一、不安的人不会去爱

情为何物：一般来说，爱情绝不会是我们最关心的事。我们似乎都将大半的注意力集中-----在学校里，就要取得好成绩；在社会上，就要拥有崇高地位；甚至一心想挣取大量钱财，好让自己变得更丰富。然而，如果没有爱情、没有真心去爱人与被爱，就算获得了再好的东西，恐怕仍不免会为自己感到空虚……我想，在青春年华时刻谈情说爱，是一件具有非常重大意义的事。你谈过恋爱吗？有人说，近来不谈恋爱的人越来越多了。原因之一据说是：我不愿意被伤害。我相信，爱情有时候的确会伤人。但是，这也正可以出，爱情对我们是多么重要。书读得不好，我们可以骗自己：我只不过是不读罢了！钱赚得不多，我们可以说服自己：金钱乃是身外之物；在社会竞争中落后了别人，也可以理直气壮地对人说：我只是因为一时没抓到绝窍……但是，如果问题是：想谈爱却不知如何去谈？那么我想，即使再怎么辩解，任谁也不可能蒙骗得过自己。因为，爱情这东西原本就是我们生命中强而有力的本能。表面看来，我们与钟爱的人相遇、相知，然后结婚、生子，创造出新一代的生命。然而，更深一层地看，这些过程其实实在在都是和我们传宗接代的本能紧密连结着。和爱情比较起来，我们对金钱与名利的欲求，确实更为强烈，但是他们也仅限于自己这一代的物质需求。另外，爱情还有一个不可忽略的特质，那就是，可以从完全接纳自己当中，获得最直接的喜悦。爱情是一种别人无法取代的经验。你的爱人爱你，任何人都绝不可能取代你在他/她眼中的位置。即使你有什么缺点，或是你正被某些过去的经验所牵制着，你的爱人还是会爱你，爱你的全部，包括你所有缺点。所谓恋爱，就是自己的全部，包括个性中的缺点部分，被全然地接纳、全然地爱。所谓爱情，就是从完全的接纳自己当中获得的一种最真实的狂喜，一种前所未有、全然的容许、全然的爱的验。举个例子来说，假设有某人不喜欢自己的长像。每天一早起来一照镜子，心中一定会产生一股不可言喻的沮丧情绪。但是尽管如此，只要爱人的一句：你长得真好。那张原本连自己都厌恶的脸蛋，就已经被无条件地接纳了。容许一切缺陷的存在，近而为它们赋予正向的价值与意义，这就是爱情。然而，问题也就出在这儿。正因为爱情具有如此重大的影响力，所以一旦我们想到，或许哪一天会失去这份爱，或者担心那一天会被心爱的人所定、遗弃……，这时候我们反而会对爱情和爱人采取一种防卫性的姿态。那些因为害怕受伤而不愿意谈恋爱的年轻人，或许就是这一类人。对爱情的体验，我想主要有两种式。一是：恋爱、生命全然的喜悦、了解爱，自我成长。一种则是：恋爱、生命全然的喜悦，害怕失去爱，自我防卫。如果是前者，当然再好不过，倘若是后者，那原本应该为我们带来生命狂喜的爱情，反而会搅得我们愁云惨雾、身心俱疲，甚至还可能误将爱情视为一种毫无价值、危害彼此的经历。

害怕失去爱情的不安：嫉妒，就是从“害怕失去爱、自我防卫“中衍生出来的一种情绪。心爱的人称赞其他异性。心爱的丢下自己一个人去做其他的事。心爱的人身边出现了魅力十足的异性。知道心爱的人的过去而心生动摇。在这些情况下，我想一般人是最容易产生嫉妒情绪的。稍微深思一下，这些情绪多半与“害怕失去爱情的不安”有关聊。更简单的说，不安的内容是：他（她）是不是不再喜欢我了？是不是有条件比我更好的人现？难道是因为我没有为这段爱情尽心尽力？一段和千载难逢的恋情，为什么到头来会演变成防卫与痛苦的结局？我相信，除非找到这个问题的答案，否则我是绝对找不到爱情的正确意义。当然，借由各种形式，男女之间的长期交往是可能发生的。就像世界上有许多将不安与愤怒厌抑在心里，而维持数十年之久的夫妻们，因为他们之间的关系只是形式而已。但是，你我所衷心向往的，我想是一种更简单的、与一个自己真心所爱的人之间的亲密关系。

