杨老师：

你好！两年前我无意间搜索到你的搏客，加你为好友。我坚持学习你的搏客，从中学到许多东西。在此我要谢谢你对我的帮助。本来不好打扰你，但我的确遇到一个很困惑的问题，希望杨老师给我提点建义。

杨老师，我也是一名老师，我是一位初中生物老师。我今年42岁，老公比我长二岁也是一位高中老师。女儿今年考上大学。在外人眼里，我们应该是幸福的一家。但我总觉得我们的日子过得那样的别扭，我甚至有逃离那个家的冲动。

我和老公是大学同学，我长相高个白皙一点，老公矮胖一点。正因为我们之间的外在的差距，我认为老公配不上我。在大学即便是一个班，但我对老公没一点心动。可天公弄人，毕业分配，我们被分在同一个镇上的初级中学。在我们那个年代，从农村走出来的孩子，父母的交际圈子窄，自己的交际圈也窄。大学出来都22岁了，在农村，22岁就是大龄青年。

我认为自己已是大龄青年，得赶快把婚姻定下来。由于交往的圈子窄，毕业后一年没处对象，感觉自己成了困难户了。我老公跟我分配在同一个学校，他不停在追求我。学校其他老师见老公在追求我，也就不好给我介绍了。迫于形势，我同意老公的追求，结了婚，但从心底来说，我不喜欢老公，总以为老公喜欢我，什么事他会将就我，没感情慢慢的培养感情。

事情并不是我想象的那样。老公感觉出我对他的冷淡，经常约朋友打牌，在外面吃喝玩乐，我一人在家独守空房。每每夜深人静难以入睡的我就会胡思乱想，老公不是又在那个夜店泡妞了。说实在刚结婚，我就有离婚的念头。我觉得那种生活不是我想要的生活。但不久后发现自己怀孕了，缺少生活经验的我面对怀孕也不知什么是好。结婚一年后，我们的孩子出生了。我想孩子出生也许能让他有所改变，但他仍然旧性难改。孩子出生后，事情更多，夫妻间缺少交流和沟通，矛盾越来越多。    

后来他有机会调动，他调到另一个学校，也就是另一个镇的高中学校。夫妻不在一起生活，表面上看矛盾少了些，但夫妻的心越走越远。有时周末他也不回来，工资也不交给我。我也把更多的心思用在孩子身上。我要对孩子负责，做一位尽职的母亲。

20**年，我女儿才8岁，他们学校老师请客，他喝多了，晚上又不老实呆在学校，骑摩托车出去晃。第二天他班上的学生高考体检，学校打电话给我找不到我老公了，后来医院通知说老公出了车祸躺在医院里。我气不打一出来，想到他对家不尽一点责任也罢。现在还惹出祸事来，他骑车撞死一个，撞伤一个。由于他是酒后骑车，走错了道负全责。我气得把眼泪往肚子吞。

出了命案是要赔的，还要附带刑事责任。由于校长的多方努力，把刑事责任免了，担了民事责任，赔了7万多，那时7万足可以在城里买一套三室一厅100多平米的房子。学校有的老师劝说我离婚，本来没爱情基础的婚姻，再遇上如此大的不幸。我也想过离婚，但那时孩子才8岁，让她来承受大人离婚带的痛苦我也不忍心，有很多家庭因父母的离异导致孩子难管。

为了孩子，一直隐忍过着貌合神离的日子。夫妻间没有交流，没有理解，更谈不上相互帮助。多年来他没有把我当做是他的妻子，他把我当成一个带薪的保姆。夫妻生活过得跟动物的交配没两样，简直没一点温情。

孩子在这种压抑的环境中长大，思想越来越叛逆。孩子的行为就是大人生活的翻版。夫妻不交流，偶尔说话大声得来跟吵架差不多。彼此缺乏心灵相通，彼此不尊重，你不听我的我也不听你的，觉得彼此是对方的仇人，好像有深仇大恨不共戴天。

孩子也不喜欢同我们交流，大人一些教育理念很难植入到孩子心灵的深处。平时孩子不爱同我们说话，当她做错事我要批评她时，她情绪特激动，爱大喊大叫一点礼貌都没有。和他老爸一样，孩子在家不爱劳动。今年高考结束，每天睡懒觉看肥皂剧，淘宝，孩子这些不争气的行为让我很生气。我想教育好孩子，让她成为一个对社会有责任有担当的人。但我和孩子这间交流成问题更不要说教育了。我知孩子这些表现跟我们不和谐的家有很大的关系。我努力学习其它心理老师的搏客，希望从中找到一些教育孩子的方法。其中给我印象最深的是，家才是教育的第一场所。一个温暖和谐的家对孩子的成长最为重要。

