尊敬的杨老师：

您好！我不知道给您写这封信算不算晚，自己已经有5年没有出过自己的房子，没有和人接触过了，一大堆问题真不知道该从何处说起好，还是先从小时候说起吧。

小的时候我是一个很瘦，性格很开朗的人，记得以前上小学一年级，每天都不回家，野在外面，有时还和别的小朋友打架，在路上看到一个漂亮的和我一样大的女孩子，我居然可以跟着她一直走到学校，当然那时只是什么都不懂，很单纯的跟在别人后面了，后来上了4年级，家里人老是说我不吃饭，然后不知道给我吃了什么药，我就开始慢慢变的胖了，然后噩梦的人生也开始了。我也不知道是什么原因，是什么时候开始，随着自己体重的增加，受到周遭同学的耻笑，欺负，也慢慢开始了，大概一直持续到6年级。

我如今想起来，那时和别的小朋友思想上的差距也越来越大了，那时6年级的小学生就已经开始拉帮结派，找女朋友，打架什么的了，以至于我那时和一个女孩子玩的比较频繁，然后被几个同学叫出去毒打了一顿，自己都不知道他们为什么要打我，我也想不通自己那时为什么会那么老实，那么无知。记得有次开班会，因为当时我的同桌是个非常调皮的学生，每天上课就是不停的拿胳膊捣我，我就一直不停的把他的手推回去。这些当然都被代课的老师看到了，结果班主任就问我们为什么上课时要打闹，我的同桌就说是我每次上课都在捣乱他，弄得他上课都上不好。虽然我说了是他先动我的，但是很可惜的是我不是任何一个“帮派”的，所以很多人都站起来说是我的错，我也百口难辩了。当时班主任就拿了一个小板凳，放在教室最前面，让我坐过去，我不肯，然后老师找了2个男同学，硬是拖着我，把我按到那个小板凳上了。我只记得自己当时哭的很厉害，于是就这样在小板凳上座了一个星期，每天看见的只是嘲笑我的同学和当我不存在的老师，直到最后一天，那时是我们的思想品德的老师，他是学校的副校长，一进来以后看到了我，说我犯了什么错误，以后会不会改之类的话，我当时是怎么回答的现在也已经忘了，只知道当时还是在哭。即使今天，我也一直想不通，这样的老师怎么会当班主任，而且年年被评为优秀班主任，她怎么忍心对一个小学生做这样的事。那时的小学生又怎么会那么坏，那么小的年龄就会有那样的心计，那样的学校居然也是全市的第一重点小学。

黑暗的小学完了，我以为黎明会来，可是事与愿违，升到初中，还是被分到重点中学，因为当时是按照家里的地区给划分学校的，可能是长期受到欺负的关系，上初中以后我的性格就完全变了，基本上不和任何同学说话，下课就回家，课间也从来不离开自己的位置，我以为这样就可以平安无事，但是带来的只是变本加厉。我是住在新疆，当时班上有个维族的学生，每次都来找我的麻烦，就是没事打我的头一下，要不推我一下，我也没在意，于是更多的同学也都来找我的麻烦了。那时的校外，整天外面就是一群流氓聚集在校园外面，每次放学回家，我就被他们带着，然后进到小树林，大家围在一起，让我和另外一个人 “单挑”，自己不用力打的话，人家就抓着你的手打，每次回家身上都是伤痕累累。每次尤其是害怕军训或者拾棉花之类的，因为那都是去很远的地方，而且都是同学和同学们住在一起，晚上我会怎么样真的可想而知了。

我想让你告诉我，杨老师，为什么大家都说做人要忠厚老实？如果说这就是忠厚老实的结果，那我宁愿选择做个坏人。我们家一家人都是老实人，所以我的姥姥就天天被我姥爷欺负，结果离婚了，我的舅舅也很老实，所以天天被我舅母欺负，结果得了精神分裂，一直到现在。我的小姨也老实，天天被我姨夫欺负，以前被打得连离婚都不敢提了，我的妈妈也老实，所以天天被我的父亲打，以至于在我刚生下来就和我妈离婚了。我是被我姥姥带大的，直到现在，我虽然知道我有个父亲，但是我从来没见过他一面，他也从来没看过我。我想这就是老实人的下场吧。

