捷克作家昆兰·德拉曾经有一本非常著名的小说《生命中不能承受之轻》。乍一见到这个书名的时候，颇有几分疑虑与不解：什么叫生命中不能承受之轻呢？轻是什么？
但突然之间，我懂了。
这是在我“被内退”之后的顷刻之间悟到的。自我懂事以来，几十年了，追求过，也奋斗过；犹豫过，也迷茫过；喜悦过，也悲愤过；自卑过，也高傲过；疲惫过，也轻松过；高雅过，也庸俗过；崇高过，也卑劣过；巅峰过，也低谷过；踌躇满志过，也随波逐流过；被人追捧过，也遭人陷害过；受过嘉奖，也得过处分......三四十多年居然就在这种跌跌撞撞、浑浑噩噩中走过来了。但在被内退之后，突然感觉找不到北了：生命处于一种失重状态。
看电视剧《奋斗》，剧中主人公陆涛在争执中斥责他的继父，是一个谨慎了一辈子，什么也不敢做的小干部，如今更是没有了激情，没有了追求（大意如此）。这些话，使我吃了一惊：这不分明是在说我吗？
少年时读契诃夫的《小公务员之死》，公务员给我留下的印象就是：平庸、萎琐而可怜。而我，正是这千万人之中的一个。
在忙忙碌碌中，过着一个平常人的生活，也没有觉得有什么不正常。从农村时，向往着城市；当临时工时，向往着转干；转干后，又为建新家而奋斗；有了新家，又为孩子拼搏；孩子成人后，又为老人的担忧······日子过得虽然波澜不惊，倒也紧张充实。有时候还会嚷嚷累，抱怨抱怨难。但内退之后，突然打断了惯常的生命轨迹，仿佛紧绷了多年的弦，突然断了：早晨一睁眼，不必再急着起床上班；白天，不必再为工作操心受累，更不必再担心人际关系中的勾心斗角、尔虞我诈；晚上，不必再睁着眼睛睡不着，担心着家里家外的大事小情；看电视剧，可以十几集的看，读书，想读多少时间就读多少时间；看新闻，市里举行的各种大大小小的活动，与我不再有任何关系。不再担心，不再焦灼，不再忙碌；不再有人与你争辩，不再有人与你计较；有大把的时间可以供自己支配；向四周望去，仿佛天地间一片死寂，一片静默。我孤身一人上不着天，下不着地，心在顷刻间忽然处于一种失重状态。过去的一切都成了过去时,
似乎家门外的世界一切与我无关。从年龄上，已到知命；从事业上，已经关门；从感情上，不再想入非非；经济上，饿不死，也撑不着；儿女巳经成年，不再依赖我的照料与荫护；双亲已然仙去，不再需要我的侍候与孝敬。我不再被需要，我成了这个世界上可有可无的多余人。我的生活突然失去了目标和方向，呈现出一种凝固状态。我失重了，找不着北了，感觉到了那不可承受的生命之轻······我虽然还不到靠咀嚼回忆打发日子的年龄，但阅历和经验告诉我，在我的远方不再有未知的天地，奋斗已无意义，挣扎纯属徒劳，命运不会给我走过巅峰之后再到达另一巅峰的机会。如果年过知命而仍然缺乏自知之明，那就是一个不折不扣的傻蛋了。所以，我不能再装小扮嫩，只能意识清醒而又精神麻木的向前面走去。
我明白，这就是沉沦，这就是堕落；我也明白我不应该沉沦，不应该堕落。当然可以再找些事做，来作为精神上的寄托，然而失去了目标和方向的船又能走多远呢？硕果仅存的那点儿激情已不足于填充我内心世界的巨大空白。
我已徬徨于无地，我不能徬徨于无地，我只能徬徨于无地。生命的无奈，就是如此。
你别无选择。既然你改变不了世界，那么，你就只好适应这个世界。我只能收拾好心情，打起精神，继续向前面走去。争取步子迈得更大些，走得更扎实些，把自己的日子打理的更精致些，使自己走出无地，也许，那北就在前面呢！
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