在二层的楼梯口，我默立良久。楼下餐厅传来一浪高过一浪的喧闹声。友人们在打麻将。
　　我不喜欢这种活动，宁愿独自呆在别处。

　　卧室还算够用，我被安排在一个小套间。褐色的平绒窗帘，因褶皱少而显得呆板。黑红的柜子，方方正正靠着雪白墙壁。到处是宾馆一样的刻板和干净，让人生份许多。
　　唯一喜欢那套淡蓝色绣着小花的寝具，干燥整洁，有种陈旧樟脑丸的味道。我贪婪的闻了好几遍。

　　幼时，家乡的柜子里就一直有这种味道。母亲每次打开，我便凑过去翻找。有次抽出一件真丝的褂子，被压的皱巴巴了，但是还能看出其中的精致。蝴蝶盘扣，偏襟，青色的底子，隐约的织花。倒像绣楼上小姐的便装，看上去非常舒适和雅致。
　　母亲说那是她18岁时赶时髦做的，不大有合适的场合穿，所以一直那么簇新。5岁的我立即要求母亲把这件衣服保留到我18岁。
　　可是它失踪了。偶尔会把它想象的超乎寻常的美好，亦会捉摸母亲18岁穿上的情景。

　　楼下的笑声继续撞击着耳膜，那刻，我想起了沉香屑中的薇龙。她在姑姑家也这么聆听过。

　　时间尚早，走进隔壁的书房。这里有台老电脑，配置非常低。
　　开机亦很漫长。我拉开书柜的玻璃门，满架的书，查阅目录，没有特别想看的。角落里有盗版的简爱和巴黎圣母院，随手一翻，很多别字。
　　相对而言，再看一遍简爱还是对睡眠有用处的。毕竟，有算得上完美的结局。

　　“你知道吗，简，此刻在领带下面青铜色的脖子上，我戴着你小小的珍珠项链。自从失去仅有的宝贝起，我就戴上它了，作为对她的怀念。”
　　真的，看金刚时，我没有流泪，虽然在它坠地的瞬间很震撼。再读这句貌似平常的话，却依然让我的泪腺失去控制。

　　冥冥中，谁还能这么珍视自己？多年前，我会这么问。
　　如今，我心漠然，并不喜拥抱和接吻。在最脆弱的时候，只不过等待一个相通的眼神。即使无人珍视，亦不觉得有憾。
　　已习惯自己给自己找乐子。

　　不安时，在无人处沉默。有时候上网看看生活在别处的女子。
　　蛐蛐，笑楚，指尖，三个不同的女子。文字都可直抵入骨。刺痛，随性。
　　却只是无言的看一下。
　　也许我一生都无法抵达她们文字的高度。对视已满足。
　　心存距离，彼此安全。虽真心喜欢，却并不因此深切的想结识。

　　吃素菜，彼此相爱，强如吃肥羊，彼此相恨。
　　我虽不大融于人群，却依然满心欢喜，吃了这些素菜。
　　而并不乞求天降一人与我相爱。