地狱般的3年初中终于完了，可能是老天都在可怜我，这次高中，终于把我分到了一个很普通的中学，不再是那些 “重点”中学了，这个普通的学校都是一些团场和农村来的学生，所以校里面的学习气氛非常的好，下课大家基本都在自己的座位上学习，学校外面虽然有时也有混混，不过一般都进不到学校里面了。高中时的一次运动会也很让人难受，因为当时自己很胖了，应该有90公斤了，那时运动会班主任给我报了个3000米的长跑，我只能硬着头皮上了，虽然被人超了好几圈，而且也没跑完最后一圈，因为那时只有我一个人在跑了，所以老师直接就让我从跑道下来了。我以为我的这种坚持至少可以换来一点点鼓励，但是现实却不是这样，周围只有嘲笑声，有骂我肥猪的，有说我还差一圈没跑完的，跑完我就去厕所吐了。不过这个相对于以前小学和初中时受到的屈辱不算什么了。

高中拾棉花时，我遇到了我这一生中最重要的一些朋友，其实我到现在都没明白他们为什么会和我做朋友，不过当时高中时候我对朋友的意义也不是很理解，只知道大家都在一起玩，很开心。我的那些朋友也认识一些外面的人物，所以后来再也没人欺负过我了，也许是造化弄人，一次我的朋友他们因为一些事情和别人打了一架，结果突然来了一群人，手里拿着钢管，把我们围住了，我们当时也有十个人吧，我还是在最后面，也许是命中注定，他们里面的人甚至想都没想，直接就走到我的跟前，把我单独带到一个地方，用钢管指着我，问我是谁动的手，我当时脑子只是一片空白，吓坏了，连犹豫都没犹豫的就说出了我那两个朋友的名字，而且是我两个最好的朋友，当我看着他们打我的朋友，而他们连吭都没吭一声的时候，我突然好像死。最后那些人走了以后，我的朋友过来问我有没有什么事情的时候我已经崩溃了，我不知道该去恨谁，是恨自己还是该恨那个人，为什么他一眼就可以看出我是那种会出卖朋友的人。那种内疚的感觉，直到今天都一直跟着我。

杨老师，我好想知道一个人要怎么样才能变得坚强，要怎么样才能为了朋友，为了家人，或者为了国家可以牺牲自己的生命。我一直以为我那么懦弱，那么无能就是因为我怕死，所以我想过自杀，我甚至想过很多自杀的方法，我居然懦弱到只想选择一个没有痛苦的自杀方法，每次想割脉，但是刀子没下多深，始终没有勇气割的深一些，我是不是太懦弱了呢？其实一直以来我感觉自己都被什么压着，好想解脱，从小学到高中都是，所以我特别讨厌制度化，甚至很讨厌什么过节，礼节，习俗，那些东西的。

小的时候虽然天天喊着好好学习，天天向上的口号，但是那太虚无了，就好像人对神的信仰一样，看不见，摸不着，我甚至不知道学习是为了什么,小的时候小学时作业就特别多，有时到考试时，作业更多，晚上一写就到2，3点，后来到了初中，高中，每天上课都是从早上天不亮，上到晚上天黑，回去以后本来就筋疲力尽了，还有一大堆作业要写，我即使到今天也没想明白为什么我要去背那么多的历史，政治，这些东西了解一下难道不行吗？所以我的学习成绩从小学到高中，基本每次都是倒数的，到了高中我已经天天在上课的时候睡觉了，这样枯燥乏味的日子我最后终于做了一个选择，就是离家出走。

