可能他此时正在为她而心碎，正在每日每夜的陪着她，安慰她，已经彻底不再愿意想起我了吧。谁也别说既然这样我还这样干吗，这女人就是白痴，白痴的连我自己都怀疑，当初是怎么考上吉大的。

 

恨他的时候想弄死他，想他的时候又想弄死我自己，所以从梦里开始，我必须每天都和死神斗争，而且必须保证和它擦身而过。我也是直到今天才知道我爱他已经爱的伤了脑神经，已经和植物人差不多了，分不清薄厚缓急。

 

又绕回来了，掉进了怨妇的圈套。

 

遵彼汝坟，

伐其条肄。

既见君子，

不我遐弃。

 

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床头上有一本借了没还的《一个人住的第五年》，算了一下，果然是一个人住的第五年了。一个人住总是会出问题的，冷清的时候对着电脑，不是思念这个，就是追忆那个，不是他对不起我，就是我对不起他。家在沈阳已经搬了3次，东西也已经一批一批的换掉了，换不掉的总是那份不甘寂寞的心境，而且愈演愈烈。

 

这几年，我的手越来越凉，身体越来越差，精神也越来越不好。每次只有我想起我爱的第一个男人，才能感到一丝幸福。那个男人从没有爱过我，但却给了我大学时期最美好的回忆，他是唯一一个从来没有伤害过我，让我觉得没有白爱的人。直到现在，7年过去了，每到他的生日，我都会发个短信给他，然后等待“滴”的一声，看他的一个微笑的鬼脸：

 

“ber，谢谢宝贝妹妹。^_*”

 

前年见他的时候，他带了嫂子一起，我却还是很开心。他还是那么微笑，笑的我心里阳光明媚。

 

就是爱他的那几年，我开始抽烟。就是爱他的那几年，我第一次知道喝酒喝到吐是怎样的滋味。

 

如今抽烟已经完全没有了那种淡淡的忧伤，喝酒也再不想喝到吐。但我已经习惯了没事的时候也抽烟，没事的时候也喝酒。

 

现在正有个宝贝，坐在我家的床上，说想自杀。他一根接一根的抽烟，我也是。他一句接一句的逗哏，根本不像个想死的人，我也是。他心里不过只有一种苦涩，我也是。在他眼里，我这点事根本不算什么，我也是。但他什么都说不出来，我也是。他想知道下一步该怎么做，才能使事态缓解，而我不是。

 

惜多才，怜薄命，无计可留汝。
揉碎花笺，忍写断肠句。
道旁杨柳依依，千丝万缕，
抵不住，一分愁绪。

 
如何诉，便教缘尽今生。
此身已经许，捉月盟言，
不是梦中语。
后回君重来，不相忘处，
把酒杯浇奴坟土。