子弹击穿心脏前的那一刻我也会找，刀子剜下双眼的那一刻我也会找，我爱的人或爱我的人弃我而去时我也会找。我就这样，为了一个虚无、一个转瞬即逝的梦靥或念头，一个大脑中燃起的又突然熄灭的火花，一种在血液中流淌的突然发热又突然冷却的欲望和冲动，而这样夜不能寐、饥不择食的去找寻它。我知道它仅仅是我无法忆起的、突然丢失的灵感而已，可我却感到失去了生命中最为重要的一环，就像一本书失去了最精彩的最重要的一章，就像火车的一节车厢在奔跑中脱了节，因为它的消失，我感到生命因此要停止，生活因此而失去了全部的意义。 
    也许那一念根本就不值什么，根本就没有什么思想和审美的意义，但我却清醒地意识到，我的大脑中丢失了一部分记忆，甚至我能想起它这些天来在我脑海中一直折腾着、翻着滚儿的，可我不知道，它却乘我忙乱的时候伺机溜掉了，从我的脑髓钻出来，嗖——嗖——地沿着我的脑际和发稍跳走了。我后悔自己太大意了，如果自己勤快一点，谨慎一点，拍一拍脑门，或者拿起笔来警告它一下，或者干脆把它囚禁于纸的方格之中，任凭我大脑怎样松懈防守或者偷懒睡眠，它都会在我需要的时候来到我的眼前和手边。可现在一切都是来不及了，后悔没有用，自责更没有用！ 
    这一闪即逝的已成了永恒，成了永远无法找回和弥补的遗憾，这遗憾对我而言是巨大而深重的。 
    我知道它不是山路上的杏花、悬崖上的桃花，不是月下的柳影，不是清泉水旁的女子，不是……它虽然没有物质的可以触摸和感受的形状，没有臭觉和味觉可以感知的色泽和气味，但我明白，它曾经是一个存在，一个真实的弥足珍贵的存在。可是这个存在，却突然间在我的大脑中消失了，无论我怎样悲伤和痛苦都无法追悔了，即使用世界上所有美好和珍贵的东西都是无法换回的，是再多先进的科技都无能为力的。我知道即使神与上帝，主宰生命一切行为的神都无法挽回这个现实了，我的绝望比死都害怕，谁能帮我找回刚刚过去的思想状态。 
    我打开灯又关掉灯； 
    我穿好衣服又脱掉衣服； 
    我点燃一支烟又把它揉灭； 
    我走出房子又折回来； 
    我倒出了皮包中的所有东西，一遍遍地寻找，印象中我是用笔记下了它的点滴； 
    我在垃圾桶里、废纸篓中搜寻，我展开一张张书写过的废纸，又一张张地揉成一团； 
    我在床上翻来覆去睡不着； 
    我手足无措不知该干什么好！ 
    我深夜从平房赶到楼房，在书房里找，我想那一个灵感是我在读一本书时产生的，我心平气和地坐下来，可桌上的书一页都读不进去，书的旁边有一沓稿纸，稿纸上卧着一行字，一个个像死了一般，我认不出它们，更感受不到其中包含的情感了。 
    我找不到我对它的一丝半迹的记载，我小声地问同事是否见着了，我担心同事在痴想什么时无意地撕碎了，比如她痴痴地想着离婚，痴想着她愤恨的某一个人得到应有的惩罚，或者痴想着她的彩票的时候……我期望从她口中获取一点希望，但是她只看了我一眼，头也不回的干其它事儿去了，我从她的眼神中读出了我的可怜与神经质。 
    我想它可能是我是想念妻子时产生的，我想摹仿当时的心情，我想因此而找回我的灵感，我想它的产生总会有个缘头的。 
     我想可能是在厨房里做饭时产生的，于是我跑进厨房，摹仿做饭时的样子，系上围裙取出面盆、打开煤气灶、取下刀……可差点让刀切了手指头，煤气没有打着又差点中了毒……。 
我想可能是在月下散步时产生的，在那个郊外的路上，在晚风中，我想可能是因听见了玉米地里那一声接一声蛐蛐的鸣叫时产生的，可当我散步走到那片玉米地旁时，什么也没有忆起，那一只蛐蛐早已不再…… 
    我想可能是在琳琅满目五光十色的商场里闲逛时产生的，一定是看到电梯上那位红发裸背的女孩时产生的，可当我再次到那个商场、那个电梯上时，也没有能再见那位红发裸背的女孩…… 
    我想我可能是上公共厕所时产生的，一定是在恶臭难耐、看到泔水中蠕动的虫子时产生的，或者是看了墙上的图画或性病广告时产生的，当我又去上厕所时，发现墙上有了新的图画，一团一团的苍蝇把我围住不放…… 
    一切都是徒劳，什么也没有回忆起。
  为了这一念，这一转瞬已逝的灵感，我已神情苍白、胡子拉茬、面目全非了。我不知道该去求谁，谁又能让我回到过去那一刻、大脑中产生灵感的那一刻。 
     天哪，谁也帮不了我。 
     我该怎样去找寻它！