从嫉妒中走出：我们要如何才能脱离像嫉妒之类，会危害爱情的那些痛苦情绪而重获自由呢？其实，嫉妒就是一种不愿意改变自己，而又试图要对方依从自己的期待的不满意状态。除了我，不准你去关心其他的人！或许，向对方的自由意识挑战，一心想要改变对方，这就是嫉妒。嫉妒是：不求自我的改变，而对对方抱以期待的守候姿态。相反地，如果能够使出全力，尝试各种方法以提升自己，我们应该可能走出嫉妒的情绪，获得充分的自由。我们可以这么说，当我们正苦于嫉妒的时刻----几乎没有例外，也就是我们正好不愿意付出心力去提升自己的时刻。因为我不可能改变自己，因为我不可能提升自己，更明白地说，因为我不相信我自己，所以才会嫉妒。不论是谁，都会因为被爱人接纳而拥有自信。但是，那只是恋爱初期，随着交往时间的增长，就不得不去面对原本的、真实的自己。到了那时，一些原来就对自己心存怀疑的人，就会渐渐忘却被爱人所接纳的喜悦，而开始产生：他/她厌倦我了吗？他/她不再重视我了吗？他/她爱上其他的异性了吗？等等许许多多的担心、疑惑。原因是，他们原本就为自己感到不安，对自己缺乏自信。如此一来，他们的意识就会经常朝着不安的方向走，不自觉地对心爱的人爽约……对心爱的人说话态度变得有点冷谈……对心爱的人兴奋地谈论其他异性……这之类的事，视为天大事。然后还会不停地质问爱人的真正想法，而且心情不再开朗，有时生气，有时躁虑，完全像是进入了一种极度不安的状态。让我们想想看这样的状态、这样的关系，还称得上是爱的关系吗？对于一个正深陷在嫉妒情绪之中的人而言，最重要的已经不再是俩人的爱情系，而是自己是否安心，如此而已。而且，此处所谓的安心是指----当得到对方永远不分离的承诺、当确认对方对自己完全倾心时，也就是只有在自己相信自己是站在优势的时候，才有的一种非常粗糙的安心。我想，那些为自己感到不安、缺乏自信的人，为了让自己安心，他们内在所需要的人际关系或许只是一种类似主仆之间的从属关系。这样的关系，已经不再是爱情的关系了。

不会爱的人：这么说来，所谓的爱，原本是一种能力；有的人会，有的人不会。我向为认为，我们之中的任何人都有能力去体验恋爱、爱人与被爱，但是，原来当我们陷入嫉妒、当我们开始企图制造一种从属关系，然后好从中获取自我安心时，我们就再也不能爱人了。为自己感到不安的人，只会想让自我安心，根本无暇去付出爱。同时，也因为他不会爱自己，所以他会怀疑对方的爱，而无法安安心心的接受这份爱。为自己感到不安的人，因为不会爱自己，所以也不会爱别人。而且，当怀有这样不安的人坠入情网时，他们只会想要将对方的爱转变成某种能让自己安心的东西。但是，又因缺乏自信，使得他们不懂得如何去清楚表达出自己的希望与需求。譬如说有一天心爱的人晚上晚回家，这种情况任何人都可能想说：他？她到底在外头做了什么？如果是一个对自己有信心的人，通常他／她会心平气和、清清楚楚地说出自己的请求。请你下次早点儿回来。或者是先问明原因，然后再告诉对方自己真实感觉，原来如此，这个理由我接受。但是，若是一个不安的人，可就不会清楚表达出自己的需求了，他／她会用一些类似这样的说法：人家某某的男／女朋友每天都会去接她／他……好先让对方的注意力转移到自己身上，然后再试图改变对方的行为来迎合自己。不仅如此，在对方的行为还未改变得如己所愿之前，他／她是不会善罢干休的，他／她会不断续那种拐弯角的要求，让对方倍受压力。