阴历在天文学中主要指按月亮的月相周期来安排的历法。今天是我的阴历生日，癸巳年腊月十三，有月亮陪伴。以往很少过生日，因为我的公历生日一般都会与春节不期而遇，朋友都在家里过年，不能为我庆生，这二十几年来我也就不把生日挂在嘴边，年过得高兴，生日也就不了了之了。深吸一口气，屏住，用尽全部力气把蜡烛吹灭，然后我二十三岁了。

    “寂寞让人盲，思念让人慌。多喝一点酒，多吹一些风，能不能解放？生活有些忙，坚持有点难。闭上一只眼，点上一根烟，能不能不管？”此刻，这首《袖手旁观》一直在耳畔重复播放。

    算一算，来沈阳也有些时日了，我的生活还算稳定，照顾自己不成问题，可一旦哪天发生什么变故，或许我会招架不住。人们常说，天有不测风云，人有悲欢离合，这是世间常态。我多么想安稳踏实地过好每一天，然而未来总是充满曲折，尽管它总是在用代表光明的灯塔召唤着一路上摸爬滚打的人。

    二。两份工作，两座城市。这半年多以来，我经历了人生道路的改变，战战兢兢地，毫无心理准备。放弃能让自己吃饱穿暖的薪酬，割舍掉已经熟络的朋友和同事情谊，甚至离开我那么热爱的城市，有那么一瞬间我一度怀疑自己究竟是不是疯了。毕业之后，从来都没有想过自己能够在工作两个多月之后就选择辞职，因为我不觉得自己拥有可以尽快找到新工作的实力，于是在辞职后待业的那段时光里，我并不快乐。在家里头待了一个月，每天都是午后才起床，洗把脸就开始坐在沙发上，打开电视，捧起“爱拍得”看以前没追完的电视剧，常常忘记吃午饭。那会儿还是九、十月份，天气不算寒冷，晚上出门就是一件短袖T恤，再随便套一件运动服，与朋友在串店喝两瓶啤酒，唠唠嗑，一天就算过去了。我提起的话题通常以天下大事、时政要闻为主，目的是挖苦那些上班疲累的“工作狗”们，因为我一整天都游手好闲地，无事可为，于是之前下载的“腾讯新闻”、“头条”等应用成了我的好伙伴。每每涉及到社会上发生的重大事件，我总是能够侃侃而谈，感觉自己真是无所不知，牛气极了。可事实呢，朋友在谈起关于工作上发生的事情时，我已然插不上一句话，只能用“我每天啥事儿没有，特自由”这样的话语来伪装，心里的滋味，如炎热的夏天里，手里的冰棍儿掉在了地上一般，很是不好受。

    我也并不是在一味地放纵自己，我当然知道能吃上饭养活自己才是最重要的。于是我几乎每天在电脑上点击各大招聘网站浏览招聘信息成百上千次，不夸张地说，简历投递所涉及的行业除厨师、家政等之外，基本上都投遍了，完全不管适不适合自己，当时的想法就是使劲儿投，顾不了那么多了，找到工作才是最重要的，投简历这档子事儿，那根本停不下来。眼瞅着待业就快一个月了，我又是紧张又是害怕，我怕自己是不是以后的人生都毁于一次任性的冲动，毁于让自己永远无法原谅的不负责任的选择。后悔啊，某个瞬间我真是无法理解自己的行为，有那么一丝丝后悔的想法总会不经意间钻进我的脑子里，但是心底有个爷们儿的声音告诉自己：“是男人，就要勇于承担”，遂不再理会任何动摇自己的想法，屏蔽任何让心变脆弱的东西，为找到新工作不断坚持着。

    带着心底的那份坚持，我拿着几件换洗的衣服、一双在南非上学的朋友送的耐克鞋、几样生活必需品，来到了沈阳。我离开了大连，我热爱的故乡。士不可以不弘毅，任重而道远。我多么想安稳踏实地过好每一天，然而未来总是充满曲折，尽管它总是在用代表光明的灯塔召唤着一路上摸爬滚打的人。

    三。三缄其口、三年之艾、三生有幸。大学毕业前一个月，家里发生了变故，让自己着实难以承受。现在如果让我用“既没有……，也没有……”来造句，我一定会这样表达：我既没有“一个人”可以呼唤，也没有一个人能够孝敬。对于连月来我身上发生的一切，亲戚朋友都有所察觉，每当他们问我的时候，我都是三缄其口，避而不答。我根本没法理顺好自己的情绪，事情的来龙去脉至今我都没有搞清楚，也不轻易下结论，只能在焦虑中等待，等待社会给我一个答复，痛苦和悲愤那是当然的了。人在心痛的时候总想把矛头指向别处，就像现在的我，觉得世界实在是不公平，为什么要让电视剧里的桥段发生在我的身上，还那么的栩栩如生？艺术不是高于生活吗，麻烦请让这种编剧虚构的艺术故事继续远远地高于生活，不要凌驾于我的人生里。可是我的心声谁又能够听见？我常常忍气吞声，一笑了之。久了，便习惯了。

