那天晚上，我心情真是不错。心情不错是因为一打开电脑，就看到你在。
我说过，你的每一个消息，即使是最清淡的一句问候，也能令烟雨平淡的日子熠熠生光。你给我点点阳光，我的确就会非常灿烂。
你说过很多次，希望我有很多很多很多的快乐，并特别强调，要有很多很多与你无关的快乐。
好一个与你无关的快乐！已经很少有人能够说出这样富有深意的话了，也已经很少有人在面对自己喜欢的异性时，能够有如此的胸襟与气度。是的，我们都自私到巴不得你的所有幸福与快乐只与自己有关；巴不得没有了我，你所有的幸福与快乐都不复存在；巴不得即使我不是全心全意的爱着你，你也要一心一意的恋着我崇拜我。似乎只有这样，我才能全部填充你的内心你才能全部被我占有；也只有这样，才能见证我特殊的魅力和无限的征服力，至于你是不是真的快乐，我并不是真的关心。因此，亲爱的，即使仅仅为你说的这句话，哪怕你是要为着哪天你的突然消失，而替我作的思想准备，我也要向你致敬，并告诉你，能够遇见你，且获得你这么多的怜爱，我是如此的幸运。

那天晚上，我的心情是真的很不错；心情不错，是因为我一上网，就感受到了你的在。我喜欢那种感觉，网络似乎是一个真实的城堡，你可以走出来，坐在我的身旁，温柔的抚着我如瀑的青丝，亲切的看着我不再忧伤的眼睛，兴致勃勃的听我罗嗦我的生活点滴。时常在关了电脑，我会想，这个世界上，除了我的家人，还有谁能够像你这样，愿意这么耐心的了解我的生活琐碎，愿意这么用心的倾听我的烦恼我的喜悦，愿意不吝时间和精力动情的感受着我的感受。
所以，我珍爱着你，珍爱着你的每一点滴的关怀和爱护，也依赖着你的关怀和爱护。

那个晚上，我们说着说着话，你突然就问我，烟雨，你幸福么？
我愣了一下，你问这话时的郑重让我隐隐有些不安。
我回答，我很快乐。
你又一次告诉我，希望你有很多与我无关的快乐。
我的不安开始浓重起来。
其实从一开始，就知道不可能嫁给你。尽管或许我不可能嫁你和你不可能娶我的原因完全不同，但结局一样，那就是这一辈子是无法真实触摸你的躯体，无法真实的与你相拥。我们所有说过的“拥抱”与“亲吻”都只能以虚拟的形式，虚拟在我们生命的华章里，很多年以后，回眸，展阅，可能依然会像海市蜃楼一般美如梦境。
但是，我想告诉你，无论我曾经或以后有多少快乐，你所给予我的快乐是没有任何人任何物事能够取代的；无论时间过去有多久远，无论你我被岁月磨砺成什么样子，你曾经给予我的怜爱，都是不会褪色的；那些丝丝如扣的牵挂，已经深镌于生命的骨髓里，与血液相互渗透融合，再也无法分离。

我曾经很羡慕那些在幸福婚姻中的女友，羡慕她们每天傍晚匆匆忙忙赶回家给老公做饭的温馨，羡慕她们每个夜晚与老公相携在公园里散步、在家里偎在老公的怀里看电视的甜蜜，羡慕她们每个清晨陪老公吃早点的浪漫，羡慕她们外出时有老公电话过来问寒问暖，羡慕她们可以向老公撒娇向老公发脾气向老公要这要那，羡慕她们生病了有老公侍候左右，开心了有老公分享那份澎涨的喜悦……
但是，从你的目光注视烟雨楼、注视烟雨楼那个寂寞的骄傲的任性的纤细的脆弱固执的女人，那一刻起，我就开始觉得我其实也很幸运，我的快乐不比任何一个女人少。你对我的疼爱不比我任何一个女友从她们爱人那里获得的疼爱少，甚至你的关爱更细致、更贴心、更无私。网络对我真的已经太好，上天也已经非常非常的眷顾我了。
那么，我们的相恋虚拟着又有什么关系呢？
那么，嫁不嫁你又有什么关系呢？