我直到现在都还记得当时自己一个人走在大街上的心情，太高兴，太舒畅，就好像一个在监狱里关住的犯人突然重新获得了自由。其实很多时候我都想过我自动退学的这个选择，但是每次的答案都是我不后悔，不管以后我的结果会有多坏，虽然我以后的结果是很坏，但是我从来不认为我的那个选择有错，因为并不是我本身的学习很好，我放弃了学习，而是从一开始，我就不知道什么是学习。就这样，从2003年-2008 年，我把自己关在家里，每天终日沉浸在电脑里，用游戏和音乐打发我空虚寂寞的心，每次都会莫名的趴在电脑前面大哭一场。

自己今年也已经25岁了，还是靠家里人养着，而且只有我妈妈一个人在外面工作，那种负罪感一直折磨着我，很多次的想死，但是始终没有勇气。我总是以为死也是一种勇气，一个人在乎这个，在乎那个，一但一个人不在乎死亡了，是不是他就会变的勇敢了？因为连死都不怕还会怕别的吗？自闭的5年里，现在已经变得越来越讨厌人了，联想到自己以前的经历，总是觉得世界既然是那么的残酷，为什么还要往外跑，在自己的世界里不好吗，永远不会有人嘲笑你，永远不会有人欺负你。这5年可能唯一让我还觉得自己还是活着的东西就是电影了，看了很多让人感动的电影，里面的主人公是那么的有毅力，有勇气，感觉自己也在被他一点一点感染着，可是那种感动一会便消失了，剩下的只有无尽的空虚。想到过去，只有无尽的痛苦，想到未来，只有无尽的黑暗，一个高中都没毕业的人，而且买个东西连话都不敢大声说的人，能有什么样的未来？不过最近看了一部叫甘地传的电影，里面的圣雄甘地真的让人非常的感动，那样一个瘦小的身躯里居然有那样耀眼的光芒。还有刺杀肯尼迪里面的检察官，那份执着和对正义的追求，可能是这些电影都是根据真事改编的吧，所以我也不知道哪里来了一股动力，一种激情。因为我这大半辈子从来没有自己决定要去做过一件事，或者做成功过一件事，就拿减肥来说吧，从小学就开始减，一直到高中完了，吃了无数减肥药，体重只是一次次瘦下去了，又一次次胖了起来，每次空虚寂寞时，就是不停的往自己嘴里塞东西，最高时已经98公斤了，所以我就在想自己是不是可以真正的减次肥。于是我就打算学习下甘地吧，绝食，因为我一直觉得肥胖是我的一个诅咒，我的性格也是从肥胖以后开始变得内向的，很多遭遇也是因为肥胖的过，所以这次我只是想打破这个诅咒，不过绝食我只坚持了一个星期就不行了，后来开始吃点点蔬菜之类的，虽然还是没做到甘地大师那样，不过体重总算是掉了。后来又看了一部叫荒野生存的电影，突然特别特别喜欢大自然了，于是又有了个想法，去把这个城市走一遍，然后就买了张地图，开始天天不停的走路，从早上走到天黑，每次走不动就对自己说不要放弃，每次想放弃就想到电影里的那些主人公，想到甘地，然后居然也坚持下来了，就这样用了4个月减了18公斤，从92到74，离目标70还有4公斤，我突然觉得一个困扰我几十年的问题突然就解决了，而且每次走到外面，走到大山底下，走到荒郊野外，我就感觉心情特别的平静，心胸特别的宽敞，感受风吹过的感觉，似乎那段时间都静止了，然后就越来越喜欢荒野了，好想到处去旅游。我不知道这样到底是好是坏，因为我变得更讨厌人多的地方了，吵杂的汽车声，让人头晕的高楼，喧哗的人群，我只是在人群呆一会，就会觉得浑身都不自在。而且我发现我越是往荒野跑，就越是不想回家，就越讨厌原来的自己，越讨厌电脑，那个曾经5年里我唯一的精神支柱，虽然游戏，电影可以暂时填补你空虚的心灵，但是当你回到现实，你还是会发现自己一无所有。

