“善良”，多么单纯有力的一个词汇，它浅显易懂，它与人终生相伴，但愿我们能常追问它、善用它，因为老祖宗早就叮嘱过：“善为至宝，一生用之不尽”。那么你的孩子拥有吗?你有没有在孩子成长的过程中遭遇“善良”的难题呢？

一位母亲对教育孩子谦让、善良感到迷茫，究竟孩子的行为是善良，还是懦弱?这样忍让会给孩子幼小的心灵留下什么?我们该如何让孩子在这激烈的社会中善良起来呢?

案例：善良的困扰

女儿糖糖6岁，聪明伶俐、热情而善良，不过每每说起她的善良，妈妈心里总不是滋味。在女儿小的时候，妈妈要求她有礼貌，懂谦让，但却忽略了教她如何保护自己。女儿一直以来都是别人眼中的乖孩子，个个都夸她：“这孩子心地真好。”可妈妈觉得这都是女儿用谦让换来的，这种看似称赞的话让妈妈为女儿的忍让心疼不已，妈妈认为可能是自己不算开朗的性格影响了女儿的为人处事。

情境一：

当别人动手打糖糖时，她既不跑也不还手，只是愣愣地看着别人。而且碍于大人之间的情面，妈妈也只好违心地说“没关系”之类的话。有时妈妈也会气恼地对糖糖说：“他打你，你也可以打他。”可糖糖可怜兮兮地望着生气的妈妈说： “那他妈妈就不高兴了。”女儿的话让妈妈感到心酸。

情境二：

糖糖和伙伴们一起玩扔沙包的游戏，沙包扔到别的孩子，那些孩子不愿意遵守游戏规则主动下场，眼看游戏就要不欢而散，糖糖为了游戏能继续玩下去，主动提出自己出场。其他孩子这才收起噘得老高的嘴继续玩游戏。妈妈提醒女儿：“他们输了该他们下场才对啊，你怎么下场了呢?”糖糖却安慰妈妈： “不要紧的。”

情境三：

当糖糖第一次伸手打别人时，妈妈说：“弟弟小，你要让让他。”或“哥哥大些，你要跟哥哥友好。”假如小朋友来家里玩，要搭糖糖的积木，她不肯给的时候，妈妈就说：“她是客人，让她玩吧!”女儿就问妈妈：“妈妈，为什么弟弟小，要我让；哥哥比我大，他却不让我呢?”妈妈不知如何回答，只好说：“因为你最懂事。”

妈妈开始反省，原先对糖糖的教育是不是错了?过多地干涉孩子使得她无法独立处理问题。原本妈妈是希望孩子有礼貌、有修养，可女儿糖糖如此消极对待，不争取自己的利益，如何应对今后激烈的社会竞争呢?

策略：有限度的忍让

我们不能说小女孩糖糖不善良，可她的做法也存在问题。小女孩在忍让的尺度上似乎有点过头。即使出于善良的本义，如果无原则地一味忍让，也会产生一些消极的后果。

作为父母，一方面要积极肯定孩子的善举，而更为重要的是，能够引导孩子理解什么是真正的善良，让孩子在为他人着想的同时不光是一味忍让。因为善良不等于懦弱，而且，要让孩子明白，做一个好人，仅有善良是不够的。

1、寓言引出“善良”真义

《东郭先生》的寓言故事中，东郭先生难道不善良吗?可他差点被那条他救的狼吃掉。《农夫与蛇》的寓言故事里，农夫难道不善良吗?可他也差点被他救的蛇伤害。在现实生活中，相似的例子并不少见。善良也不是无原则地忍让。当孩子的利益受到无端侵害时，父母可以引导孩子用其人格力量去感化别人，使侵害的一方认识到自己的错误并作出道歉和相关的补救，以此来抚平孩子受伤的心灵。

2、情境创设比较思考

父母可以有意识地给孩子展现有关善良与忍让的不同情境。这些情境可以是假设的，更多地应该是父母在日常生活中捕捉的。父母要用发现的眼睛，发掘的意识，捕捉一些稍纵即逝的瞬间，有意识地给孩子点明情境的特点，待孩子对不同情境的特点有感性认识后，更能够对比不同情境下的忍让行为所带来的可能结果，让孩子通过自己的分析和判断，逐渐地懂得善良，学会忍让。尤其是要学会有限度地忍让。

3、学会拒绝过度忍让

忍让是人们处理日常生活事件的一种常用方式。同样是“忍让”，可在不同的情境、不同的场合下却有着不同的含义。忍让有时是善良、宽容的表现，是一种朴素的修养和美德。当长者宽容、忍让幼者成长过程中无礼冒犯的时候，当强者对弱者的过失宽大为怀的时候，当在理者对无理者一时的挑衅置之一笑的时候，当教者为学者的错误和特立独行提供一个宽阔空间的时候，我们能说他们的忍让不是一种大度的品性，不是一种别样的善良吗?这种修养和美德不是高不可攀的，有时就是人的善良本性的自然流露。

忍让不同于退让，适度的忍让是大度，是宽容，而无原则、一味的忍让则是懦弱与无能。有时无谓地忍让本身就是对规则的破坏，虽然自己吃了亏也不见得达到了杜绝恶行的效果。

父母要帮助孩子确立这么一种信念：“有时候挺身而起，奋力反抗的效果更好，得寸进尺是愚人常用的计策，一再忍让反而助长其嚣张气焰。该出手时就出手，给点厉害瞧瞧也是不得以而为之!”如果你的孩子做到了这一点，那么，他不但能让自己走出再受欺负的困境，而且还可能帮助一个即将犯更大错误的人。孩子应该勇敢地制止那些恶行，而不是将自己的善良之举默默变成他人的私利。