梦回童年，发现蜗居在内心的恐惧 

之前我参加了父母效能课程训练，其中有个回到童年的静心环节。就像电视里心理咨询师催眠那样，让患者回到一个相应的场景，感受自己，修复自己。当老师的声音带我回到童年的老房子，回到屋后，从窗户往里张望，看到曾经那个小小的自己。在那瞬间，我的心跳加速，胸腔涨疼。7岁那年的一幕在眼前浮现，那一次我亲眼目睹了父母吵架的全过程，敏感的我察觉到吵架后的母亲不对劲，所以在那一整天，我一直偷偷跟着母亲，可惜小小的我没有勇气也没有能力去开解我的母亲，直到她在床前喝下毒药，躲在扶梯口惶恐无助的我看到这一幕，跑去求邻居们来搭救，混乱的场面，以及挣扎求死的母亲那扭曲的面容不断在眼前放大，没有人顾及到7岁的我，而我也不敢凑近，生怕拉不回生死线上的母亲。我看着瑟瑟发抖小小的自己，眼泪决堤。老师声音再次响起，引导我对小小的自己说不要害怕。我将小小的自己纳入怀里，轻拍她的背，告诉她：“不要怕，不要怕，不要怕，会没事的。”情不自禁地说了好几遍，直到痛哭失声。 

我以为这不过是7岁那年的一段经历，我已经不再常常想起便是伤口愈合。可谁知，它居然在我的身体里蜗居，直到老师带我回到那样的场景，再一次感受深刻的恐惧。其实，有些影响是悄无声息的，就好像很多年前，哪怕我只是看到哥哥姐姐吵架，我都会害怕地躲起来哭，而每每回忆曾经的种种，更是悲从中来，泪流满面。

从小到大，母亲习惯性在我们三兄妹面前抱怨父亲的种种不是，而父亲也习惯性将孩子的责任都推卸给母亲；平日里他们更是争吵不断。这样的模式让我们三兄妹几乎丧失了安全感和幸福感，很长一段时间本能地的抗拒婚姻甚至在婚姻初始无所适从。 

有爱的原生家庭，让孩子健康快乐成长 

直到自己有了家庭，小时候的环境还是给我带来了很多负面影响。因为极度抗拒父母的争吵模式，所以我努力不跟老公争吵，但因为安全感的缺失，我消极地选择用冷战的方式来躲避矛盾，虽然成功地规避了争吵，但冷暴力更让人抓狂，幸好老公是个包容性极强的人，在婚姻最初的两年里，他唯一强调的是：你要好好爱自己。 

当自己慢慢开始爱自己，才真正地开始爱另一半。我们决定要孩子的时候，我已经有了爱人的能力，开始会冷静地反观原生家庭，才彻底明白父母的相处方式并不是自己想要的，自己内心是渴望能生活在和睦有爱的家庭里。我明白孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。所以，一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 

可能因为自身的经历，所以尤其不愿自己重蹈覆辙，而是希望自己的孩子有一天回忆起童年的时候会面带笑容，内心被爱温暖。 

记得在女儿出生的最初两年里，我用大量的精力来经营他们父女的情感。平时在孩子耳边念叨的时候，常常会提起“爸爸好爱你”“爸爸给你买了好东西”“爸爸喜欢抱抱你、亲亲你”等，而在老公的面前，我也经常提起孩子对他的依恋和独有的爱。开始绘本阅读的时候，我购买了大量关于父爱的绘本，在女儿两岁的时候，自己就会反复讲绘本《我爸爸》，而且每一句的口气都那么神气，仿佛她的爸爸真的就是超人。随着孩子慢慢长大，我也经常给他们父女俩创造独处的机会，而在这过程中，不管老公是否将孩子照顾妥当，我都给予肯定，而在孩子面前，更是从爱出发诠释爸爸对她所做的一切。我和老公约定好不在孩子面前吵架，在孩子面前我们努力维护彼此的形象，尊重彼此，让孩子也因此明白我们在各自心里的地位。女儿常常骄傲地跟别人说：“我的爸爸妈妈都不会吵架”，而且他们父女俩的关系也格外亲密。

老公在这方面也做得特别好，平日里力所能及地照顾我，比如晨起一杯水，没事切个水果给我吃，剥好各种坚果让我吃……在这样的潜移默化的影响之下，女儿也会很主动地照顾我，也会懂得尊重她的妈妈。

当我们爱另一半的时候，就是在肯定另一半，树立另一半的威严，让孩子感受到自己的父亲或者母亲都是很棒的，而她来自我们，她自己便有了自信，相信自己会很出色，相信自己值得被尊重、被宠爱，更拥有安全感，这样的孩子长大以后才更有能力去爱，去给予，去幸福。所以，想要更好地爱你的孩子，就更用心地去爱你另一半吧。