也就是国庆节，我突然接到了一个意想不到的电话，因为这5年里，以前高中时的朋友都上大学的大学，如今已经工作了，前面5年里也一直没怎么联系，曾经有段时间我以为大家都抛弃我了，后来想想自己也活该，是我出卖了自己最好的朋友。然后电话那边却真的是他，他说他要结婚了，当时我脑子只是一片空白，只是说了句我不想去，最后在他再三的要求下，我只好答应了，因为毕竟我愧对我的这些朋友，我永远都欠他们的，于是回去以后参加了朋友的婚礼，晚上大家找了一个地方聚了下，我发现酒这个东西真的是个很奇妙的东西，有时你有很多话想说，但是始终不好说出口，心里总是有一堵无形的墙壁，但是一旦你喝些酒，那个无形的墙壁就会消失，你就会展现出原来的自己，那个晚上也许是我一身中最高兴的一晚，也是最有意义的一晚，大家一起坐在一起谈着自己的工作，自己的人生。我突然觉得自己和大家的距离好远好远，就好像朋友们现在已经是大人了，而我还是高中时的那个我，接着大家也都说出了自己的痛苦，自己在工作中的难处，更让我感动的是我那4个最好的朋友，不停的来开导我，来让我走出自己的那个世界。也是那个晚上我明白了朋友的真正含义，真正的朋友，不是大家坐在一起说笑享乐的朋友，而是当你痛苦的时候可以有个可以一直在旁边鼓励你，帮你分忧的朋友，即使若干年我们不见面，但是一旦见了你，我可以把我的心里话全都对你说出来，我愿意为他们做任何事。这个就是我对朋友的理解吧。最后结束的时候，我那个最好的朋友，也是最让我内疚的那个朋友，对我说让我去他们的公司上班，是在外地，离家很远的地方，起初我是怎么都没答应，一直靠母亲的那种依赖性让我害怕离开家了；还有个因为我觉得我太对不起他了，怎么能接受那样的帮助，而且我怕一旦我接受这样的帮助了，我和他就再不是那种纯纯的朋友了，后来经过大家的开导，我才觉得既然是朋友，就不应该想这么多，可是脑子里还是不停的想——首先想到的是自己的性格，这种懦弱与世无争的性格出去能干什么呢，几个朋友的工作中遇到的都是一些我想都不敢去想的事，还有好多好多事情，对我这个连个你好都说不出口的人来说外面的复杂世界真的让我感到很害怕，一直都很恨自己的性格，太懦弱。有时在车上看到一个老人上车，很想让座，但是就是说不出大爷请你坐这来，有时遇到问路的人，虽然很想带路给他，但是就是说不出请跟我一起走，有时坐车宁愿多座一站往回走，也不愿在上一站大喊一声司机开下门，这样的我该怎么办，去工作了怎么能胜任呢，刚好又是公司的客服，接待客人的，真的让我好愁好愁。如果干不好，不仅自己丢人，更主要朋友的面子也不好过。

以前总以为人生的意义就是享受，享受好的房子，好的车，好的电脑，好的电影，好的音乐，好的游戏，总是害怕万一自己有天失去这些会怎么样，但是一旦放弃这些了，反而人轻松了很多。以前总是以为自己没有希望，没有理想了，但是经过这次聚会，我的一个理想就是要找份工作，赚些钱，为了下次这些朋友的相聚，就好像一个朋友对我说，死是很简单的事，我告诉你，你死了以后会怎么样，我们大家每个人去买个花圈送给你，然后大家难过下，然后就完了，慢慢你就被忘掉了，这样真的有意义吗？仔细一想真的太没意义了，还有个大的理想就是为了工作去工作，然后照顾起这个破碎的家。虽然有目标了，但是我不知道什么东西还在挡着我，我的心里有激情，也很狂野，但是总被那无形的墙挡着，或者心里的另一个声音总是在告诉我，我什么都干不成，我觉得人生最重要的就是选择，每个人都有很多很多选择，以前做选择的时候从来都没意识到那是一个选择，所以迷迷糊糊的就胡选了，但是这次我选择了接受朋友介绍的工作，我也不知道是对还是错。真的好烦好烦。

