亲爱的阿卿:

        展信佳，见信如晤！
        记得第一次给你写信，是在高一那会。
        文学社竞选社员，要求每一个人先写一篇文章。记得当时我那篇文章，不，应该说是一封信。
        那封信的名字，也叫《我的岁月写成一封情书送给十年后的你》。
        不过那会之所以写这样的信，纯粹是为了进文学社，其中的情感，真假参半吧。
        哦，对了，当时还发生了一件很有趣的事呢！
        写完信后，我去社长班里交文稿，社长当时没在，我就让一个女生转交给他。
        当时那个女生看我的眼神很怪异，后来我才知道，她把那封信当情书了。
        好吧，我承认社长唇红齿白，男生女相，很多女生都喜欢他。但是呢，这很多中，并不包括我哦！
        后来，那天第一节晚自习，社长找到我说，你，就你了，你现在就是咱们文学社的副社长了。
        于是，凭借那封信，我得到了我想要的，甚至，我也得到了意料之外的东西——文学社副社长的位置，以及，进入了学生会。
        那个时候的我，对于这份意外很是欣喜。但后来，也是因为这份意外，让我第一次对于文学产生了失望。
        是的，后来，我主动离开了文学社，而社长的位置，换成了另一个女生。
        那个女生，善于交际，长袖善舞，与人谈话总是笑眯眯的，很好看，也很可爱。
        我想，这样的女生更适合做社长吧。而且，依我对文学的执著，根本做不到敷衍了事，更做不到袖手旁观。
        所以，我选择了离开。带着我对文学的炽热与忠贞，决绝地离开了文学社。
        时隔四年，我再一次提笔，不带任何目的地，给你写信。
        这个时候的我，早已褪去了曾经的狂傲，余下的，仅仅只是对梦想的谦卑。
        这四年间，发生了很多事，好的，坏的，开心的，悲伤的，都有。
        我想一一说给你听。
        高一第二学期期末前一周，填报文理分科表。
        很多同学填表的时候都会和家人商量，而我呢，表发下来的那一刻，我就决定了，选择文科。
        没有和任何人商量，也没有和有的同学那样，为了捍卫自己的选择权，和父母进行各种争吵，或者冷战。
        说实话，不羡慕才怪。但比起羡慕，我更多的是庆幸，庆幸那会我可以自己决定自己的人生。
        我理科很差，差到了极点，甚至差到了让人发指。
        我不曾因为我理科差而放弃它，相反，我尽可能地做到，基础题会写，大题不会，把公式写下来也是可以的。
        反正就是四个字——尽力而为。
        是的，对于我不喜欢的，我的准则就是，尽力而为就好了。
        但对于我喜欢的，哪怕费时费力，我也甘之如饴。
        那会我大概每周周六周日一有时间，就会去图书馆蹭书看，摘抄写了一本又一本。
        早点也很少吃，基本就是攒钱买杂志。
        那会啊，赤贫的青春里，对文学的爱，是那么的真，那么的深。
        我真想念那个时候的自己，单纯，天真，不谙世事一般的存在。
        但也任性，倔犟，因为清高孤傲，失去的很多很多美好的东西。
        如果时光可以倒流到那时，我一定会和现在一样，温和地对待每一个人，记住他们的每一份好，顺便，也忘记我们之间所有的不快。
        当然，我也只能是想想而已。
        只能，想想而已。
        分科后，有了新的班级，自然也有了新的老师，新的同学。
        以分科为界，过去的种种，不论是人，还是事，都只能被封存在日记本里了。
        我甚至不敢去想有关他们的任何事情，唯恐想念一发不可收拾。
        很多人都说，说我太念旧了。
        念旧是好事，但念旧过了头，就是自虐。
        我已经自虐了四年之久，你信吗？
        昨天我整理我那些杂志和小说的时候，翻到了高中仅存的一本日记本，是高一时候的日记。
        看着看着就哭了。
        青春的碎碎念，似乎就是在那一刻，全都结束了。
        哦，对了，还有那本成长册，它相当于我的另一本日记。
        不过那个，是我，安老师，还有我的同学，我们共同的日记。
        那个时候的我，一切情绪都露于言表，没有半分遮掩。
