今天我特别沮丧。

    事情是这样的：本周末，雨点儿参加了幼儿园组织的野外生存活动。大概是因为活动量比较大，所以今天早晨她没能按时起床。起初我对此并不担心，我想的是：随便她睡到几点都行，反正起床后就可以把她送到幼儿园去。

    没想到，今天上午幼儿园组织参观世纪坛，等我们九点一刻到园时，班车已经开走了。我的心情一下子沮丧起来，回家的路上一直都黑着脸。快到家门口的时候，我实在忍不住了，冲着她恶狠狠地说：“今天一上午你不许打扰我！”

    说完我就后悔了。这又不是她的责任，我跟她发什么脾气呀？

    到家呆了一刻钟，但是我什么事儿也干不下去。到她的房间一看，她正乖乖地坐在自己的书桌前。我问她：“你上午打算干什么？”她只摇头，不说话，还夸张地用手捂住自己的嘴巴，那意思大概是说：你不是不许我打扰你吗？

    我只好给自己找台阶下，一本正经地说：“今天的事儿是个教训吧？以后动作一定要利索点儿，不能这样磨磨蹭蹭的。”

    她指着自己的上衣说：“这件衣服扣子太多了，我系了半天。”

    我说：“你为什么不挑一件有拉锁的衣服呢？既然知道时间紧迫，就得想一切方法简化出门步骤才行呀。”

    说完，我愈发觉得自己理亏。这要求也太高了，别说雨点儿做不到，就连我自己都不一定能做到呢。就拿刚才的事来说吧，我一听说班车走了，当即就气呼呼地带着雨点儿往家走。其实我完全可以站在园门口，跟老师冷静地商量一下，问问她能不能留雨点儿在园里跟小班同学一块儿玩。

    如果我有那么冷静，也就不会冲雨点儿恶声恶气地喊那么一嗓子了。

    愚蠢啊愚蠢！

    想到这儿，我赶紧给老师打电话，果然老师说雨点儿可以留在幼儿园。我让保姆把雨点儿送去了。我自己不好意思再往幼儿园跑一趟，因为刚才我对老师的脸色也不那么好。

    以上就是今天早晨九点半之前发生的事。一直到现在，我的情绪还很低落。沮丧的原因有二：

一，冲不应该承担责任的人发脾气。

二，在雨点儿面前暴露了我的内心，即：在某种程度上，我把她看作一个负担。

    这样的事儿经常发生，绝不是孤立的。要是让我追溯的话，我很乐意把我的坏脾气上溯到我妈那儿。一直到我上初二，我还记得，我一生病，我妈就流露出烦躁的神情，说一些“又得让我请假”之类的抱怨的话。这些话给我的打击给大，所以将心比心，我认为我的话给雨点儿的打击一定也很大。

    我相信我妈至今不知道为什么我跟他们的感情不那么深厚。可如果雨点儿将来在感情上跟我也疏远的话，我会知道为什么。我比我妈的进步，就只能体现在这个方面，即认知方面了。在实践上，我跟我妈是完全一样的。我永远也控制不了我自己的坏脾气。

    雨点儿走后，我就开始看纳丁"戈迪默的《无人伴随我》。这是我本周的计划。偏偏我手里的这个版本翻译得很差。我看得很慢，无法进入，不知（它）所云。这让我的思想开起小差来更为方便。眼睛在书上扫描，脑子在想：我怎么会这么愚蠢？

    时光飞逝。没看几页，就到了吃午饭的时间。我想：这样不行，得给个结论。于是我瞪大眼睛，集中全力，想找出若干证据，以证明这书确实是翻译得很差，证明我对它的低评价并非是受到我自己恶劣情绪的困扰。

    证据到处都是。请看这句：

“从她那里，他指望说出的是对法律确切的阐述”。（译林出版社，2006，1，《无人伴随我》，第27页）

    谁能看得懂：到底是谁在指望谁？