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追杀自己！
(2007-11-04 16:45:46)
标签：
教育杂谈 |
分类： 转载 |
我痴痴地盯着电脑屏幕，老眼昏花，胸腔里塞满了一种东西，有着又尖又刺、突突撞荡难以名状的感觉，而心就扰闹着，电扇一样没来由地旋转开了，似乎有风从扇叶里踅出来，又化为郁气，怪怪地顶着贲门，禁不住叹一声才觉得舒服。
我这是怎么了？我的狂傲和超级自恋呢。我不是总自诩惟有自己才可以打败自己吗。我今天这是？
我开始追问自己了！
每当这时，我是不会放过自己的，就像拎一把寒刀，撵着追杀那个自己．被追杀是可怕的，但我总是固执地以为，这样的所谓追杀是自我救赎，“怕”到深处也便不怕了！
凡事自以为看破，那其实只是破了皮囊，只要内在的核还在坚硬的迷中包裹着，那它会随时发芽！要使不发芽就必须破其“胚胎”，这个胚胎就是“为什么”！
记得很多年前，火车突然半夜停在一处旷野地里，我透过车窗朦胧向外张望，我，我，我看见了竖立着的一截截黑东西，并且有点点荧光闪烁其间．．．
头皮就炸起来了，浑身毛粒粒的。我知道恐惧来了。这时候我本能地缩紧了身子，甚至想到了逃跑！但一个念头马上提醒我，假如我不去看个究竟，那这晚的一幕将永远成为我毫不光彩的一个怯懦，必将阴影我以后的回忆！
我逼迫着自己去弄清真相！我不知道是怎样走下车，并一步步走向那些鬼魅东西的，我哆嗦着燃了一只烟，脑袋膨胀着、木木得，梗着去迎接一个明知道来了却刻意不去躲避的灾难！
我一点点靠近，我甚至做好了死的准备！其实我知道死不了的，我宽慰自己或许什么都没有，甚至连一点惊吓都没有！
我之所以勇敢地走近去，其实我自己明白，只不过是为了证实一点什么，这个证实对我意味着的是战胜，不是战胜那些黑黝黝、闪烁着的东西，而是战胜自己！
我看清楚了！我甚至哑然失笑，我摸着一截截的墓碑，我自言自语地说：兄弟们，打扰了！
我很想掏出老枪，慷慨地去滋润那一座座的坟头，不是为了今夜花来，而是发泄急败！可我忍住了，出于对过往生命的一丝敬畏，那根“长处”终究还是老实地缩了回去，它沉静得让我深表钦敬！
我重新系好腰带，慢悠悠回到车上，出了大汗的脊背冷飕飕的。这时候我说不出的轻松和兴奋，因为我战胜的不是什么鬼怪外力，我战胜的是我自己．
这几乎成为我人生的经验，它无数次告诉我，当我需要动用它时，我必须逼视一些东西！
包括逼视我此时的心情。
我撕开自己，然后就像站在镜子前面，揪着肉褶子，一点点检验岁月的老女人通常的做法。我知道我肉褶子里松弛着的是无奈的失落，是对自己一贯的苛求和年龄的紧迫！
我没有时间重建自我了。假如年轻十岁。。。可怎么会呢！
镜子里的我才是真我，梦里的我是另一个纬度里的我！那个我和“我”素昧平生，我的一切和“我”无关！
姑且算是我在此刻的心灵独白！当我这样“追杀”和“逼视”自己的时候，我一下就会想起那个曾经经历过的暗夜，那些黑黝黝、闪烁着荧光的墓碑！
．．．早晚有一天我也会和那些“兄弟们”一切去争斗或者一笑泯尽凡间的恩仇，我也会化为一截冰冷的石头戳在无边无际的暗夜里，或者在火车停歇下来时被人怀着某种情绪阅读，谁都改变不了那个必然的结局。
可问题是，如果我“有知”，我会坦然接受那种“安排”吗？等待着我的会是什么？
伴一些阿猫阿狗，一起单腿立在墓碑上，借着风声向列车打着口哨，风里夹杂着的一些东西谁会懂得？每天，每天，在匆匆行驶的火车经过时，窗内陡忽一闪而逝的面庞，会否淡淡记起曾经不是机缘的机缘，细节到甚至一起和共同的友人喝过咖啡，问过一次道路，或者人群里对视过一眼。。。？
灵光突然从心尖掠过，就像用手捏破了橘瓣，那些粘甜，小子弹一样的迸射出来，这“汁液”洇着我的情绪，当然这些文字也慢慢返着些颜色，就像把鱼放进油锅里，它正一点点变得金黄，且发出勾人的香味。
我突然有了食欲，这时候老婆隔着厨房叫我：开饭喽！
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