（一）

 

那天天气还是挺好的，风和日丽，而且我也没有课。出门之前我犹豫了一下，还是给他打了个电话：你可以跟这叫做鬼迷心窍，也可以说是没事找抽——总之，我明明预感到要有事发生，但还是情不自禁了。

 

在那些没有安全感的日子里，我总是想知道他在哪，和谁在一起，在做什么。这是一个没名没份的情人走火入魔的表现。

 

他说他在逛街，我心立刻一凉。我又问和谁，他说自己，我心又一凉。又问在哪逛，他说“外头”，我心更凉。

 

这个时候，我本来有三个选择：

 

下策：继续追问

中策：发短信挖苦他

上策：装傻

 

结果我选了下策。

 

这个公式是这样的：逛街（撒不了谎，因为声音熙熙攘攘）+自己（没想好怎么编，随口一说）+外头（不想让我知道他在哪）=战争。

 

我真是佩服他，整个一白天不回短信，再打过去的时候，还是咬着牙说是他自己，短信是没听见。我也真是倔，他越撒谎，我越急眼，最后把他也整急眼了。说，就是我自己，你有完没完？听他这么自信，我就有点理亏了，真以为是他自己。结果，刚要挂电话的时候，他老婆把电话打到我手机上，问，你老找他干什么？有什么问题么？

 

这下好，成了三方会谈了，几个人把电话打来打去，场面很血腥。最后是他问我：“这下你满意了吧？”然后说：“以后你别给我打电话。”

 

（二）

 

100个人里会有101个觉得是我太贱了，因为大众总是会同情那个一直被蒙在鼓里的可怜女人，和那个看上去本应该很幸福的家庭。甚至有人说我：“你俩压根就是没有可能的，你还想怎么样？”看了他的表现以后，我也开始同情他了：我从来没想到过，这个曾经哭着喊着甚至跪下求我不要离开他的男人，会因为老婆一怒之下跟他提出离婚而伤心成这个样子。他把自己灌的烂醉，嘴里反复的说着：“这下你满意了吧。你滚，以后别再骚扰我。”

 

原来，他把我当成个宝的前提是，他和妻子相安无事，家庭幸福美满；一旦事情败露，就都成了我的责任，他为了跟妻子表示忠贞，就可以当老婆的面把我唾弃成一陀狗屎。

 

我也是的，他那边一难过，我还真以为俩人鸡飞蛋打了。随即就担心上了，他喝酒的时候又把电话打了过去想问问他怎么样。他接完之后挂掉，然后关机，我一怒之下把电话打到和他在一起的一个朋友那里，这才知道，他老婆也在场。俩人好象是一个师傅教出来的，我和朋友话没等说完，被他老婆一把抢过去挂掉，然后关机。这下，我故意破坏他家庭这个动机就更加的成立了，他一通电话打过来，咬牙切齿的一骂，骂的我哑口无言。

 

他的表现很成功，他老婆马上就和他同仇敌忾了。她突然发了个短信跟我说：“人不犯我，我不犯人。人若犯我，我必犯人。”我问她想怎么样？她说，我把他让给你了，你看怎么样？我说这东西让不了，他对你感情深着呢，她就说了一句让我这辈子都不能忘的话：

 

“你投怀送抱都不行么？”

 

女人可真是会骗自己，我又懒得和她解释，当初多少次，我想和他分手，都是他一次一次的把我抱在怀里，说离不开我，说我如果愿意等，他会娶我。可能现在我追究这些事根本没有意义，但是说我投怀送抱，是不是有点欺人太甚了？

 

然而，这些话，出自任何人之口，我都不会介意。偏偏是他，口无遮拦的满嘴跑火车：“你惩罚我惩罚的还不够么？以后别骚扰我。”好象整件事情是我蓄谋已久并终于实现了的。我不否认我希望他们俩离婚，但如果我想用这种方法来做个了断，我早就动手了，绝不会等到现在。

 

还有一个然而，就是我希望他们离婚，是因为他在我面前表现的很想离婚，只是开不了口，如果再选一次，他绝对会选我；如果我知道让他离婚像杀了他一样，我一早就不可能跟他耗到现在。多久？刚一年吧。可是这一年，如同一个世纪。

 

事实就是，如果不经历这件事，我就永远不会知道其实他根本不想离婚，他说会娶我，只不过是不想让我离开他的缓兵之计。现在，他想让我死的远远的，好和老婆破镜重圆，至于以往说过的话做过的事，一概成了千古之谜。奇怪，这些事电视上不是早就演过了么？我怎么还能不信呢？

 

这个时候，我还有三个选择：

 

下策：一刀捅死他

中策：告诉他，我要一刀捅死他

上策：想象我已经一刀捅死了他

 

我在这个男人身上犯下的错误，足够让我自行了断的了。在他跟我说，以后别给他打电话的时候，我正坐在上岛咖啡厅，找了半天没找到凶器，不然就当时那么眼前一黑，现在早就没有我这个人坐在这里写博客了。

 

（三）

 

我妈说，你要是想捅死他，那我去。反正我这么大岁数了，活不了几年了，你可别出事。

 

我想想也是，我没了，谁也不会难过，除了我妈。他呢，就这么着吧。我不过是心疼我这对他没日没夜的付出，没黑没白的宠爱，到头来换得一句“滚蛋”而已。看到这你们肯定都觉得我活该，但你们不是我，如果他当初是对着你泪眼婆娑、海誓山盟，如果他当初是和你度过了无数个美丽的有点飘渺的日日夜夜，你也会产生幻想，幻想他是真的爱你胜过任何人，幻想你为他付出再多，也是值了。

 

遗憾的是，我现在不敢想他对我的冷漠，更不敢想以前他对我好的一幕一幕，一露了点苗头，就赶紧掐住自己胳膊，转移注意力。我怕一想起以前，好不容易压制住的那些爱意又会“腾”的升起。过去的事，就当它是一场电影，演的是别人的事，啧啧叹息之后就算了。虽然它是个鬼片，人心之下全是恐怖，那就大叫，叫的四邻不安，鸡飞狗跳，最多是捞了个不敢自己上厕所的后遗症，然后蒙上头，睡觉。

 

我想过报复。有三个选择：

 

下策：闹死他。单位闹，家里闹，闹到他一无所有，然后我自己也滚蛋

中策：把他发给我的肉麻短信一条条转发到他老婆手机里

上策：就当什么事都没发生，继续生活

 

他曾经说过我最善良，其实不是。善良是因为人没有被逼到自己内心的底线，一旦冲破了底线，什么善良都是狗屁。

 

从一开始，我就无意隐瞒什么真相，我的性格也不允许我这样一直过偷偷摸摸欲言又止的日子。我曾经为我的勇敢、我的努力而自豪过，并且到现在也没有后悔；我只后悔我找错了对象，找了一个不敢为自己的行为承担责任的人，一个出了问题只会让女人做挡箭牌的混蛋。

 

你老婆有资格恨我，可你没有；谁都有资格鄙视我，只有你没有。shit。