如果用今天很多老师的标准来看我的高中，我应该属于“坏”学生。

   我那时疯狂地迷恋上了创作，常常整夜整夜地不回宿舍，趴在煤油灯下写我的小说，为了提神，我就疯狂地抽烟。我还学会了逃课，尤其是英语课，坦白地讲，我讨厌死了那个教英语的Q老师。我讨厌他，是因为某一天，他曾经用三角尺公然敲我的脑袋，疼不疼事小，关键是让我很没面子，我豁然从座位上站起来，对他怒目而视，他觉得很意外，作势再想敲，可他看见我的眼神，想必是心生了怯意的，手便停在半空。我想都没想，收拾了书本，就走了，从此，每逢他的英语课，我都等着他，然后与他擦肩走出去，我以这样的方式来表达我对他的轻蔑。我想我或许是错的，这样做的后果是我本就一塌糊涂的英语成绩变得“两塌糊涂”，高考的时候我的成绩比全班平均分低了40分！

  因为抽烟和逃课，班主任羞辱了我。说实在的，从小尚学，我遇到的班主任几乎没一个人不喜欢我，原因很简单，班主任一般是教语文的，而我的语文就从没遇到过什么对手过。可G是一个例外，因为他实在无法容忍我的那些行为。他停了我全部的课，逼迫我写检查，然后又叫家长，最后是出我的“布告”，我觉得那是一个少年要命的耻辱！几乎全校的学生都知道我是坏孩子了，可他们不知道，我骨子里那份历经很多年，经由很多老师培养出来的自信，是很难被击垮的。可我很沮丧，甚至是痛苦，我没课上了，就常常跑进学校背后的一个山包里，躺进一个很大的树坑里，百无聊赖地遐思，那时候我是想过死的，但无非是想一想而已。我诅咒他们，我攥着拳头发誓：等老子有一天……，少年时，谁没发过这样的誓言呢，如今想一想，觉得有趣。

  即便如此，我依然坚信能考上大学。我停止了创作，制定了自己的自学计划，语文、历史、地理三科是不需要学的，什么时候考，我似乎都不可能考得太差，而政治无非就是背题，暂且放置不管，临近考试时再突击；英语怎么办？我把初中三年的课本找出来，一个单词一个单词地死背，至于什么高考模拟，我不会，也做不了，不管它；数学，我的数学和英语一样糟透，怎么办？我找出高中的所有数学课本，从高一开始，我自己重新自学，那时离高考其实还剩不到半年时间。

  三个月后，高考预选开始了。很幸运，班里60名同学，指标是48个，我预选的成绩是第46名！第一步，我成功了。

  剩下三个月冲刺了，我依然按照我自己自拟的学习计划有条不紊地进行着。我在我的本子上写下豪言壮语，什么“三千越甲可吞吴”，什么“十年不鸣，一鸣惊人”之类，我想我是被自己激发起来了，浑身充满了力量。

  班主任找到我，说一堆软化，“请”我回到教室里上课，因为据说是校长批评了他们对我的态度，可我拒绝了他，那个树坑就是我的教室，我在那个树坑里找到了感觉。他们又叫来了家长劝说我，让让我很是愤怒，我发誓：我是永远不会原谅他们的！我说服了我的父亲，我告诉他，你放心，我一定会考上大学的！父亲很高兴地回去了，我想他的内心充满了忐忑，我觉得很内疚，至少我在我的父亲面前抬不起头来了，我觉得我也让父亲丢了面子！

  我甚至不去食堂吃饭了，我在全校果真抬不起头了，是因为校园里开始盛传我死了。

  那是一个早晨，我兴许是在树坑里迷迷糊糊睡着了。醒来时，我听到耳畔有人在喊：你，你死，死，死了？我睁开眼，四周围了一圈的人，那个口吃的后勤主任惊恐地在一遍遍问我：你，你死，死了？！我跳起来，撒腿而逃！

  我疯了似地拼命学，我沉浸在我的世界里，像一个在野地里赤足狂奔的孩子……

  终于高考了，我和那些同学一样，走进考场。

  成绩下来了，我是班里的第24名，我觉得很遗憾，如果再给我半年的时间，我想我决不至于考得这么差。在我的前面，有22名同学升入了本科，而我考上的是师专。我很庆幸，我可以当老师，我发誓，如果我当老师，我一定做一个“不一样”的老师，至少让我的学生生的有尊严！

  其实，有些时候我在内心里是原谅了我的“坏”老师的，但在面子上一直过不去！