不知不觉的说了这么多，也许是太久没说话了吧。老师看的一定很累吧，我的文笔很糟糕，都是想到什么就说什么了，其实我自己是个什么样的人我自己都不知道，请杨老师帮我分析分析吧，真的很感谢老师您能看到这里，倾听我的心声。辛苦了

这位朋友：

您好！谢谢你对我敞开心扉倒出自己内心的一切苦闷与烦恼，同时也看到你把我当作朋友，把自己的苦闷与烦恼拿来与我分担，这令我非常感动和快乐。这是因为我的童年也和你一样遭受过无数的痛苦和折磨，而且你的遭遇和我有诸多的相似之处，所以我觉得自己的心灵和你是相通的，所以非常愿意与你分担苦闷和烦恼。

从你信中所述来看，其实你已经了解、认识和发现了自己，同时也开始向发展、提高和超越自己的方向迈步了。一般来讲取得成功有这么一个顺序：自己了解自己→自己发现自己→自己肯定自己→自己超越自己。这个顺序的前两步你已经具备了，那么接下来所做的就是自己肯定自己→自己超越自己，其实你目前听从朋友的建议“去他们的公司上班”一个明智的选择，同时也是一个肯定自己，发展、提高和超越自己的关键行动。一旦你迈出了这一步，同时也坚信自己只要通过想减肥一样的切实行动，那么你就肯定会取得人生和事业成功的！

梁启超在《少年中国说》中有这样一段话：……人之逆境十之六七……,也就是说我们这一生令人高兴感到幸福的事情往往是少数，因此遇到挫折，遭受磨难是人生的常态，面对这样的事实，我们唯一的选择就是承认痛苦和磨难的存在，而后分析出现问题的原因，最后找到解决问题的办法，当我们所遭遇的问题解决了，那么我们的能力和才干也就增长了。其实从你小学和初中的遭遇来看，我们可用“破窗效应”来解释，由于你的肥胖以及被同学欺负之后不奋起反抗的行为，同学们都想在你的身上施展身手，于是乎他们就会戴着有色眼镜来对待你，只要你犯了一点小错或者你本身没有犯错误，但这个错误与你沾边，那么就抓住不放，乱扣帽子，因为既然你是一个任何人都可以揉巴的对象，让你平白无辜的在遭受一些揉巴也无妨，所谓“墙倒众人推”，说的也是这个意思。所以我说这与老实与否是无关的，而与你的肥胖以及被同学欺负之后不奋起反抗的行为有关。

我们所谓的痛苦、磨难和忧伤以及幸福、愉悦和快乐，其实说白了就是一个选择的问题。如果你以消极的心态在看待事物，那么你就会沉溺在痛苦、磨难和忧伤之中，这时候你就会把自己看作是一个受难的人，这就犹如你在看《甘地传》等电影以前的经历；如果你以积极的心态看待事物，那么你就会沉浸在幸福、愉悦和快乐之中，这时候你就会把自己看作是一个阳光的人，这也就像看《甘地传》等电影和同学聚会之后的你的心态。从你的状况来看，我可以这样说你非常愿意享有幸福、愉悦和快乐的生活，而且也愿意像甘地那样越挫越勇，所以你答应了同学的邀请去做“公司的客服”人员，其实这就是你挑战和超越自我关键，只要你去做，我相信你就一定能做好！

从我自己的经历，我曾多次向朋友们说过，“生命就是不断受到伤害和不断自我修复的过程。”也是在不断受到伤害和不断自我修复的过程中提高心理适应能力而走向成熟的过程。一个哲人曾说过：“人的伟大之处，就在于他能在经历了最残酷的打击之后，还能笑对人生，笑对生活！”在生命的历程中，交织着矛盾和痛苦，充满着求索和艰辛，遍布着荆棘和坎坷，人生是由艰难、困苦、磨难与挫折之珠串接起来的光环，每克服一次艰难、困苦、磨难与挫折就会在生命中增加一颗璀璨耀眼的明珠，我们的生命也会增色不少。其实你在过去的十七八年之中经过了痛苦的煎熬，饱受了辛苦的折磨以及自我主动走出困难和障碍的探索，这对于你来说是一笔不可多得的人生财富。正因为这笔财富的存在，当你走上工作岗位之后才能更加珍惜自己这份工作，而做出优异的成绩，当然也才能更加体会生活的美好和生命的美丽。这位朋友，我相信你是一个聪明有智慧的人，我相信通过你自己义无反顾的选择以及在工作岗位上踏实的努力，一定会成为一个值得让每一个认识你的人都感到骄傲的人的！

