八段锦（八段锦的心理八八）

爸妈退休以后，周末我们开车出去玩，我妈一坐上车就开始唱歌，雀跃得像个小姑娘。我说忘了以前想和你玩会儿你对我有多凶啦？

01 受难的妈妈

那时我们和爆脾气的奶奶住在一起，只要我爸进厨房就生气，我妈要做全部家务不说，还要招呼各路亲戚。每天一醒来就是事儿，工作都要插空做，哪有闲心逗小孩玩？

但我妈从来不要我们姐仨分担家务，她不愿意女儿们像她一样辛苦。这是我妈爱我们的方法，就像她自己的妈妈一样。

我姥姥三十岁守寡，只剩几亩薄田，她没有听周围人的劝告，让长女也就是我妈辍学帮她一起养家，我妈才有机会一直读到大学，再后来在大学里当教授。

可我妈不像教授，更像家庭妇女。我下定决心不能像她那样：我要像电影里优雅的女人，永远面带微笑，从容和孩子说话、给他讲故事。

可是，亲自当妈后，我才知道“妈妈”这两个字到底意味着什么。

我不由自主就放弃了一切个人喜好，不顾及形象，开启24小时*7天不间断保姆模式，全身心扑在孩子身上，然而，并没能处理好一切。

儿子刚出满月不久，我就不小心把他摔在地上；他屡屡生病，也让我深深怀疑自己根本不配做妈。

我如此爱他，为什么和他在一起的时候，我却无时不刻不在紧张、担忧和自责？

有一次催儿子写作业的时候，他突然伸出手来，在我的眉头抹了一下说：“妈，你怎么老皱眉呢？笑一下，不要那么紧张。”

我愣住了。

我的姥姥、妈妈都是全天下最善良、最愿意为孩子付出的女人，但是养大孩子的那些日子里，我妈没见过我姥姥笑，我也很少见我妈笑。

如果说祖辈是因为生活条件所限，那现在物质富足、生活方便了，为什么妈妈们还会缺少笑容？

难道做母亲就是受难，毫无乐趣可言？

02 带刺的母亲

热播剧《小欢喜》中有个片段特别扎心。

英子陪妈妈去看电影，可是不小心剧透，宋倩发现女儿已经提前看过一遍了，嫌她浪费宝贵的学习时间，气急败坏地冲出影院。

英子委屈地问，为了让你高兴我才特意请你看电影啊，你不高兴吗？

宋倩却答，我不需要高兴！

时代再怎么变换，太多母亲的内核还是没变啊：牺牲我的快乐换取你的幸福。但是，这样能换得来吗？

弗洛伊德认为，孩子无论如何都会忠诚于依恋的父母。如果父母不快乐，他们也不敢快乐，否则就是背叛了他们。

台湾著名歌手、心理咨询师赖佩霞曾在TED演讲中讲述她的家庭。

21岁的赖爸爸随美军驻守台湾，与当时在美籍将军家当保姆的赖妈妈相识。第二年，他被派去越南，离开已经有孕在身的赖妈妈，她只能独自抚养女儿长大。

这样的经历让赖妈妈觉得男人没有一个好东西，她经常在女儿面前抱怨，赖佩霞很自然地继承了妈妈的好恶。

她用妈妈教给她的方式对待老公和孩子，那就是“我骂你是因为我爱你”。当那些恶毒的言语从嘴里冒出来的时候，连她自己都难以置信。

第一段八年的婚姻“果然”失败后，赖佩霞带着五岁和一岁的两个女儿黯然离开。她学习心理学，深入到自己的内心不断反省，终于想明白一件事：只有快乐的人才能养育快乐的孩子。