苦于嫉妒的人，似乎经常在设计一种情况：不把自己的需求以自己的需求形式来要求对方，而是把自己的需求转换成----因为对方希望，所以我才这么做。夏天时，其实心里真想去海边吹吹凉风，可是却不对心爱的人说：“我想去海边”！反而说：“只要你喜欢，到哪儿都好”！于是，在谈话中开始试着促使对方选择去海边，最后再以对方决定的形式来达成自己的愿望。这么做是因为一旦责任全落在对方身上，自己既可以不负任何责任，又可以达成心愿。为自己感到不安的人，谈恋爱时似乎也采取相同的态度。我想他们绝对不会甘愿冒险、做出爱的告白。害怕受伤而不愿意恋爱的年轻人，他们的恋情只有唯一的一种模式，那就是----被要求（邀请）然后回应。悲哀的是，他们总误以为这样就可以提高自己的重要程度，以为我很爱欢迎嘛！他们的安心则来自于被要求之后的受重视感，然而，因为他们只是将别人的爱当成自己的工具，所以总有一天，他们会为了要守住这份安心，而开始警觉所有大大小小的不安，而弄得无暇休息、陷入苦恋。

两败俱伤的恋情：漩入嫉妒之涡的爱情，通常没有两败俱伤是不会结束的。如果俩人的爱情是彼此真实的相遇，就算分手时有多么悲惨，对这俩人而言，终究不会留下任何悔意。但是人类真的是一种悲哀的动物！因为，就连与一个接纳自己的爱人之间的自然关系，最后居然也有可能演变成一种时时警戒的关系。不过，若是谈恋爱时能够将自己的感觉，真实、而且直接地表白的话，这段感情想必会近展得更顺畅、更快乐。这样的说法，我想是任何人都能明了的。与其用那些毫无意义的嫉妒来困扰对方，倒不如，将所有内心的想法与期望一一表白来得好些。譬如，当对爱人产生不安、担心时，例如：他／她是不是爱上别人了？这份不安，在恋情中可能会演变成一个极大的疑心，但是我想，对任何人来说，它都是最真实的感觉。像这样的情况，如果在疑惑发生的同时，就直接地问明白：你是不是爱上了其他的人？或许对方会哧一跳，但是，一定不会不高兴。提出这样的询问既单纯又无其他恶意，在多数情况下，既不会伤害彼此，甚至还能加深俩人的感情深度。但是，如果当疑惑发生时，只因害怕这种不安而将它藏入心中，胡思乱想一番，然后为了解开这个不安而开始拐弯抹角的质问，最后，可以想见，当然是造成互相攻击、两败俱伤的局面。前者是询问对方的真实感觉，然后相信对方的回答而获得解决。后者则是在询问之前，心理先暗下结论：不可以爱上其他人。因为那样我会受伤……之后再以这个结论做前提，为解除自己心中的不安才去探问对方。当然，不论怎么询问，这个问题都是难缠的。一个嫉妒的人，自始至终会沉溺在一种情绪的欺骗当中，他／她会企图歪曲或闪避任何可能会伤及自己的事实。我绝对不接受任何他／她拒绝或者伤害到我的事实！此外，一向相信自己、爱自己的人，则因为能够同时容许并且接纳对方拥有自己的情绪，所以他／她能够认识到恋爱是建立在俩人的自由意识之上的一种微妙关系。而且，当其中任何一人变了心意时，尽管难受悲伤，但是仍会去接纳眼前的事实；说得夸张些，他／她拥有一股敢于面对生命的勇气。嫉妒是会使人疯狂的。因为嫉妒的人会不断企图去追求一些对自己好的幻像，却无视那些对自己不好的事实，结果越是追求，也就越与现实脱节了。之后呢？可能是一方放弃了擅妒的一方，或者是转变成那种表面上全无问题的形式恋爱。