你说“去工作了怎么能胜任呢，刚好又是公司的客服，接待客人的，真的让我好愁好愁。如果干不好，不仅自己丢人，更主要朋友的面子也不好过” 您的这种心理是非常正常的一种心理，这是因为当我们面临一种新的环境时，由于我们对周围的环境、工作运作程序以及他人的所思所想不熟悉，也不知道怎样去和他人发展人际关系以及怎样去做工作他人才喜欢，所以就会产生谨小慎微、过分认真对待的心理和行为。这种心理和行为是由于我们对那些未知的、自己不能控制的事物所产生的紧张和焦虑，其实也是对未知的、不确定的事物时产生的一种自我保护性的身心反应，所以它是非常正常的一种心理表现。实践经验告诉我们，当人面临一种新的环境时，我们都会重新衡量自己是否有能力应付，开始重新审视自己。在这种情况之下，如果对自我的认识评价偏低，就会过多地注意自己的缺点乃至事物消极的一面，比如，“首先想到的是自己的性格，这种懦弱与世无争的性格出去能干什么呢，几个朋友的工作中遇到的都是一些我想都不敢去想的事，还有好多好多事情，对我这个连个你好都说不出口的人来说外面的复杂世界真的让我感到很害怕，一直都很恨自己的性格，太懦弱。有时在车上看到一个老人上车，很想让座，但是就是说不出大爷请你坐这来，有时遇到问路的人，虽然很想带路给他，但是就是说不出请跟我一起走，有时坐车宁愿多座一站往回走，也不愿在上一站大喊一声司机开下门，这样的我该怎么办，去工作了怎么能胜任呢”等，其实你本来就是一个本质非常好的人，只不过过去没有让自己及时开口说话罢了，如果你在今后的工作中及时开口说话，那么你就会把自己良好本质展示给大家，如果再加上你在新单位对他人礼仪周全、手勤脚快，擦抹洒扫，倒茶供水，那么所有的人就会另眼高看，当然好的评价也就会随之而来，自然而然你也就会越做越好的。

下面针对你即将参加的工作提几点建议供你参考：

首先，你要接受自己的缺点，人无完人，世界上没有十全十美的人，所以我们要努力挖掘自己的长处，比如上面我所说的做到对他人礼仪周全、手勤脚快，擦抹洒扫，倒茶供水之外，还要嘴勤，虚心向他人（包括你的同学）请教，真诚接受他人的指点等等，这样就会有等多的人喜欢和抬举你，当然你工作起来也就会热情高涨，诸事顺当。

其次，改变心态，让自己积极起来，这是你成功的关键。你要知道人的一生从来就不是一帆风顺的，你每战胜一次困难就会为你的生命增添更多的色彩！可怕的不是挫折，而是我们面对挫折而颓废的意志和脆弱的心。从事目前的客服工作是你迈向人生的第一步，今后你还要经历很多，难道你每次都要退缩吗？恐惧心理的形成往往是你的退却，而战胜恐惧的最好办法就是面对。所以，无论在任何情况下，只要自信在，微笑在，就会有成功的希望！

第三，要克服自卑心理。自卑心理是由于自我认知发生偏差，过多地低估自己，怀疑、轻视或看不起自己，而形成的。比如常受他人指责或限制、自我消极暗示、性格内向、自尊性过强等。这就需要正确地评价自己，多看看自己的优势，尝试与活泼开朗的人交谈，通过一次次成功的体验和尝试来增强自己交往的自信心，同时勇敢地接纳和接受自己，扬长避短，坦荡地与他人接触和交流。

