男人的样子完全不能用帅气，或者用漂亮来形容，我傻看了好多天，一直找不着准确的表达，我只能说，他的样子真的很吸引我。

    至于从什么时候开始被他吸引，印象有点模糊了。我只记得第一次看见那个男人，他就坐在对面六楼一间房子的窗前，窗户是敞开着的，风时不时掀起深蓝色的窗帘，让他的样子时隐时现，给人一种说不出来的神秘感。男人似乎在对着电脑敲打着什么，样子非常的专注，偶尔，他会停住敲击键盘，抬头看窗外的天空，那个时候，我看见了一张黝黑粗糙的脸。不知道为什么，我总是比较喜欢皮肤黝黑的男人，感觉那样的男人更具阳刚之气，更具雄性的味道，也就更具有一种由视觉到心理上的冲击力。或许越柔弱的女人反倒会越喜欢强悍的男人吧，至于原因是什么，得留待心理学家和生物学家以及医学专家解说。

    当男人再一次抬头看窗外的天空时，我禁不住伸长了脖子，试图更

    7月31日，长沙

    7月的最后一天，早上7点半，长沙火车站，不甚热闹的小饭店里，烟雨孤坐，不着任何修饰，清淡得亦如卸妆后憔悴至极的演员——我在等候单位的司机。

    长沙刚经历过一场风雨的洗礼，整个城市显得异乎寻常的清新，空气里似乎还飘着雨水的余味，天空有些暗，这是我特别钟爱的天气。钟爱这样灰暗清淡的天气，一定与我的忧郁气质有关。我发觉忧郁的气质也只能与这样的环境相匹配。

    我总是在这样的天气里，莫名的觉着生命的凄美。

    此时，我又成了孤家寡人，情感漂泊的感觉再一次深深涌上心头，那么强烈的就觉着了寂寞与忧伤。昨日的繁华喧闹依然清晰，兄弟姐妹们的欢声笑语依然生动，每一个细节依然令我感动

    女人开始意识到问题的严重，源于结婚十周年纪念日那天发生的事情。

    那本来应该是一个快乐的日子，那个快乐的日子里，女人和男人本来应该有一个甜蜜浪漫的夜晚，就像以前的每一个结婚纪念日一样，散发着玫瑰的芬芳。可是，那个晚上，因为年轻漂亮的女秘书急性肠胃炎，男人不得不撇下在酒店里盛妆等候的女人，心急火燎的将女秘书送到了医院，并且很过分的在医院里守候了大半宿。“不得不”这个词是男人向女人解释的时候特别添加并且加了着重号的，他的本意当然是要说服女人相信当时情况实在太紧急，容不得他有其他考虑。但男人没想到的是，恰恰就是这个着重号令女人大受剌激，以至于矛盾进一步升级，女人像泼妇一样，将女秘书已经作古的祖先粗野的揪出来，进行了一通语言痛扁，痛扁的结果是，赢得了男人一记响亮的耳光。女人与其说是伤心，不如说是愤怒，被愤怒冲昏了头脑的女人，像股旋风一样冲到了医院，毫不客气的赏了一个耳光给躺在病床上的女秘书。

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“如果我和你母亲同时落水，你会先救谁？”我以为，这既是个没有技术含量的问题，又是个缺乏道德良知的问题。

我说没有技术含量在于，一方面，这是个没法给出标准答案的问题。你想想，一个是给予自己生命物质的女人（也就是第一生命），一个是给予自己生命快感与活力的女人（相当于第二生命），要在这两者中进行取舍，那是何其的残酷，何其的艰难。男人要说不先救你吧，你一准伤心难过得涕泪纵横想要抹脖子；他要说先救你吧，你或许又要置疑他的诚意——说不定在说谎呢，怎么可能会扔下他最孝顺的母亲不管？他要说同时救吧，你或许又得说，那是不可能的，同时救大家只能同归于尽，我才不要与你们一起死呢，你非得先救我不可。从这个角度看，你这么提问多少有为难男人之嫌。试想，搁你自己，又当如何决择？

另一方面，就算得到的是你所期待的答案——当然要先救你，那又能怎么样呢？用山盟海誓来标识爱情硬度的男人多了去了，但真正能将鲜活的爱情死撑到最后一口气的，这个世界上又有几个？何况，从男人嘴里，你根本就没办法得出真实或近似于真实

我其实真的不想谈论前夫，尤其是不想与男人谈论，就像不想谈论我那已经严重缩水的股票一样，于我来说，无论以什么样的方式触及，都是身心的双重轰炸，我纤细柔弱的身心已经被情感的风雨侵蚀得面目全非，不堪一击。

于是，常常自觉又不自觉的回避过往，又或者说是自觉又不自觉的逃避过往，那些人，那些事，那些情感纠葛，那些分分合合，那些爱与怨，点点滴滴，汇聚，累积，到最后都毫无例外的演变成了创伤，血淋淋的，总是结不了痂。