    大连的那个家里的一切事物，都由我在沈阳远程打理着。感谢几个兄弟能够为了帮我照顾家，经常放弃自己的事情，替我将事情办妥，让我在沈阳安心工作。毫无头绪的我总是碰上一件事情才着手准备解决意见，后来我发现这样根本不是办法，我开始意识到做任何事情必须平时必须做好准备和安排，事到临头再想办法那指定是来不及了。

    刚来沈阳时，最担心的是自己没有住的地方。好在大学最好的朋友给我安排了一家小旅馆，干净、设备齐全，重点是不需要我负担费用，在彷徨和无奈的情绪下我度过了于招行培训的一个月。说到新单位，我特别感谢招商在我人生最落魄的时候给了我一个机会，让我重新过上“吃饱穿暖”的生活，以致于我现在每一天都带着感恩的心在微笑着工作，无论工作有多辛苦和困难，丝毫没有一句怨言。这里的每一个人对我都非常好，既真诚，又热情，使我迅速融进了营业部这个优秀的团体。而且我以为，在这里我始终都抱着学习的态度在工作，招行实在像一所富有魅力的大学，令我沉醉其中又流连忘返。三生有幸，能与沈阳和招行结缘，我相信我的选择是正确的。后来朋友跟其父母商量把一所没人入住的房子让给我来住，使我于工作伊始能够有个地方先落个脚，这份恩情对我来说实在无以回报。我喜欢友情在我有困难的时候带来的那份温暖，我也感激生活在我走投无路的时候给我一点希望，虽然只是一点点，但我已经觉得足够了。尽管来沈的第一天被瓢泼大雨浇成了落汤鸡，尽管在工作中曾犯下了重大的错误，尽管回一趟大连感受家的温暖俨然成为了奢望，尽管没有家人只能一个人过年，我还是准备也一定能坚持到底，重新让生活变得好起来。我知道世事难料，亦晓得世态炎凉。正所谓“不畏浮云遮望眼，只缘身在最高层”，做好自己，辨清方向，不断向前进步才是正道。也可能坚持仅仅是一种信念，我多么想安稳踏实地过好每一天，然而未来总是充满曲折，尽管它总是在用代表光明的灯塔召唤着一路上摸爬滚打的人。

    深吸一口气，屏住，用尽全部力气把蜡烛吹灭，然后我二十三岁了。天天、清澄、春哥、凡哥、帆姐和巧琳陪我度过了这个寒冷的生日之夜，之后去参加同事的聚会，大家也给我送来祝福，音乐和灯光下，一杯玛格丽特下肚，没有什么忧愁和纠结还留存在心头，十分感谢关心我的诸位。

   上了电梯，回到家里，空气很温暖。我习惯地走到窗前，打开窗户，马路上的霓虹已经比午夜之前暗淡了不少，但它们依然努力地闪烁着，似乎在告诉黑夜：有光的地方就有希望。对面楼宇还有几户窗里不断涌射出来光芒，也许那是熬夜奋斗的信号灯，也许是享受周末夜晚的惬意灯光，无论是哪种，我都祈愿我周围的一切都安好，身边的人都幸福，世界和平。这是我的生日愿望。

    鱼缸里五条锦鲤总是并排列在一起，在缸里的左下角，静静地，睡着了。它们睁着眼睛看着我在屋子里的一举一动，穿衣，搔头，修脚，观报。骨子里我就是个淘气的性格，总愿意使点儿坏心眼儿。趁着鱼儿正打着鼾，我突然一下子敲打缸壁，被惊醒的那几条鱼像丢了魂儿一样快速地四处游窜。我也不觉得有趣，眨巴眨巴眼，看见除那五条鱼之外的十多条锦鲤依旧大口大口地“喝水”，安然无恙，遂取来一份搁置了几天的报纸，关心关心近来都发生了哪些惊天动地的大事。

    不知各地报纸是否都遵循着相同的发行规律，即正月初一至初七是不送报的。我满心期待地以为初八的报纸是厚厚的一沓，可以丰富我一周来空虚的精神生活。没想到，穿着秋裤冒着寒风快步走到大门外取回来的报纸竟然只有几版而已，大致与家乐福、麦凯乐等促销刊物的页数一样，而且还有相当大的版面是广告。难不成春节期间没有事情发生吗？无心追究，本来看报纸我也基本上就瞅两眼天气预报。得知最近寒流逼近，我不仅不抱怨，反而更认为这未尝不是一件好事，为我继续窝在家里不出门提供了一个极佳的理由。