第四，多观察周围的同事，特别是那些你觉得工作能力特别强的同事，看他们是如何工作的。通过观察和模仿，你渐渐地会发现，自己的工作能力会有意想不到的改进。

第五，我需要向你再次强调的是，一般来讲年龄比较大或职位较高的同事都希望年轻人来做些打杂洒扫、提水倒茶等献一些“小殷勤”之类的事情，如果你在这方面做得不够，那么就难免别人给你不好的脸色，所以平时应该手脚勤一点、嘴巴甜一点，用愉悦、快乐的心态去面对，相信通过锻炼你既会获得一个良好的声誉，也会获得融洽和谐的人际关系。

第六，你所向我述说的一切都来自于你自己的想法和心态，洞灵子在《薄白学》中指出：人世界有一种要得便得、要失便失的东西，此即是情感。例如幸福，你觉得幸福，你便幸福；你觉得痛苦，你便痛苦。愁绪与快乐、紧张与轻松、爱与恨、幸福与苦闷等对应之情感，仍是可以“按需分配”，要之有之，要多少有多少。你丢失愁绪，即获得快乐；丢失紧张，即获得轻松；丢失恨，即获得爱；……。在心理情绪之上，南宋陆象山的名句“吾心便是宇宙，宇宙便是吾心”即是印证。这段话的涵义是什么呢？一句话，“快乐来自于思想”。“快乐来自于思想”这句话虽然简单，但它真的可以让我们变成我们想要的样子。如果你一心想着他人对你不看好，那么你所看到的就是厌恶、鄙视和漠然的眼神，当然焦虑、紧张、苦恼、悲观的体验就会自然而然地涌上你的心头眼底；如果你一心想着他人对你是关心、关注、爱护、肯定和尊重的，那么你所看到的就是关心、爱护、欣赏、肯定和尊重的眼神，当然你所体验到的也就是幸福、愉悦、快乐和爱的感觉；如果你想着快乐，你就会快乐……。改变思想，你就改变了行为和经验，它就是这么简单！

不知我的解答你是否认同，你的朋友杨永龙希望你批评参考，同时也祝你通过自我的修炼走出一条成功的人生之路来！

尊敬的杨老师：

您好！我是前几天寻求您帮助的，就是自己呆家里5年了的那个，上次忘记告诉你我的名字了，我叫**，住在**省**市，看了您给我的来信以后真的给了我很大的帮助，突然有了很大的动力和鼓舞，很感谢您写给我的那些工作上的建议。

