我曾经很懒，没有人知道我有多懒，连我自己也觉深不可测。

我是在非常偶然的情况下才发现自己懒的。

第一次发现自己懒惰，是在刚刚成为自由职业者的那一阵子，那时挣的钱其实并不是很多，但对于满足我的生活要求却绰绰有余（我极善自满自足），我发现，很多时候，我的生活质量比父母还要高出一截儿，内心深处，我是个胸无大志的人，因我正值反叛期，对那些社会上流行的志向（诸如出国挣钱或是成为谁谁谁）之类的远大志向即不真正了解，也不以为然，以为只是人们争强好胜，或是吹牛的时候随便说说而已，有一阵儿，手头还有两三万块闲钱，依我的计算，那些钱要是省着花简直可以花上两三年，而两三年对当时我的来讲，只需放眼望一望，就足以令我觉得漫无边际、无尽无休，我感到安全而踏实，那时的自由职业并不是四处求职，而是等着别人找，于是就过起了坐井观天的等待的日子，记得我给自己制定了一套读书计划，只是读些小说与文学批评，那些书我看起来一如读报纸或是看电视，可毫不费力地一读十几小时，中间只是消耗一两包香烟，一两袋瓜子而已，一个人的时候，对吃更是无所谓，原则是越快越好，多半时候，我只吃方便面，我计算过，从想起吃，到煮完吃完，一共只用十分钟，就这十分钟也能叫我给省了，我经常干吃——读书中间有时会被玩电游打断，一下子便玩两星期至一个月，直到玩腻了为止——我发现，原来我的欲望都是想象的，其实我并没有那么大胃口，我以为读书是最大的享受，我以为游戏可以玩一辈子，我以为红烧肉可吃到死，我以为我爱打篮球爱得不得了，这些都被证实是胡思乱想，小说读多了，会感到全都大同小异，游戏就更是机械式的操作键盘与鼠标，红烧肉我曾一次做过五斤，在我住处不远，我一个人在空空的篮球场上打了两天就烦了，我当时更以为自己最想要的是姑娘，只是得到的同时便有痛苦与麻烦上身，那时候谁要与我谈爱情，我的眼珠会在眼眶里滴溜溜转上四五圈才能忍住把“去你妈的”这几个字不说出口，我觉得与朋友们一起玩的时候需要一个姑娘，而当我独自面对那姑娘时，顿感力不从心——我真正的想法是，与姑娘在一起，你就总得满足她，但她的主意多半是愚蠢的，除了夸奖、娱乐、消费与性，我从未观察到姑娘们有何更真实的需要，一句话，我当时是真心的认为她们是愚蠢的，我因虚荣与寂寞需要她们——终于有一阵儿，我竟发现没有姑娘我也挺高兴的，而且也没那么想要，我完全可独自生活，虽然那日子过得有点茫然，夹杂着淡淡的苦闷，我像游魂一样四处乱转，常常在各种地方一连步行七八小时，有时我在闹市逛，有时在乡间小路上走，然后就是睡觉，表面上看，我一切正常，心里却知道，我不过像行尸走肉一样活动罢了，我曾试图写小说，以前我是那么爱写，但若是毫无压力，我发现我根本不想写，原来以前的爱写，只是想从别的更为紧迫的事情中寻求逃避而已，这种浑浑噩噩的日子过起来简直是毫不费力，而且令人十分喜欢——我最后发现我有一个自己都没想到的爱好，那就是睡觉，我从每天睡六小时，一直慢慢加长到十四小时，睡觉是那么迷人，只在床边放上几包饼干，一瓶水，就足以放心地不停地睡下去，我在任何时候都能开始睡，有时到超市购物，交钱时排一会队，便觉昏沉，出了超市，便坐到台阶上，手里拎着好几包大塑料袋，对着高高升起的太阳，眯起眼睛，只坐上一小会儿，便能安然睡去，还挺着腰呢——睡觉睡多了，令人浑身僵硬，反应迟钝，而且能自满自足到对什么都满不在乎，睡去的世界是自足的，轻松的，安逸的，不愿被打扰的，如同潜入水下，那真是不愿醒来，醒来便要动脑筋，要忙碌，躺在床上想起床后的事，往往刚想上一分钟便觉麻烦至极，急忙闭紧双眼愤然睡去，当时只觉得人生奔波，无非只是为了换取那最珍贵的睡眠而已。