为了孩子，我也向老公投降过，跟他写过好几次信，希望他改掉身上的恶习。好好跟我们在一起过日子，但他这人有点大男子主义，他认为在一个家中他是老大，我和孩子都该听他的，不管他对还是不对。他不好学，爱的麻将，工作也不努力，总是在应付度日。他更不会学习教育心理学方面的知识。跟他写信似乎也没取到好大的作用。现在我不写了。

18年来我一直过着压抑的生活，我身体越来越差，身上多处长肿瘤，子宫内有肌瘤，乳腺上有肿瘤，直肠上有肿瘤。妇科也有疾病。我想如果我跟他继续生活下去。我可能会过早的死亡，我经常被这个痛苦的婚姻折磨得苦不堪言。如果我离婚，我不得考虑一些实际的问题。离婚对孩子的成长的影响。孩子还在上大学今后她要找工作还要结婚生子。很多男孩不愿意找单亲家庭的女孩子为友。说不定她就此消沉下去。还有在财产分割上有很大的问题。如果离婚，我和他可能没房住需要在外面租房，男人还好些。如果是女人在外租房很不安全。还有双方父母都七十多岁，而且我爸还有很严重的疾病——肝硬化晚期，离婚对双方老人的打击很大。我考虑再三，不离好像对不起我自己，离了好像对不起身边的人，我好矛盾。

杨老师你处理过很多的感情问题，像我们这样的，你跟我提点建义吧，谢谢你了杨老师。

这位朋友：

您好！首先我需要对你说的是：每个人的本性都是自私的，每个人都是为自己的幸福、愉悦、轻松、自由和快乐而活的。这个幸福、愉悦、轻松、自由和快乐从哪里而来呢？这很显然不是别人施舍给我们的，也不是靠别人创造和创设的，而恰恰是靠我们自己积极主动地创在和创设的。

从你的所述来看，我觉得你的家庭的恶果应该是你自己所种下的“因”，这个“因”就是“我认为老公配不上我，……从心底，我不喜欢老公”以及刚开始婚姻对老公的“冷淡”，在这个“因”的作用之下，你所表现出的心态以及行为，你的老公觉察的是一清二楚，因为在爱与被爱的关系之上我们每个人都是非常敏感的，你的老公觉察到了这一点之后，很显然他所缺乏的就是爱人对他的尊重和爱的情感需要的缺失，这两种情感缺失的基础上所派生出了安全与归属的情感缺失。

我们知道一种情感缺失，那么就需要用别的方式来得到达到满足，这就是我们平常所说的情感缺失补偿的机理。所以在这种情况之下，你的老公出现“经常约朋友打牌，在外面吃喝玩乐”的情形也就不足为奇了。所以我认为你的家庭的恶果应该是你自己所种下的“因”。

你老公当时出现这种情况的时候，你就应该从心理的角度积极主动的进行感悟、反思、分析、归纳和总结了，但是你并没有这样去做，而是再一次把自己为自己活人，活属于自己的幸福、愉悦、轻松、自由和快乐的主动权交给了丈夫，也就是一直觉得他应该如何，他应该改变，一直觉得他应该这样不应该那样，这时候我们的所作所为就会显得苍白无力，当然也会与我们所期望的背道而驰。所以你说“我想孩子出生也许能让他有所改变。但他仍然旧性难改。孩子出生后，事情更多，夫妻间缺少交流和沟通，矛盾越来越多。”这就成为了必然。

下面我就分两个方面来说，第一个方面是你没有彻底搞清楚“婚姻是嫁给了对方的性格、缺点、习惯和周围的人际关系性格、缺点、习惯”这句话的内涵——婚姻的任务是适应、接纳、接受和尊重对方的一切，也就是说你对丈夫的性格、缺点、习惯，并没有做到真正意义上的适应、接纳、接受和尊重，尽管你的的心思在丈夫身上，你也为丈夫在分担着责任与义务，但是你始终没有弄明白“种瓜得瓜，种豆得豆”，自己幸福、愉悦、轻松、自由和快乐的“因”，是自己积极主动地对对方的适应、接纳、接受和尊重之上浇水施肥的。

第二个方面是你作为老师而需要清楚明白而且经常在运用的——人的内心最大的渴望是被他人欣赏、认可、肯定、赞美和表扬，在教育教学上我们讲求“循心而育”，在对待丈夫的转变上也是如此的。我们常说好学生是欣赏、认可、肯定、赞美和表扬出来的，好妻子/丈夫也是欣赏、认可、肯定、赞美和表扬出来的。

