我一直以为自己是个非常完美的人。
对，没错，非常完美，几乎没有缺点。
因为，如果我意识到缺点了，我会想尽办法改正。所以我一直在进步，几近于完美。
难道你承认自己不完美，还差劲，那你平常都是怎么为人处世的？难不成你事事求诸于它人，而非出自于自我内心？
所以，在漫漫人生路中，我强硬做出来的每一次判断，然后实践，都是最完美无缺的，接近于标准答案。比方今天早晨我选择吃什么，或者明天我将要计划去做什么，甚至即刻做出一个决定，去看一场电影，或者打一个电话啥的，都是最恰当和最好的。
正如我写出来的文章，其中每一个字，每一句，都发自于心，是最想说出来的，言词华丽谈不上，意境完美无缺。
然后，人生就这样，一天天过了，一直走到今天，活到此时。
如果如果，我认为自己从来是有缺陷的，或者是个精神“残疾人”，已经意识到这样，比起他人来不圆满、有缺陷，正常的做法或者就是，我可能不再坚持自我，我必须从谏如流，甚至人云亦云、亦步亦趋。如果那样，会不会显得我，特傻特天真。没有头脑，相当弱智，发育不良，简直就是个傻B白痴无脑儿，晋惠帝再世、刘阿斗重生，而我肯定并非是那样的人。
换句话：自从有了脑子，有了是非判断力，有了自我决断力的时候，我便成人，从此几乎没有听从过任何一位，纵容他们肆意主导我的人生。我本质一直在主宰着自己大脑，去做任何一件事情。小到出门向那边拐，买什么东西，进屋做什么事，几点钟睡觉这样的，大到读书还是不读，躺平还是出门工作这类。
无论如何，只有做到这些，我才显得像是个人，正常的人，有头脑和有主见的人，成长的人，成熟的人。
但是，今天，我突然动摇了。
原因可能很简单：在与朋友的交流中，大家说起来一个共同认知的人，然后指出，这人跟他父亲其实很相似，都特别内向，都不善于言辞，不喜欢跟外人交流，不通人情世故这些，而且性格极端自我且倔强，几乎不能合群。几十岁一把年纪，眼看都要入土的人，总是天真孩子气，还是这么坚持。
回头再看他这辈子，真是一言难尽啊。
做为一名第三者，我很容易判别出来，分析得对啊，分析得准啊，分析得透啊，这其实是一眼都看得出来的，他正是这样的人。可以这样说，他虽然年纪一大把，但根本没有成熟的样子，他的心理年龄与生理年龄严重不符，心理几十年里一直在追逐着生理，却永远慢了几拍数步。他这辈子做出来的每一步决策，或者说是判断，几乎都是不理性，不准确，根本不能算是最佳决定，但就是这样一路坎坎坷坷跌跌撞撞也走过来了。要说跟普通同龄人相比，简直不堪回首往事月明中。
问题又出来了，他的儿子，三十多岁年纪，站起来一米九的个头，但性格方面，又与其父如出一辙，心底仍然很是善良，但就是不能正常与人相处，与社会自然融合。
更可怕的是，他也一点都不自知。不明白为什么走着走着，开始自我落伍了，与周边环境格格不入了，抓不住任何一次机遇，也找不出来破局的手段，甚至从来都不想着要去破什么局。
他其实心里一直无局，又焉能主动破之呢。
这些我都懂，别人说破局的时候，我不是“醍醐灌顶”“恍然大悟”，而是“频频颔首”“深以为然”的这种，感觉大家分析得对，于我心有戚戚，自己一直，也完全了解掌握这类人。
这时候，一个最悲惨的现实就摆在我的面前了：又有一位旁观者，第三人，明确正告于我说，“同志哥，你以为这都是在说别人么？其实你也是这样的一个人。”
哪样的人呢？心智不健全，从小到大，有遗传性的，也有知识结构性的，也有后天养成性的，天然缺陷，再生障碍，显得年龄与实际严重不符，更可怕的是，自己从来都没有这样认为过，以为自己与寻常类相比还算突出优秀，甚至远超常人，看不起它人，自己也从来掌握住自己的命运，不知道何时起便做出来一切决定，一直自信到今天此时。
我明知道，我一直都在别人的嘴里，它人的议论里，几乎肯定是另外一种样子，这话几乎谁都知道，有时候那种“不屑”甚至是直接写在他们脸上的，而我没有一次真正被深刻地触动，有的只是愤懑和不平，觉得这个世界太过亏欠于己，没有人能理解自我的欢乐和苦痛，几乎没有一个是“知我之人”。