在这里我还有个问题想问您，就是人怎么样才能变得勇敢，就拿我今天来说，我今天出门本来是打算锻炼下身体的，结果越走越想走，从早上走到晚上，从城市走到荒山，因为以前走路锻炼都是在城市或者靠近城市，有时看见大山一直想爬上去，但是因为靠近山的地方都荒芜人烟，加上自己胆子小，所以一直没有敢上去。但是今天终于还是提起勇气上去了，结果在路上迷路了，我就一直朝着路的前方走，越走感觉越荒凉。最后天黑了，那时自己走在山中间的公路上，两边时不时还有狼叫的声音，心里真的好害怕、好害怕。虽然以前想过自杀，想过死，但是自己真正走在荒山里，伸手不见五指时，才感到自己是多么的想活下去。那时我脑子里就一直告诉自己，如果我能坚持这样走完这段路，虽然当时离城市很远、很远了，也不知道前方是哪里，但是如果走出这片黑暗以后，我想我会不会就变成一个很勇敢的人了？但是越走就越害怕，那时路上很少能看见车什么的，最后没办法就拨了个110，不过让人很失望的是，里面的人接了电话以后，我都把路告诉他们了，他们只是告诉我，让我搭公车或者出租车，我说我前不着村后不着店的去哪里搭车啊，他们还是在电话里说那些敷衍的话，最后我就直接挂了电话了。不过让人欣慰的是，又走了没多远，远处过来了一辆大货车，我也不知道哪里来的勇气，招了下手，那个货车竟然停了。因为我一直以为在这样的荒郊野外，又是天黑，一般司机不敢停车，但是真的停了，然后我告诉了司机我的情况以后，司机让我上了车，然后把我送到市里了，在车上我也不知道怎么了，居然和司机聊了很多，后来问司机如果我继续往下走，还有走多远才能到有人的地方，结果司机说还有1公里多点，那时我突然觉得很可惜，因为自己走了那么远的路，只要在坚持一下就可以走出黑暗了，结果还是因为太害怕没坚持下去，不过回到市里我坐在公车上，觉得今天还是有很多收获，就是我从一句你好都不敢说，可以一个人摸黑走在荒山里（虽然没坚持走完），打从来都没打过的110（虽然很失望），但是突然觉得说一句你好是那么的简单，后来在公车上我也主动的找一个抱小孩的乘客说话，让出了座位，她也说了声谢谢，虽然我忍着腿疼站在那里，但是心里真的很高兴。其实找人说话也就是那么简单。我不知道我这个算不算是勇敢了一点点，还有我的勇敢是哪里来的？难道是因为我经历了黑糊糊的山道以后变得有勇气了？我也搞不清楚到底是不是非要这么极端才行，或者平时做些什么不极端的事可以提升自己的勇气呢？以前看过一部叫《荒野生存》的电影,也是真实事件改编的，里面的主人公就是一个人去阿拉斯加的荒野去体验荒野生活，我始终不明白他哪里来的勇气，他也是一个才高中毕业的学生，我这个时不时还可以看到路上来上一个车，那里可是人烟绝迹的荒野，真的很佩服他的那种勇气，自己也想变成那样的人。再次感谢杨老师在百忙之中的回复。再次期待着您的来信。

**友：

您好！首先我要对你说：你很勇敢，我非常欣赏你的自我实践以及自我挑战活动。

从你的行为来看，你已经向成功的方向迈出了巨大的一步，而且这一步也迈得非常坚实。你说要通过走路锻炼身体，在这个过程中产生了“越走越想走，从早上走到晚上，从城市走到荒山”，同时在这个过程中由“看见大山一直想爬上去，……自己胆子小，一直没有敢上去”到“今天终于还是提起勇气上去了”；由过去的白天出行，到今天的迷路而经历了无人荒野、伸手不见五指的黑夜的历练；由过去的不曾求助过他人，到今天的拨打110以及招手拦当汽车；由过去的不曾主动和他人交流到今天的主动和他人搭话交流等等，这些都是你想勇敢的方向迈出的非常坚实的一步。

在这个过程中你已经发现了跟别人搭话交流，做自己不曾做过的事情是非常简单的。本来勇气就是非常简单的事情，这是因为勇气的“勇”是由“工”“用”和“力”三个字组成的，也就是说用力去工作，用力去做自己想做的事，这样我们就变得有勇气了。

其实我和你一样，在面对未知的事情的时候我的心里也同样存在着恐惧，比如，2000年我在北师大学习的时候，就想骑着自行车串北京城，但由于害怕迷路而放弃了；再如，我也像你一样在伸手不见五指的夜晚以及在荒郊野外一个人行走的时候害怕等等，但是一旦有任务需要我完成的时候，特别是别无选择的时候，我会全力以赴的投入其中的。由此可见，勇气是在全力工作的过程中产生的。

你问“我不知道我这个算不算是勇敢了一点点，还有我的勇敢是哪里来的？难道是因为我经历了黑糊糊的山道以后变得有勇气了？我也搞不清楚到底是不是非要这么极端才行，或者平时做些什么不极端的事可以提升自己的勇气呢？”从你一天的经历来看，你的确变得非常勇敢了。你的勇气来自于别无选择的历练，你“经历了黑糊糊的山道”以及在极端情况的历练，自己终于发现了做成一件事情其实非常简单，只要我们对所想的事情投入行动，那么所有的事情也就会变得非常简单起来。

最后提醒你，时刻牢记勇气的“勇”是由“工”“用”和“力”三个字组成的，也就是说用力去工作，用力去做自己想做的事，这样我们就变得有勇气了。