你想一想人在什么时候最容易接受他人的意见和建议呢？是不是在被他人欣赏、认可、肯定、赞美和表扬的良好情绪氛围之中呢？在欣赏、认可、肯定、赞美和表扬的良好情绪氛围之中对其激励激发和鼓励，这样才能达成良好的效果。你对丈夫欣赏、认可、肯定、赞美和表扬，这是不是为你自己创造了一个和谐和睦幸福和快乐的家庭生活与情绪环境了呢？

我们主宰不了别人如何，我们却可以主宰我们自己，我们所做的是在为自己的幸福愉悦轻松自由和快乐创造和创设前提和条件的，大度之人路途宽，其实人原谅别人也是为了自己更好，你说是吗？这是很显而易见的。既然是这样，那你说你是不是需要积极主动地改变自己，才能改变与丈夫的关系呢？

活人是为自己的，是自己为自己积极主动创造和创设良好的情绪环境的。你自己真的改变自己的，也用情感来感化丈夫了，更知道多多欣赏、认可、肯定、赞美和表扬丈夫了，那么你的丈夫肯定不会是没有感觉的石头的。你只有把自己的心理和行为表现向建设关系的方向转化，你的丈夫受到的是你的关心、关爱、欣赏和赞美，那么你们的关系就会更加和谐与密切的。

你养过宠物狗吗？你想一想，我们怎么才能成为宠物狗喜欢的人呢？如果想要丈夫对你好，那么就让自己成为宠物狗最喜欢的那个人。要想别人对自己好，那么就要从对方内心的渴望满足做起，人的内心最大的渴望是被他人欣赏、赞美、认可、肯定、表扬、激励和激发，只有我们从人的内心的渴望的满足做起，那么我们才能以情感人。

你想得到对方的关心和关怀，也希望对方与你过平常夫妻的生活，这是没有问题的，如果你在目前的心理和行为上不做转变的话，那么你们的问题也就比较难解决。关系融洽和谐是靠我们自身的积极心态和行为达成的，而不是靠我们消极的等待或吵闹而来的。你难道就没有反思过丈夫过去的行为表现是与你的心态和行为有着直接的关系吗？

你知道葵花头为什么是向着阳光的吗？就是因为太阳给予了它自己所需要的一切。假设太阳变成了月亮，葵花头还会向着它吗？你不觉得他对你发生变化的时候，你已经把自己有太阳变成了月亮了吗？你不变成月亮，一直都是无条件实施爱的太阳，这就等于用无形的绳子把他给捆绑起来了，他也非常愿意让你用这样的绳子捆绑。而你变成了月亮，月亮的行为表现就是冰冷的，是无情的，是有条件的爱，也就是他对我怎么样怎么样，我就对他怎么样怎么样，这无形之中就等于把丈夫推着远离了自己。这就是破坏关系的心理和行为表现。

你的所作所为是无条件的关爱、无条件的欣赏、认可、肯定和表扬，是关系和谐密切的粘合剂，即便是对方过去有多少的不是，现在你真的自己主动的做了改变，那么他也会是对你愧疚、自责和不安的，自然过去的那些行为也就不会得到更大的发展，而是自然的萎缩。如果你的所作所为是如月亮般的，那么就等于消除了对方对你的愧疚、自责和不安之心，自然过去的那些行为也就会得到更大的发展，你也就起了助纣为虐的作用。所以我一直都在说对方的变化，最重要的责任并不在对方，而恰恰在于我们自己。

夫妻间的纷争、婆媳关系不好等等，一句话就是没有弄清楚“无条件的爱最大的受益人是我们自己”。无条件的爱的最终结果是有条件的——是我们生活得幸福愉悦轻松自由和快乐，是为我们创造了良好的生活与情绪环境，无条件的爱是活人为自己的真实表现。

我们当年在中小学学过的《六国论》《过秦论》等等名篇，其中所含的“无条件的爱是活人为自己”，这无论对国家还是对个人都是一样的。最经典的话语就是“仁义不施，攻守之势异也”。所以要张开发现对方优点或闪光点的眼睛和嘴巴，及时的给予欣赏认可肯定和表扬，闭上挑剔的眼睛和嘴巴才是关键。一句话就是：好丈夫是欣赏和表扬出来的。

不知道我以上所谈对你是否有所助益，你的朋友杨永龙请你批评参考。

杨老师：

你好！谢谢你百忙之中为我排扰解难。我想自己已经明白了你跟我的建义。这世界改变自己容易，改变他人难！那我从改变自我做起！