        而成年册，则恰恰见证了那时，那个傻姑娘没心没肺的高一时光。
        哦，对了，傻姑娘毫不犹豫地选择了文科，但她也曾在事后，一次又一次地惶恐不安过。
        成长册的最后一页，是学业成绩。
        傻姑娘找了很久的成绩单，一次又一次地计算四次考试的平均成绩。
        别看她表面看着自负，其实内心深处也很自卑的。
        那个暑假，她一直都在祈祷，希望自己可以分到实验班。
        幸运的是，高二开学，她真的被分到实验班了。
        有些人觉得那个傻姑娘命真好，但却没有人知道，高一身在普通班的她，在第二学期期末考试前，用尽了所有的力气，考了一个她有史以来最好的分数，457分。
        对于那些学习好的人来说，这不算什么。但对于她来说，却是奢望了很久很久的东西，终于如愿以偿得到了。
        那个时候的她，心很小，愿望也很简单。
        你说，十几年后的她，会不会也是如此呢？
        或许是，或许……不是。
        高二，我是班里的透明人。
        没有了高一时的鸡飞狗跳，与同学们之间，看似相处的很融洽，实则只是礼貌的疏离。
        记得那时有同学问我说，你为什么总是这么客气？
        当时我笑而不答。
        而今，没有了任何顾虑，我终于可以回答这个问题了。
        答案是，抱歉，我也不知道。
        是的，我也不知道。
        或许是我性情一向清冷，不爱交际；或许是深埋在骨子里的卑微，让我不敢靠近任何人；又或者，我害怕别离。所以，为了避免自己不愿看到的结局，我选择了不靠近，同时也间接地选择了礼貌的疏离。
        但这一年，我收获了从未有关的宁静，也收获了很多珍贵的情谊。
        我，不后悔。
        高二第二学期期末，学校发布了通知，要重新分班。
        以前那个给我宁静和温暖的班级，自此，走了很多人，也进来了很多人。
        那个暑假，我们成了准高三的学生。
        补习，也成了永远也不可避免的事情。
        也就是那个暑假，奶奶被查出了患有心脏病。
        那个时候，我突然觉得，我该长大了，不能再像以前那么任性了。
        我第一次清楚地感受到，真正的痛，是说不出口的。而真正的伤，是落在心上的。
        我每天都装作若无其事，但当我每每看到奶奶头上的白发，都会觉得心好痛好痛。
        那种痛啊，比起曾经打针带给我的痛，别人侮辱我的痛，还要多千倍万倍。
        我不知道该怎样对奶奶好，只能把自己认为最好的，全都给她。
        租的房里没有电视，我就给奶奶买了一台碟机，也买了很多碟片，让她消遣时间。
        上次整理碟片的时候，粗略地数了数，37张碟片，都是用买早点的钱买的。
        当初买碟机时，我骗奶奶说，我听英语听力。买回来后，我只用过两三次，就没有碰过了。
        高三结束后，那个碟机坏了。
        后来，我再也没有买过碟片了。
        高三那会很忙，我常常趁着放假时间去图书馆看书，偶尔也会去书店买杂志。
        但后来，去的次数越来越少了，买的杂志也越来越少了。
        有时候路上碰到同学，他们就问，哎，你怎么不去书店了？
        我每次的回答都一样，我说，忙。
        其实再忙，我都有时间抽空去的，真正的原因是，杂志变了。
        不论是版面，还是风格设计，都有了天翻地覆的改变。
        说不伤心是假的。
        这次寒假回来，我把三家书店都逛了一遍，内心深处的失落，更沉重了。
        改变似乎不可避免，而我，也早已习惯了。
        高考后，填报志愿，依旧是我自己做决定。
        我想，那个时候的我，胆子真大，瞒着家人，不声不响地选择了外省的学校。
        对于我的高考成绩，我自己心里有数。
        所以，高考后，我没有多期待，也没有多忐忑。因为我知道，我只能是专科。
        说不后悔，那是不可能的事。
        那个暑假，碰到了一个邻班同学，她问我，如果重来一次，你会怎么做？
        我想了想，笑着说，还是不要重来了吧，我怕我重蹈覆辙。