可这并不表示我就完全不愿意听男人谈论他已逝的婚姻，谈论他经手过的女人，尤其是谈论于他来说印象最深，或者与他肌肤相亲时间最长的女人，比如他的初恋，再比如他的前妻。坦白说，我非但不是完全不愿意听，相反，我简直还有些热衷于此，只要逮着机会，就会别有用心的采取或非常生动或有点生硬的启发式，诱导男人言说他的情史。——当然，这个男人肯定不是我的什么人，即使有可能是我的什么人，也是在成为我的什么人之前。

如果要顾及我那一向十分娇嫩的脸面，或者说要将我一向装出来的坚强硬撑到底，又或者说别给男人奚落我的机会，我应该说，离婚真没什么大不了的，女人，你想离你就离吧，做单身女人贼好！

我之所以说如果——就应该怎么着，是因为无论从哪个角度来看，一个离

首先，我得申明我不是一个有窥私癖的女人，我甚至很拒绝了解他人的隐私，因为在我看来，任何太过私隐的物事，都多少会对美感形成一定的破坏性。我如此痴狂的热爱着完美。倘若真实会有损完美，那么，我情愿不要了解真实。当然，这并不表示我会因此喜欢虚伪，这绝对不是二选一的选题。

但是，我不得不无比悲伤的告诉我的读者朋友，我偷窥过一个男人非常私隐的表演，并且是着了魔一样偷窥那个男人不知道是高明还是拙劣的表演。

其实我不应该用“那个男人”来称呼那个男人，因为准确说，“那个男人”事实上是我心目中的准老公，也就是说是我偷偷恋爱了快一年的男朋友，一个我自以为很爱我、他自己也反复表示非常非常爱我并且此生将只爱我的男人。

像所有美丽的恋情会生发感人的过程一样，我们也有很多值得回味值得纪念的细节。而最令我沉醉的，是收阅他写给我的情诗。那些情诗，有时直白，有时含蓄；有时婉转悠扬，有时又粗犷野性；有

男人想请女人吃饭，非常的想。

这个念头最先蹦出脑海的时候，男人正喝着女人给自己煮的咖啡（咖啡冒着热气，更冒着一种特别的香味，让男人有短暂又或者是长久的陶醉），仿佛突然见到一个不明物体从眼前闪过，男人吓了一跳，手微微抖了抖，咖啡差点就溢出来。男人慌慌的抬头瞧了眼坐在自己对面的女人，发现女人正微笑着在看自己，眼神里分明有些说不出来却触摸得到的东西，男人的心突突突就跳得好像要冲出胸腔，弃他的身体而去。

男人赶紧站起来，自己也不知道嘟囔了句什么，就匆匆走出办公室，匆匆进了洗手间。在洗手间待了差不多十分钟，男人并没有压迫出点什么来，对着那面靠左侧有一长条裂痕的镜子时，男人像作贼被当众抓获一样，突然有些不敢正视自己。

别乱动你的钱包，我警告你！——离开洗手间，前往办公室的时候，男人脑子里冷不丁冒出来一句这样的话。这话好熟悉，男人不由呆了一呆，只是一瞬间，男人就想起来了，这是一

    这是我们第九十九次分手，我想，不会有第一百次分手了，连九十九次半也不会有了，毫无疑问，这第九十九次便是我们爱情故事的大结局。

    九十多次的分分合合，这该是一段怎样沧桑怎样苦难怎样刻骨铭心的爱情。

    其实，我作梦都没有想到会搞出这么多的风波。每一次分手，我都认定自己是最后一次说分手，尽管后来的事实以无可辩驳的力量证明，我的认定有多么的虚弱多么的不堪一击。但我可以发誓，每一次我都咬牙切齿的认为，这一次绝对比上一次更毫不含糊，更毫不容情，更没有回旋的余地。也因此，每一次我都会真情实意的痛哭流涕，都会携着自己孤独的影子在夹裹着雨丝的晚风中，抑或与闺中好友在飘着忧伤情歌的咖啡屋，作无比苍凉的凭吊。

    可现在回想起来，我才惊觉，那些所谓的分手宣言，那些分手时所谓“希望你过得比我更好的”虚空的临别赠言，不过是

我从来就不是一个彻底的唯物主义者，尽管因为职业的关系，我曾经非常系统的研修过部分哲学和心理学课程，并且在公众场合演说起唯物论观点来，我总是一套一套，仿佛那些理论根本就是我自己发明创造的。

但离开观众的监管范围，我要不好意思的说，我其实还是蛮信命的，相信谋事在人，成事在天。当然，这并不会影响到我积极正视现实，积极应对人生。因为即使我相信人生大局上天自有安排，也依然会认定生活与生命的细节还得靠我们自己监控。

不过，正因为信命，这直接导致了我对数字的特别敏感， “6、8、9”这些数字我看着会感觉到亲切与舒畅，而“4”因为谐“死”音，我总会刻意绕开（虽然我并不怕死，可能够不死当然还是颇为令人愉快的）。记得某次买拖把，看中了一款标价14块的，便恳请店主减为13．9，不知道那天店主哪根筋不对，为一毛钱差点和我翻脸。便恶狠狠扔给他15块，提着拖把就出了门，走出老远，一回头，发觉店主还在望着我的背影发呆。