加载中…典型的愤怒循环+重要的是你不是对方
(2013-09-22 10:29:52)
标签：
愤怒心理孟迁育儿 |
分类： 孟迁思语 |
破解的方法很简单，就是我不委屈自己来讨好你，我也不牺牲自己来满足你。我先照顾好我自己，我只做我想做的，当我想为你做一件事，如果我享受做，我就做，如果只有得到你的满意我才高兴、若得不到我就失落，我就不做。
其实，先委屈自己再指责对方，是对人家很不公平的，首先是你选择牺牲、委屈自己的，不是人家要你这样做；其次你若牺牲自己，你自然对人家的要求也提高了，好像人家也应该如何如何，好像你对人家有什么权利一样，这就是牺牲的坏处，自己牺牲了就自然希望对方对自己有所牺牲或有所表示，就觉得对方应该这样。这其实也蛮暴力的。
实际上，没有人想要委屈我们，是我们害怕不委屈自己就不被接纳，我们自己选择了这样的连接方式，到一定程度时才抗议和强调的。如果你还觉得自己需要委屈自己，觉得非如此不可，觉得人应如此，这只代表你还不信任真实的自己、不必牺牲和委屈的自己会被接纳、被支持和被爱。
若你真这样想，也不奇怪，因为类似的误解在我们的童年经验中已经被认同和重复过上万次了。不过这没关系，只要你现在开始相信并实行“真实的我够好且被爱”的信念就行了，相信我，你不会失败的。
我对朋友说，对你来说，重要的不是对方怎样而是你怎样。
对方可以不回应你，可以“虚伪”，可以有企图，可以保护自己，这不是人们普通的反应么？重要的是你怎么做。
他不回应你是一种特别的回应，你可以选择要不要对他有“如何回应你”的期待；
他“虚伪”，你可以选择要不要坦率和认真；
他有“企图”是他有想要的，重要的是你想要什么；
他保护自己是他不自信他以为自己是弱者，你要不要相信自己、你把自己看做什么是你的主权；
总之，对你来说，你是自己整个世界的国王，对方不过是个使节。
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