今天我生平第一次自我承认，确实是有缺陷的，小时候接受的教育不完全，而且，大脑发育一直迟缓，在学习和理解方面很吃力，几乎对英语语言完全不敏感，记忆力也差，同样一段话，一个时间节点，几句逻辑关系，就完全搞不清楚，背一下午都理不明白，求学时期的成绩一直处在红线的边缘。
工作这些年，更是与体制不相兼容，与所有同事都不能和谐共处，虽然也有三五朋党，回头再看，都是与我个性类似之人，换个角度看，都是一类“心智不全”的。
特别是，跟比我高个档次的，不在同一维度的，几乎没有来往，找不到同类话题，相看两厌的那种。
就是这样的我，早早离开父母，一直主导着自我，工作，交友，恋爱，结婚，然后与周边一切人或者事物相处，时时做出来决策，这样那样，这类那类的，浑然不觉有什么错漏，本能觉得，这就是最好的自我状态和结果了。
了解到真相的我，眼泪都要掉下来了，我居然是这样的，慢了三拍的人。过去早有直言者这样相告于我了，缺不幸结了怨仇，对他的轻漫绝不饶恕。哪里知道，他们只是所有旁观者中的一个泛泛之辈，口无遮拦者，说了几句最寻常普通不过的话。只是他可能珍视于我，重视于我，恰巧碰见，才勇敢直白出来罢了。
既然已经如此，又能怎么样呢？我们能做到的就是，一直坚守自我罢了。五十多岁的人了，还能完全否定前半辈子么？这不真就叫人笑掉大牙了么？就像这一次，知道自己并非几十年来一直看待的那样，睿智全面，而其实只是，一个半傻的狍子，那以后唯一可以修正的只能是，不再那样过分坚持。
承认它人，认可它人，尊重它人，最后就是服从于它人。
现在如果别人还是轻看于我，那不是蔑视，而只是一种真相的提醒。
许多已经完全不能改变了，能改变的，都交给时间吧，看看以后究竟还能改变多少，改变些啥子。
知道人从来都不是完美的，就是不知道自己原来一直如此不堪。
2025年3月2日星期日下午4时38分
慢三拍者
我一直以为自己是个非常完美的人。
对，没错，非常完美，几乎没有缺点。
因为，如果我意识到缺点了，我会想尽办法改正。所以我一直在进步，几近于完美。
难道你承认自己不完美，还差劲，那你平常都是怎么为人处世的？难不成你事事求诸于它人，而非出自于自我内心？
所以，在漫漫人生路中，我强硬做出来的每一次判断，然后实践，都是最完美无缺的，接近于标准答案。比方今天早晨我选择吃什么，或者明天我将要计划去做什么，甚至即刻做出一个决定，去看一场电影，或者打一个电话啥的，都是最恰当和最好的。
正如我写出来的文章，其中每一个字，每一句，都发自于心，是最想说出来的，言词华丽谈不上，意境完美无缺。
然后，人生就这样，一天天过了，一直走到今天，活到此时。
如果如果，我认为自己从来是有缺陷的，或者是个精神“残疾人”，已经意识到这样，比起他人来不圆满、有缺陷，正常的做法或者就是，我可能不再坚持自我，我必须从谏如流，甚至人云亦云、亦步亦趋。如果那样，会不会显得我，特傻特天真。没有头脑，相当弱智，发育不良，简直就是个傻B白痴无脑儿，晋惠帝再世、刘阿斗重生，而我肯定并非是那样的人。
换句话：自从有了脑子，有了是非判断力，有了自我决断力的时候，我便成人，从此几乎没有听从过任何一位，纵容他们肆意主导我的人生。我本质一直在主宰着自己大脑，去做任何一件事情。小到出门向那边拐，买什么东西，进屋做什么事，几点钟睡觉这样的，大到读书还是不读，躺平还是出门工作这类。
无论如何，只有做到这些，我才显得像是个人，正常的人，有头脑和有主见的人，成长的人，成熟的人。
但是，今天，我突然动摇了。
原因可能很简单：在与朋友的交流中，大家说起来一个共同认知的人，然后指出，这人跟他父亲其实很相似，都特别内向，都不善于言辞，不喜欢跟外人交流，不通人情世故这些，而且性格极端自我且倔强，几乎不能合群。几十岁一把年纪，眼看都要入土的人，总是天真孩子气，还是这么坚持。
