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我真的不知道是什么时候开始明白，自己是可以用自己的观点来看自己的。

我很清楚地记得，有个试图让我改正的人对我说：“有人说你象棵大白菜。”当时，大约快20岁的我，真的面如土色。内心觉得自己很是不堪。

我有一个很古老的情结，与许多人一样，觉得自己非常不好。超过一般人的不好，因为我生下来时，是从爷爷开始兄弟四房的长孙女，这里还不算外嫁的姑婆。如果从爸爸开始，是20几房，在1980年，就出了个我。然后，我就一直觉得自己不好，觉得自己不够努力，需要学习。

我有学习综合症，有看书综合症，有努力综合症，有奋斗综合症、有过度负责任综合症、有过于专注综合症、有过于道德综合症。

同时，我有不学习综合症，有拒绝努力综合症，有迟到综合症、有不负责任综合症、我有神游综合症、有不道德综合症。

所以，我的人生充满了二律悖反。所以，在三十多岁以前，我过得挺难的，但是，社会的综合评价是个：挺上进的娃。

直到发生了一些完全让我可能过不去的事以后，我终于找到了孟迁，在这里，万分感谢这些过不去的事，以及重要的人爸妈、作永、小乖和一丹。

我告诉孟迁，万分坚决地，说，我需要个爸爸，需要一个在我玩的时候，端着凳子在边上看报纸的人，他对我有深深的相信。我想，这是咨询的最高价值。

经过了很久吧，我还是有这些综合症，但是，开始觉得这样挺好的，现在我有胆量骂人了，而且骂得还很溜，不但骂不喜欢的人，还骂喜欢的人；有胆量光明正大的迟到了，而不是凌迟般的迟到；有胆量喜欢别人了，而不管别人喜欢不喜欢我；最重要的是，我现在真的有胆量看着镜子说，我真的有点肥。而不象从前，我不喜欢照相，不喜欢照镜子。尽管据社会评价，我不算长得难看的人。

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据说我的成长是突飞猛进的，我不知道是不是忍了太多年。我觉得我在三十岁之前，压根就没长过，就是一个大人说什么，我就是什么的人。

现在，我开始慢慢明白，别人说什么，可以是别人的事，也可以和我有关；前提是我愿意是什么样的；我说什么，可以是我的事，也可以和别人有关，前提是我愿意是什么样的。

然后，我开始明白，这世界上真的什么事都不重要，除非我能够看他们特别重要，我也开始明白，这世界上真的什么事都特别重要，除非我能够看他们不重要。而有些重要的事，比如生和死，都不是我能决定的，因而又显得不关我的事了。

我就是现在这个样子，我投射，又投射性认同，我见诸行动，又幻想，我移情，又活在当下。就象一朵白云的状态，有时候往这边飘，有时候往那边飘，有时候是云，有时候是雨，有时候是气，有时候是水。不管我是什么样，我慢慢知道自己住在天空里，活在大地上。

我开始明白，人的价值，不是外在构建得了的，是生下来，就带在自身体内的。无时不刻，十相俱全，我不必再攀缘着，紧拽着其它的物和事及人，我是，我在！

我真的不是特别“高明”，也不是特别“不高明”，写博客呢，就是为了看看自己是什么样的，就象照镜子，然后喜欢有几个人看到我镜子里的样子说：长得不错啊。我仅仅是靠着点学习到的，靠着点自己感受到的，然后明白你可能经历的状态，明白人就现在这个样子，就很好了。

我现在明白道德和规定很重要，但是没重要到超过我，我明白成长非常重要，同时成长是自然而然的，如果谁告诉我，你不成长会什么样什么样，那是瞎扯淡，因为这世界上，没有不成长的人，成长和努力，是人的自然属性。我明白理想很重要，明白开悟很迷人，同时，我深深地明白，现在的自己最重要。

我其实还长着尾巴，经常被自己踩到！原来会急得直跳，并且找个人或者事来开涮，现在，经常会看到心里有个人，常在这个时候对我微笑！

这样就是生命本身啊，多美好！

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