面对这些问题，我有点信心不足了，我们虽然没有生活在一起，但是我能够想象将来的生活是怎样的，也许我比较悲观吧，我总是把事情想到最坏让自己有心理准备。我怕自己真正面临这些事情的时候，没有那么包容、 没有那么坚强、没有那么睿智……这个时候，一直默默关心我爱我的人，又来找我了，他依然希望我们能够走到一起。

    很多朋友劝我，婚姻生活要面对很多现实的问题，社会关系复杂的人现实的问题更多，何必要给自己找那么多麻烦呢？找一个爱自己的人做老公，才是聪明的选择。可是，我心里却放不下，跟一个不爱的人结婚，能够长久吗？矛盾与困惑中…… 

回  复：

    你好！

    感谢你的信任。近段时间，接到了几个剩女或准剩女的求助，读过你的邮件，我感到你面临的问题很有代表性。问题的实质并不在于帮你做好这个选择，而是帮助你认识问题的实质，从而让你知道自己该如何做。

    本人曾专文探讨造成剩男剩女“军团”的五大主因：一是暂无条件结婚，在创造条件和积累实力的过程中剩了下来。二是有些男女认为要先创业后成家，这样更符合他们人生的成功之道。三是被同居耽误或是被草率婚姻颠簸出局而成为剩男剩女。四是自认为最不可能成为剩男剩女，于是挑肥拣瘦最后只剩下了自己。五是想趁年轻好好玩玩再说，不想玩兴太浓玩过界成了剩男剩女。你的情况，基本上属于第四类，你现在对自己之所以成为剩女的原因，也大致是清楚的。也就是“挑剔+错过+不懂事……”，如果说要我指出你现在的问题，依然还会是这个！

    就你目前的状况，应当还是很幸运的。也就是在你生活中，你还有两种选择。一个你有感觉的，认是是爱对方的。另一个是爱你爱得深的，但你没什么感觉的。但问题出在什么地方呢？因为人无完人，情况也不可能完美，这让你信心产生游移。因之，你爱的人，却不能把全部精力放在你身上，于是你又把目光投向曾经相处没感觉的前男友。这种处事方式，实质上是你的大不幸，如果你不改变这种“打游击”式的恋爱方式，你就依然走不出曾经的心理定势。照此下去，能否把握住现在，还真是一个问题。

     首先，最需要弄清什么是真爱。我发现，爱挑剔型的剩女，他们的心太高，要求完美，为何会这样呢？最大的原因是不懂爱，更不知道如何去爱一个人，因而把眼光盯在的许多条件之上。要懂得美只能是缺陷美，不会是完美。爱的含义不在于完美，而是因为爱而包含缺限。你对有感觉的男人，就是爱了吗？我看还算不上。如果是真爱的话，还会这样犹豫不决吗？真爱其实就是宁愿为对方付出，只有对方高兴自己才高兴。你对这个男人，只是喜欢而己。不能把喜欢当爱。当然，连喜欢都做不到的男人，也是谈不上爱的，但事物是变化的。其实，人们对爱有一个最大的误区，认为爱是找到的，其实，爱是在异性身上，发现的另一个自我。自己心中有爱，你才能找到这个可以寄托你情感的人。

    其次，明白情感是可以培养的。产生情感有两种模式。第一种是在开始的交往中，很合拍，也有很好的感觉，因而开始就产某种愉悦和依恋。但就是这种情况，也保不了一辈子不出问题，许多夫妻刚结婚时千好万好，但过不了几年，情况就会变化。第二种就是开始时，感觉并不是很好，但结婚后，两个人通过磨合，相互照顾，在婚姻生活中，处出了真感情。这种情况，也是比较多的。当然，过上一辈子都没处出感觉的也多。感觉并不能代表情感，但情感却可以代替爱。进入婚姻，重感觉，但不能把喜欢的感觉就当了爱。因为如果是真爱，还用得着这样去考虑吗？

    第三，懂得如何爱人比选择更重要。如果你确定对男人有了依恋，有了爱，选择真爱，是不用置疑的。当然，最大的问题，不是嫁不嫁你爱的人，更大的问题是如何懂得去爱一个人。这对剩女是一个更大的课题。爱一个人，就要勇于为对方付出，为对方牺牲，为对方勇敢抉择，为对方主动分担，如果这些都做不到，这怎么能叫爱一个人呢？爱总是以最无私的方式，成就自己的自私，如果以自私的方私，只可能毁灭爱。对你目前的状况，要叩问你内心，你真正爱这个男人吗？如果能肯定，嫁给她就不会错。如果你说不是这样，那你在另一个男人之间，选择一个，只要自己有理由说服自己就行了。至于有种很让人误解的说话：找一个你爱的，还不如找一个爱你的。这句话大概是那些婚姻失败的女人总结出来的吧。再就是遇到你爱的人，却得不到他的心时，那就只能降格以求，才找个爱你的但你不爱他的。但我想：你不喜欢的人，再怎么对你付出，却不是你需要的，你会有幸福感吗？你会甘心吗？虽然，爱一个人，你可能要更多地付出，但因为这种付出，你才觉得有价值。况且，只有相互爱，才是通向幸福的唯一模式。

                                                               2010-7-4

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