    “窝居”总要给自己找点乐趣。给妹妹讲考试卷，从“欧姆定律”到“先抑后扬”，从“封建社会”到“完成时态”；研究珍珠粉的使用，比较一勺水和两勺水所兑出来的面膜粘稠度，不知是稀一点更有效还是稠一点更好用；每天做60个仰卧起坐，我全然不知这样做会有什么结果，一个月后会有明显的六块腹肌还是仍旧一团肉堆在那里，没有人告诉我一次锻炼要做几组，每组要做几个才适当，总之每当昨晚这60个我睡得更香了；看有关证券知识的书籍，连四大名著都没看过的我，毫无理由地冒出一腔热血，翻看期了书本，其实看的时候也没提起多少兴趣，因为我真地觉得那书里讲的知识可知可不知；整理电脑文件，以前我特别想雇一个秘书来帮我专门打理电脑，我全然将我之于个人生活的作风带到了虚拟世界当中来，无论是电脑桌面还是我所玩过的游戏中任务的背包和仓库，其乱之程度简直无法比喻，对他人一度无可奉告，记得在一次游戏任务中因为伤亡惨重而不得不在背包里找回城卷，结果因为背包排列太乱，导致慌乱中死于怪物手里，我顿时觉得那个虚拟任务已经恨死我了，做鬼都不会放过我。对了，我玩的是传奇，而且还是私服。

    从电脑游戏转战手机游戏还应该于购买第一台触屏手机开始算起。因为不愿意花钱购买正版游戏软件，于是那种只能玩到一半就自动锁定的和每次玩光游戏币而不得不等待到另一天的游戏真是拖得我身心俱疲。渐渐地我便对它们失去了兴趣，又将注意力转移至音乐和视频制作当中来。当我在编曲软件中输入第一个音符时，激动地听到了“咪”这个音，也注定了我不会再继续我的“编曲事业”。由于在各方受挫，我开始爱上了一个声音——右手按倒笔记本屏幕的那一声“哐”。这个动作难度非常大，既不能缓慢地合拢笔记本，看见屏幕提前出线待机界面，又不能迅速大力地拍打它，令其收到一点损伤。现在的我可以拿捏得恰到好处，帅气血性而干净利落，在屏幕贴近键盘时还能看见缝隙中飘出微微灰尘。

    放假这么久，妈妈一直抱怨我在家里啥活儿都不干，经常强制要求我擦擦桌子、窗台，扫扫地，清到垃圾。我快速地敷衍了事之后，又坐在了电脑前或是电视前，去看那些新闻评论节目。妈妈见状，故意报来洗毕的衣服，仍在我的床上，大声吼道：“把衣服都叠起来！”我应和着，把两只袜子相互卷起来，又拆开，卷起来，又再一次拆开。最后两只袜子被我当成手套就那么戴了一整天，得亏是毛巾底儿的袜子，还真保暖。

    在家里戴个袜子手套也就罢了，毛衣保暖裤统统都得上阵。除屋内暖气本身供暖效果极差外，我和妈妈的争吵也让这个家的气氛“雪中抽炭”。我有我的想法，妈妈并不支持，于是争吵开始。矛盾之下，我曾想过离家出走。但是转念，我根本没有资本出走，那么冷的天，住和吃都成问题，要走还是等到天气暖和了再说。冷战氛围不明显，形式不明确，内容很丰富，我和妈妈的对峙是极其“和平”的。我还是能吃上热腾腾的饭，有新鲜的水果常置于客厅里，话间依旧自然平和。但每每我要试探我的想法和要求能不能够被认可时，拒绝和否定总是狠狠地给我当头一棒。得不到意见和建议的我，只换来不许可，我也忘记了我那么坚持我的思路是基于哪一种逻辑，源于怎样的勇气。目前我尽可能妈妈的注意力，因为春节收来的那为数不多的压岁钱也面临着被强制“召回”的境地，连妹妹都难逃此“厄运”。妹妹早早表了态：“不给！我还要买MP5呢！”我听后偷偷地笑了起来：哪有什么MP5。偷笑的人永远都笑不到最后。一日，妈妈跟我说：“当着你妹的面，把压岁钱给我，要不然她不给我。”我就当没听见，也不作声，悄悄地回到了屋里。

