（这是长篇小说《吉祥寺》第二部“我”的某些章节，随着吉祥寺遗址的正式挖掘，我开始了小说《吉祥寺》的同步创作，愿我佛保佑我。）

明净的天空，嫩草，花枝。空气干净得没有尘埃，新雨后的溪水也是透澈的。白天对我们来说就像白石街一样明白，对于暗夜的记忆很少，夜里我们基本在睡觉。黑夜与白天的交错就像明暗的格子，我们的注意力因为明亮的关系都在白天。白天的阳光一般并非金黄色的，也不是白色，只是看得见东西的那种明亮，就算在阴晦的雨天那种明亮也在，我们的所谓清醒，就是这个明亮。入夜就不是清醒，暗会使我们很快入睡。有时候故意在白天将眼晴蒙上，脑子也会犯迷糊，我的清醒必须看到，看不到的时候，自已就不具体。

大平时常从身后悄悄地接近我，用双手蒙我的眼晴，这样的时候，我甚至会下意识地连气都屏住，把他的手挖开，先要大口地呼气。那时候，我对我的自我意识的所有凭据是白石街，以及看到的东西。所以鹅以及鸭子以及花粉的花衣服和苦楝树上的蚂蚁，就异常清晰地印在了最初的记忆里，一直不会忘记。

如何来描述那种清醒呢，试一试只能这样说，就像是一件新东西最初时的那种新。以后的日子就是渐次的旧，比如到现在闭着眼晴脑子里也会有世界，这个世界已经是模糊的东西了，一些轮廓，只有轮廓，你才有可能把它记在脑子里。

我一直相信世界实有，也相信世界在旧。当我的鹅会说“缸弄里”的时候，我把它赶到白石街近头的一个地方，白石街的近头有大树，那个地方平时我们是不去的，也一直不会想到过要去，大平和花粉也没想到。有十棵巨大的松树连在一起，树大得像是在夜里。而那天阳光明媚，我和鹅沿溪边往上走，水草丰荗。我突然发现阳光变成了金黄色，柔和明亮而且饱满，是水一样的质地。我就站在那里，有一种异乎寻常的清醒。阳光是从云朵般的树荫中漏下来的，照着我和我的鹅。

我之所以说阳光饱满，是因为我联想到了稻田里成熟的成片的谷子，我能感觉到阳光也是熟透了的，阳光熟透有被子翻晒后的香味，我似乎觉得自己被照得透亮，浑身上下都是清楚。那年我六岁，没人教过我那样想，我知道了真正的阳光就是这样的，而后来的阳光一直没有熟透，没有香味，也没有完全澄清透切的清凉。所以我相信所谓长大就是日子变旧。

白石街有小孩不好走近古树的忌讳，十棵松是千年古树，长在溪边的一大块旷地里。白石街至今还有松树地爿的地名。后来这十棵古松被我大舅卖给别人造了大船，为此造船的人请了他喝了几顿老酒，这是后话了。树是活的，活了上千年，小孩是人里面的嫩苗，与这么老的生命在一起，那种反差使我外婆觉得有一种深不见底的不明了。这样的不明了使白石街的人信以为然，于是就成了忌讳。我那天赶鹅去十颗松完全是因为水草丰荗，当我在这片熟透了的阳光里意识到被大人不许的忌讳之后，这阳光就潮一样退去，我一下子站在树荫里。我非常的恐惧，这种恐惧是内心巨大的排斥，我一生里一直有这样的巨大排斥，使恐惧极端，从而使我一直被熟知和亲近的人认为非常胆小。我丢下了鹅，拿着小竹杆没命地逃离树荫，路边是花粉家，我想都没想躲进了花粉的家里，花粉不在，只见摇篮中花粉的弟弟刚醒来，他用嘴咬着手指头，两眼清清地看着我，诡异地不作声，我分明看到了他看我时有一种笑，那种老头一样漠然的笑。

午后的白石街安静得没人，这个世界里就只剩下我和躺在摇篮里吮手又诡异而笑的婴儿，天地很明亮，空旷因此没有任何遮拦。我的鹅孤独地奔跑在路上，它在寻我。而其它的人仿彿都隐匿了。我第一次觉得有时候人的境遇不真实，也不可靠。这是故意的。也就是片刻。这片刻之后的一切都是空白，记忆中是另外一个场境。后来我问花粉那一天她去了哪？花粉说她一直在摇篮边，没走动过一步。花粉说我是做梦。但我知道我不是做梦。

从那事起我就怀着一份小心防范着这样的被“故意”，直到有一天我把自已弄“丢”了。