回头再看他这辈子，真是一言难尽啊。
做为一名第三者，我很容易判别出来，分析得对啊，分析得准啊，分析得透啊，这其实是一眼都看得出来的，他正是这样的人。可以这样说，他虽然年纪一大把，但根本没有成熟的样子，他的心理年龄与生理年龄严重不符，心理几十年里一直在追逐着生理，却永远慢了几拍数步。他这辈子做出来的每一步决策，或者说是判断，几乎都是不理性，不准确，根本不能算是最佳决定，但就是这样一路坎坎坷坷跌跌撞撞也走过来了。要说跟普通同龄人相比，简直不堪回首往事月明中。
问题又出来了，他的儿子，三十多岁年纪，站起来一米九的个头，但性格方面，又与其父如出一辙，心底仍然很是善良，但就是不能正常与人相处，与社会自然融合。
更可怕的是，他也一点都不自知。不明白为什么走着走着，开始自我落伍了，与周边环境格格不入了，抓不住任何一次机遇，也找不出来破局的手段，甚至从来都不想着要去破什么局。
他其实心里一直无局，又焉能主动破之呢。
这些我都懂，别人说破局的时候，我不是“醍醐灌顶”“恍然大悟”，而是“频频颔首”“深以为然”的这种，感觉大家分析得对，于我心有戚戚，自己一直，也完全了解掌握这类人。
这时候，一个最悲惨的现实就摆在我的面前了：又有一位旁观者，第三人，明确正告于我说，“同志哥，你以为这都是在说别人么？其实你也是这样的一个人。”
哪样的人呢？心智不健全，从小到大，有遗传性的，也有知识结构性的，也有后天养成性的，天然缺陷，再生障碍，显得年龄与实际严重不符，更可怕的是，自己从来都没有这样认为过，以为自己与寻常类相比还算突出优秀，甚至远超常人，看不起它人，自己也从来掌握住自己的命运，不知道何时起便做出来一切决定，一直自信到今天此时。
我明知道，我一直都在别人的嘴里，它人的议论里，几乎肯定是另外一种样子，这话几乎谁都知道，有时候那种“不屑”甚至是直接写在他们脸上的，而我没有一次真正被深刻地触动，有的只是愤懑和不平，觉得这个世界太过亏欠于己，没有人能理解自我的欢乐和苦痛，几乎没有一个是“知我之人”。
今天我生平第一次自我承认，确实是有缺陷的，小时候接受的教育不完全，而且，大脑发育一直迟缓，在学习和理解方面很吃力，几乎对英语语言完全不敏感，记忆力也差，同样一段话，一个时间节点，几句逻辑关系，就完全搞不清楚，背一下午都理不明白，求学时期的成绩一直处在红线的边缘。
工作这些年，更是与体制不相兼容，与所有同事都不能和谐共处，虽然也有三五朋党，回头再看，都是与我个性类似之人，换个角度看，都是一类“心智不全”的。
特别是，跟比我高个档次的，不在同一维度的，几乎没有来往，找不到同类话题，相看两厌的那种。
就是这样的我，早早离开父母，一直主导着自我，工作，交友，恋爱，结婚，然后与周边一切人或者事物相处，时时做出来决策，这样那样，这类那类的，浑然不觉有什么错漏，本能觉得，这就是最好的自我状态和结果了。
了解到真相的我，眼泪都要掉下来了，我居然是这样的，慢了三拍的人。过去早有直言者这样相告于我了，缺不幸结了怨仇，对他的轻漫绝不饶恕。哪里知道，他们只是所有旁观者中的一个泛泛之辈，口无遮拦者，说了几句最寻常普通不过的话。只是他可能珍视于我，重视于我，恰巧碰见，才勇敢直白出来罢了。
既然已经如此，又能怎么样呢？我们能做到的就是，一直坚守自我罢了。五十多岁的人了，还能完全否定前半辈子么？这不真就叫人笑掉大牙了么？就像这一次，知道自己并非几十年来一直看待的那样，睿智全面，而其实只是，一个半傻的狍子，那以后唯一可以修正的只能是，不再那样过分坚持。
承认它人，认可它人，尊重它人，最后就是服从于它人。
现在如果别人还是轻看于我，那不是蔑视，而只是一种真相的提醒。
许多已经完全不能改变了，能改变的，都交给时间吧，看看以后究竟还能改变多少，改变些啥子。
知道人从来都不是完美的，就是不知道自己原来一直如此不堪。
2025年3月2日星期日下午4时38分