有那样一个情节，我将终生难忘。那个早晨，是五点四十九分，你的手机短信越过千山万水，穿透黎明的帷幕，翩翩降落于我的床头：懒虫起床了，赶紧打扮，六点半要出发开会的。那个时候，我能说虚拟的你，还虚拟在我的想象中么？那个时候，我能够做到不要在意你还在与不在么？那个时候，又有谁能够否认我们是天涯咫尺？
有那样两件饰物，我将终身珍藏。那是你寄过来的。我一直没有浓墨重彩的告诉你，我收到你的礼物时的心绪。因为，穷我所有的文字武功，我也无法描述那样一种复杂的情感。收到那礼物的时候是在办公室，我激动得像个孩子，我把她们拥在怀里，仿佛拥着整个春天。在旁人看来，那或许并没什么特别，也就是女人妆点形象的饰物。但是，在我，却是无价的，因为那是你所馈赠。我以为，你以这种方式，真正的走入了烟雨楼，走入了我的现实生活，从此将相伴于我的一生。等我离开这个世界的时候，我会戴着她们，到另一个世界，去等你，某一天，让你亲眼看看，你曾经钟爱的烟雨，只为你，风情万种。

那天晚上，那个我心情很好的晚上，你在问过我幸不幸福之后，很艰难的告诉我，你真的要消失了，要开始你全新的生活了。
我感觉立即被打入冷宫，一瞬间就被冻僵。
我很想洒脱些，甚至对你道恭喜，和你很自然的道再见。
但是，关了电脑，我那么绝望，绝望到仿佛这个世界的末日已经来临，我感觉到了心脏的痉挛，我担心我会因为悲伤而让心脏痛到停止跳动。
原来我要求的远不止你的短时间内的牵挂，原来我想要的比你能够给予的要多太多。
是的，我想要你永远在着，直到我八十岁，还能听到你叫我宝贝，还能在清晨被你的手机短信叫醒，夜晚在你的晚安声中入睡，我想要的其实就是永恒。
我不能承受你的消失。
我想要时常看到你。
我需要你永远的陪伴。
即使就是这样，隔着遥远的空间距离，以纯粹的精神交流的方式。
那个时候，夜已经很深，骚动不安的城市也已经撑不住倦怠而沉沉的睡过去。
我知道，你必定也已经睡过去。
可是，有谁知道，这样一个夜晚，在烟雨楼，有一个女人，因为你，因为你说的你真的要离开，而陷入深不见底的疼痛之中。

曾经为了向你证明你不会影响到我的现实生活；为了某一天你不在的时候，我的情感和精神有所依凭；也为了听你的话把自己的幸福建立在真实的生活中，我第一次积极主动的寻找能够做自己老公的男人，我甚至不再拒绝任何一个朋友为自己介绍对象，也努力的想要接受他人的约会。但是，茫茫人海，还有没有像你这样能够真心喜欢我、包容我、愿意无私付出的男人？而恰恰这个男人，他身上又具有你所具有的包括淡定从容、成熟睿智、不事张扬、亲切随和、开朗风趣、善解人意、豁达大度、侠骨柔肠的个性和品格？不是我一定要拿他人和你相比，而是我真的希望能够在生活当中，邂逅这样的黑马，否则我宁愿单身到老。也不是说你就真的是十全十美。我也曾经试着寻找你的不好，以此减轻将来某一天再也见不到你的苦痛。可是，于别人来说你所有的不好，于我来说，都是好。在你的身上，我真的找不着我所不能接受的缺点。
没有足以致命的缺漏，我怎么才能将自己的爱恋谋杀？

那个夜晚，灵魂并没有因为躯壳的疲惫而想要安睡。
关了灯，坐在书房里，把自己沉入黑暗之中。
又想起你问我，烟雨，你幸福吗？
我想再回答一遍，我很快乐，有你在的每一个日子，真的。

我只在乎你