嫉妒招致的悲哀结果：既然我们都知道过分的嫉妒可能会招致破坏性的结果，但是为什么我们都无法制止这样的情绪发生呢？原因很简单。因为对嫉妒的人而言，比起嫉妒所带来的羞愧、悲惨，那种担心可能受伤害的心情要来得更强烈。不过，我们仔细想一想，那些苦于嫉妒的人，似乎在他们谈恋爱之前就已经受过伤了。他们在谈恋爱之前，似乎原本就不懂得去爱自己。因此，受伤的自己根本再也受不了二度伤害了。所以只要他们有预感认为爱人的心跑到别人身上，这个预感就会立刻掀起他们“不再被爱”的情绪，而痛苦难耐。所谓嫉妒，就是尽管自认为有许多说不过去的理由，却又欲罢不能的一种防卫手段。我认为我们绝对不应该去责备那些嫉妒的人。因为，最最痛苦的就是嫉妒的人自己，最最不幸的也是他们本人。而且可悲的是，嫉妒心越强烈，恋爱之路就会越挫折。如果不对他／她说那种话，事情就不会弄成今天这样……造成无可挽回的结果之后，后悔不已、一再自责的也是嫉妒者本人。然而，最后一个重头戏是，对任何人都毫无益处的嫉妒情绪之所以会被掀起的原因，并不在于个人的罪行或个性上的问题，而是在于他／她的成长环境里；曾经在某些重要的关系中发生过问题才会变成如此。其中最大的部分，就是与自己父母的关系。每一个人出生时，都是赤裸裸且无求生能力的，都是一个没有保护、没有帮助就活不下去的存在体。因此，如果那些原本应该照顾孩子的父母只是热衷于自己的事情上，而没有给予孩子们充分的温暖、关心和保护，那么想想看，孩子们会是怎样的心情？小孩们没有判断是非的能力，他们不知道法律也在保护他们，他们不知道他们最终必定还是会受到自己父母的照顾。所以，理所当然，当孩子们一再受到心情不好的父母所惊哧时，孩子们自然会信以为真地接受父母所说的每一句话。出门在外，如果父母生气的说：不听话，我就不要你了！然后就丢下孩子自己离开，小孩子不了解，他们当然不知道父母不会真的就一走了之。前些天，我才被路上的一幕景像给震慑住；一个不害摇摇学步的孩子，被母亲以大人的速度拖拉着大步走路……。小孩平常是走不了那么快的，偶而就算走得快，只要看到什么好玩的，也会立刻停下来磨磨蹭蹭。用大人的速度走路的孩子就像在拚命。会演变成这样，想必他是伴随着这个歇斯底里的母亲无数次的叱责快点！快点！长大的。小孩子为了生存，不得已，只好拚命加快脚步步。或许你会认为我是言过其实，但我却真的以为这孩子全身充满害怕的情绪。但是，真正令人担心的，则是连那小孩子自己也说不出来的那种害怕。小孩子快步走路，对那个母亲来说，是件好事，一旦母亲心情转好，或许又会说：口渴了吧，来，喝点果汁！于是，这个对爱饥渴的孩子会立刻抓紧这个满怀爱心的母亲，而且毫不记恨地放弃那死命狂步的母亲。然而，小孩表面上平静了，也明白了自己走路不可以太慢，但是他却已经将先前的不满与捻隐藏到心底。只要我不快走，就不会被接纳。只要我不去迎合母亲的心情，就不会被爱。这些想法，虽然已经被完全隐藏到潜意识里，但是等长大以后，在我们觉知到它们之前，它们会阻挡住我们的成长，造成绝大的影响。就算有些人自认为自己是被最优秀的双亲所抚养长大，然而只要是心中曾经隐藏了某种情绪，总有一天，在某一个最重要的时刻，它就必定会再度出现。单就这种情绪的影响力而言，我们可以说，这正是人类悲哀的地方。苦于嫉妒的人，不会爱自己这样的人是不幸的。因为在能够安安心心地接受被爱之前，他们在一些重要人物面前是，只会扮演对方所喜欢的自己。一个不能安心接受爱的人，长大恋爱时，又怎么可能会不去怀疑爱人的爱呢？他会一再地警戒、不断地质问，造成这种情况其实是有理可循的。我认为，苦于嫉妒的人有必要先了解几件事。了解自己当真有多么地不幸，就是使自己心情放轻的第一步。第一步万一走岔了，恐怕就会落入一个混乱的世界里。无知之知、自知之明、悲者幸也、这第一步就是，时时刻刻，在辛苦当中发现自我、接纳自己。如果看不到自己真正的本来面目，又如何改变得了自己呢？