        说到底，是我不够吃苦罢了。
        高考是千军万马过独木桥，但对于我来说，它真的很公平。
        只是我，不喜欢死板的知识与苛刻的成绩罢了。
        我喜欢自由，喜欢天马行空的想象。
        我希望有一天，可以做自己喜欢做的事，成为自己想要成为的人。
        但抱歉的是，大学一年半，我依旧一无是处。
        有时候我常常会躲起来，一个人来哭。哭过之后，会好受那么一点点。然后，一切继续……
        有笔友私信我说，如果你勤奋一点，结果就不会那么差了。
        很多很多时候，类似于这样的话，我已经听倦了。
        他们都说我懒，却不知道我只是在选择适合自己的路。
        很多人写手喜欢蹭热点，或者写一些鸡汤文，情感故事。因为他们知道，这样的文章很容易过稿，而且，很多人就喜欢看这样的。
        这些，我自然知道。
        但我也很清楚，这些并不适合我。
        如果让我牵强地去写自己不擅长也不喜欢的文章，这无异于自掘坟墓。
        我不会那么傻，也不会轻易葬送自己的梦想。
        你说，急功近利长久，还是慢慢雕琢会更久一点呢？
        答案不言而喻。
        我想，你定是懂我的。 
        阿卿呐，我不知道那个傻姑娘十年后会是怎样一副鬼样子，但我希望，十年后的你，能够接受她的平凡。
        那个时候的她，或许已经得偿所愿，成了一位说的上名字的作家。或许呢，只是一个普普通通的上班族，为了生存，在这尘世间苟且地活着。
        十年呐，十年到底有多久？
        在电视剧或者电影里，十年，不过就是那镜头一晃而过的瞬间，随着字幕的渐渐隐去，便已是十年后。
        在小说或者戏曲里，十年，不过是那一个温暖的午后，书页被轻轻翻过，便已是十年。或者是那幕布拉上，又被拉开的一瞬，十年，就这样过去了。
        我不知道这十年将会发生什么，但我希望，那个倔犟的傻姑娘，可以一如既往地执著着！
        记得莱辛曾说过，走得最慢的人，只要他不丧失理想，就比漫无目的的混日子的人走得要快。
        这句话，是我在你高三的摘抄本里看到的。那个时候的你，或许只是单纯地认为，这句话很励志。那么，让四年后的我来告诉你，这句话，将是你此后的座右铭。
        不是吗？
        不知道十年后的你，再看这封信时，会是怎样一种心情？
        也许那个时候，你刚好失意。看完这封信，我希望你可以重新振作起来。
        那个天不怕地不怕的阿卿，怎么可能会一点点失意就放弃坚持了这么久的梦想呢？
        也许这个时候，你春风得意。看完这封信，我希望你可以忘记过去一切的荣耀。要明白，荣耀总会过去的，而人生唯一不变的，就是初心了。
        愿你不忘初心，就当从未拥有过，重新开始。
        也许这个时候，你看完这封信，内心很是平静。就当做，回忆了一遍青春也好。
        年少的你，年少的他们，都是那么的美好，美好到，忍不住珍藏。
        好了，信写到这里，也该结束了。
        其实我也不知道想对你说些什么，大抵因为心事太多，又无人可以与之诉说，所以，就写给十年后的你啦！
        对了，我刚刚突然想起张枣的一句诗来——只要想起一生中后悔的事，梅花便落满了南山。
        二十岁以前，我做了很多很多后来让我后悔不已的事情。
        但你要相信，二十岁之后的阿卿，会尽力做好每一件事，然后，少留一点遗憾，多一些美好。
        这是二十岁的阿卿写给三十岁的阿卿的一封信。文笔依旧和从前一样稚嫩，但所有的情感，都是真的。
        我不知道十年后的你会不会看到这封信，但没关系，看与不看都无所谓的。
        我只是期盼着，十年后的你，能够不负阿卿二十岁时的期望。
        仅此而已。
        现在是一月末，马上二月了。
        二月里，杏花就开了。
        十年后，待到杏花吹满头，我们再聚，可好？

                                               2019年的阿卿
                          ——2019年1月28日于陕西