妈妈的情绪不仅影响孩子，也会影响整个家庭的氛围。扭曲的爱是一种痛苦的遗产，被代代相传。

03 打破成为好妈妈的幻想

2011年4月1日晚，上海浦东国际机场，一名23岁赴日留学生因为前来接机的母亲不答应给他足够的学费，对她连刺9刀，引起极大震惊。

这位母亲每个月工资只有7000元，却一直在想各种办法负担儿子每年30万-40万元的留学开销。怎么能有这样的儿子，只因为一次没给够钱就如此残忍地伤害母亲？

根据报道，儿子留学期间过得很压抑，已经表现出情绪问题，萌生过回国的想法，母亲也因为种种原因不打算再让他继续念下去，不过考虑到学位问题儿子后来还是打算继续坚持。

这次回国在机场谈到学费问题，妈妈说了句“还要钱的话就只有一条命了”的话，儿子对记者称正是因为这句话的刺激，他“大脑一片空白”，突然做出可怕的举动。

极端暴力行为，可能和人格障碍或情绪状态有关，但这句话也暴露出亲子关系可能存在的问题。

按照家庭治疗的观点，出了问题的关系中，任何一方都不是无辜的。

过度牺牲必然会带来过度索取。如果付出的人一边付出，一边满腹委屈，获得的那一方还会有羞辱和被绑架的感觉。

从某种意义上来说，“坏孩子”就是为了配合“好妈妈”而存在的。

《母亲进化论》的作者苏兹.卢拉认为，母亲的过度牺牲不利于孩子健康自我的形成，养育的秘诀在于自我关怀和照顾孩子的绝妙平衡。

如果希望自己和小孩都能健康快乐地生活，一定要摆脱以下三个根深蒂固的观念：

1、考虑自己的需要是自私的

为什么对妈妈来说，给予永远比接受容易？

一方面是因为社会刻板印象：母亲必须牺牲自己，牺牲很高尚；

另一方面是因为，给予者占据道德高地，可以做掌控的一方；接受却能让我们有自私和软弱的感觉。

我们太想做“好人”，想要控制，就会把做“坏人”的机会留给孩子，然后又恨铁不成钢。

真正的给予源于满溢，而不是掏空。

如果给予是发自内心对人的爱，而不是我们认为“应该如此”，就不会耗尽自己，也不会因为别人对这份爱的回报不符合期待而心生怨恨。

问题在于，母亲们背负的担子太重，又缺乏足够的支持，这让她们很容易崩溃和走向极端。

丧偶式育儿太普遍了：宋倩的丈夫出轨，离婚后独自抚养英子；被刺伤的母亲躺在医院抢救期间，丈夫在遥远的美国一直没有回来；还有多少母亲像她们一样，一直在独自苦撑？

也正因为如此，母亲们更要学会自我关怀和寻求支持。

即便是孩子很小的时候，也不能全天候为他服务，无论如何要找到人定期替换你，然后做些能让自己放松和愉快的事情，而且不必为此感到内疚；

和能安慰和帮助你的人倾诉和请教。你不仅仅要听从孩子的呼唤，也要回应自己内心的呼唤，不能任凭负面情绪将自己和孩子都淹没。

母亲越是关心自己，就有越多的东西可以提供给孩子。

2、确保孩子完好无缺

孩子刚出生的时候，本能地期待自己每种需要都能被满足，对他们来说，被照顾得很好是一件自然的事；而母亲的本能让她害怕孩子受到任何伤害，想要竭尽所能保证他们完好无缺。

孩子学步时会摔跤，但是为了学会行走，他们摔一跤还会站起来，站起来再摔一跤也不会停止，在这个过程中，他们会认识到，任何事情都是帮助我成长的。他们就不会那么害怕挫折。

如果母亲不希望孩子摔跤，永远拉住他的手，总有一天，她会发现再也无力保护周全；而在安全隔离区里长大的孩子突然要独自面对残酷的现实，反而会更怨恨母亲，就像那个拔刀刺向母亲的孩子。

3、只有“对”与“错”的僵化模式

母亲都希望给孩子最好的，但什么是最好的？

第一次做母亲的慌张，让我们被世俗的“好妈妈”定义捆住了手脚，很容易将自己和孩子的行为都按照期待，划分成对的和错的，总处于评判模式中，会为没有达到“对”的标准而感到羞耻和愤怒。

早上该去幼儿园了，女儿却扔掉了妈妈帮她选的每一件衣服，妈妈担心上班迟到，给女儿讲道理，但女儿完全不听，于是妈妈发火了。

站在“对”和“错”的角度来评判，女儿是错的，因为她非要在这个节骨眼任性；妈妈也是错的，因为她不该对女儿发脾气；

但是从自身需要的角度来看，女儿想要穿自己喜欢的衣服，妈妈想要按时上班，她们都没有错。

妈妈回想起小时候，也曾想按照自己的心意穿衣服，可惜父母从来没有支持过她，当她心疼小时候的自己时，也就能慢慢理解女儿了。

善待自己的人，才会由衷地善待他人。

在“错”和“对”之间，其实还有一片中立的区域，我们可以在那和孩子相遇。

04写在最后

成为“好妈妈”是每一个母亲的期盼，可悲的是，恰恰是对“好妈妈”执着的幻想，让我们焦虑、控制、自责、缺乏信心，忘记了我们其实并不缺乏力量——女性独特的天赋。

我们天然就擅长与他人建立深层联结，有滋养和关怀的能力；而我们与他人联结的基础，是与自己真实的本性接触。

母亲首先是一个拥有完整人格的人，然后才是一个母亲。没有什么比内在完整的、配得上的富足感，更能让母亲和孩子建立有意义的联结了。

帮助我们重返自我，是孩子送给我们的一个礼物。最好的母爱不是牺牲，而是一种由内而外的赋能。

正如德国哲学家雅斯贝尔斯所说，“教育就是一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”

 

 

 

（摘自：https://baijiahao.baidu.com/s?id=1651004612489926784）

 

 

 

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