文/环珮空归  　

　　披着烈日从单位回到家，抢到最后一盒冰激凌。迟到一步的老公可怜巴巴地问，可以给他留一口么。
　　为什么留，我砸吧着嘴说，难道不会自己买么。——自嫁给他后，我就再没平心静气地吃过一回零食。
　　他见我毫无怜悯之心，去洗衬衫了，几分钟后，探头说，还有你一件，自己洗领子。
　　这厮佯装童养媳，非奸即盗。我放下勺子去洗领子，等擦干手后，发现冰激凌盒子已经进了垃圾桶。——他玩调虎离山。
　　我得重新考虑下嫁人的后果：自己要赚薪水、自己要洗领子、自己吃不到冰激凌。我敲着桌子问他，您觉得您还有用吗？

　　但闺蜜对我们的模式甚为赞叹，说，多好，嫁了，有了挡箭牌，老妈不用拿命催，同事不会腹诽你生理问题。
　　挡箭牌？林语堂写过一篇关于牙刷牙膏的文章，历数自己选购这些物什时，从价格到构造多方比较，一心想买到“最合理最科学”的心态，最后却发现一元三角刷毛外凸的名牌牙刷和二十五个铜子平面直角的牙刷使用价值一样。
　　林大师还收到牙医朋友的肺腑之言“洗净你牙齿的是水及牙刷，牙膏不过使你洗时较觉芬香可口而像煞有介事而已”。
　　煞有介事。原来咱老公就是那可有可无的牙膏，虽然也是多方比较自以为“最合理最科学”的物什，可充其量不过是为了走亲戚时表演夫妻双双把家还，聚会时摆出双入对的范儿，让自己看上去煞有介事像个正常女人的挡箭牌而已。
　　可闺蜜说，知足吧。

　　闺蜜年方二十八，是“驴友”爱好者，且有几分姿色，拍的片子唯美写的文字诙谐，在圈子里小有名气。可至今待字闺中，为啥。
　　她有心头痛。某年与前男友去大漠，男友一路卖弄文采卖弄小体贴，让她当即就有了恨嫁之心。深夜，在一偏僻小站，“呼啦啦”过来三个彪悍男子，围住她，并示意男友滚开。男友迟疑了一下，竟然真的跑到十米开外。
　　她透心凉。这是谁都会有的透心凉。他在你最害怕的时候露出一副懦弱的嘴脸，他在你最需要保护的时候甩手走开。
　　幸而歹徒只是夺走了相机和现金，俩人到当地派出所报了案。出了派出所大门，她未置一词，独自回来，再没回头。
　　回来后，她在我面前哭成了雨打梨花：要男人什么用，以为他是无坚不摧的挡箭牌，却原来是无良制品——无良心无品行的货色。
　　然后，她噙着泪问我，你老公会替你挡么。
　　我沉吟片刻说，我在学跆拳道。