    回到房间，安静地坐在床边，等待着我的二十一岁到来。一周七日，大学三年不知过了多少以周计算的日子。我的生活被阶段化和日程化了，一个学期大约有十八周的课程，我通常以九周为分界线地混着日子。大一时，前九周，玩，后九周，学。待大二时，这个玩与学的分界线被人为地向后移了，既受前辈后辈和同学们的影响，也因自己立场不坚定与自控力不强，所以前十六周，玩，后两周，学。大三已经过了一半，这学期我完完全全是玩了十八周，一直玩到了假期，我还有计划要玩到开学。当我看到柯震东20岁就有了成就，球王贝利在巴西队以共进25球为他的20岁庆生，微软公司成立于比尔盖茨的20岁，赛车成为韩寒20岁时最好的朋友，我不自觉地回望了我的20岁。没有值得骄傲的丰功伟绩，甚至我溯遍了我的前20年里，都找不到轰天动地的成功印记。二十年过去，吃过许多没有见过的东西，欣赏过各种令人惊讶的表演，交往过性格各异的朋友，见证了母亲从年轻一点一点变得力不从心，详尽不同方法来得到我想要的新奇玩意儿，处事撒过娇，与友生过气，儿时打过仗，私下还骂过人，大学后饭桌上喝过酒，依稀记得说过“妈妈我爱你”，三年前也听过“爸爸的声音”。

    海边成长的20年，我也没有走遍我生活的这座城市，却想着有朝一日能够离开母亲，去别的地方另谋生活。现在我才明白，原来外面的世界不一定就比这里美好，要珍惜的不是过去和未来而是此刻。我敢言从我记事儿的那一天起，就不再于吹蜡烛时希望得到完美的礼物，我所有的生日愿望都只有一个：祝我的妈妈身体健康。生日不是人生中最重要的日子，它是生命的时钟，不断提醒着我从这一刻起，要继续不顾一切，管它三七二十一，为了梦想前行。一路上遇到的拒绝、否定与不理解都是对我最大的鼓励和支持，任时光怎样飞逝短暂，生命也没有丝毫遗憾，积攒幸福，不如享受生活。

    一想到夜晚的天空将要被烟花撕裂，我的心里开始变得不平静。大概五年前起，已经不喜欢穿上厚厚的羽绒服，跟叔叔或者舅舅借一根烟头，或者从家里找出一根香并把它点着，跑到门口放鞭炮。顶着寒风，看闪耀的火花与溅开的纸屑激烈的表演，曾经带给我的除夕夜里无限欢乐。现在就连闻到炮竹的一丁点火药味，我都厌恶得不得了。高楼间的夹缝中，礼花绽开得无论多么绚丽，我头都不愿抬一下，碰见谁家门口放一长串红鞭炮，我都要连忙捂上耳朵，躲得远远的。过年放鞭是孩子们最热衷的事情，我不知道现在我是孩子还是大人，肯定的是我在成长，但成长中的热情不够。

    小时候，手里拿着烟花棒在黑夜里挥舞，仿佛在我面前有一个高水准的管弦乐团，我在指挥着属于我的音乐。像施魔法一样，火光“嗞嗞”的声音令除夕夜寂静无比。多年之后，我就觉得夜空中礼花的绽放，是大家在向天空投炸弹，一颗一颗毫无组织毫无顾忌地掷着，全然不管远处那抹黑色有多痛苦，有多难受。焰火炸开的声音令人烦躁。我总是将电视的声音开到最大，以防止漏听春节晚会里的任何一句话。有时难免会朝着窗外大声抱怨几句，但是小品中有意思的包袱可以瞬间融化我的怨气。对欣赏节目我充满了热情，可对放鞭吓跑山魈我可是一点热情都没有。

    我的大学时光就是一朵闪耀完毕的礼花。初入大学，竭尽所能寻找自己的位置，担心摆歪了或是地角比较偏僻不能够全面开花，那时的我焦虑万分。看着身旁的人有的包装精致，有的硕大饱满，有的短小精悍，有的连个芯子都没有，更有甚者直接屁股冲天，我不知该与谁同行，也不知和谁的搭配才绽放得最美。一年后，慢慢地有了机会展示自己的色彩，飞到了足够显眼的高度，才发现一起同行的人变少了。那个时候很悲伤，黑夜的孤独能够冻结一切光亮。谁说前途是光明的，目的地那么黑暗，一个人怎么行？我很想念那时并肩作战的伙伴们，而此刻又不知该如何开口表达我的思念。随着年龄的增长，我们都对周围的人有了自己的看法，朋友之间产生了比较，也于不经意间流露出羡慕、嫉妒、同情、怜悯和憎恶。天真的我总以为共同绽放是多么惬意的景象，可是不是每一朵礼花都想与他人共享一个美妙的夜晚。许许多多安置好的炸弹在我向上飞行的同时不期而至，炸得我战战兢兢，不敢回头，我带着红色的火药奔跑，最终却撒出了绿色的光点。

    哭，被人说软弱。佯装无事，被人说神经大条，没有上进心。朋友都告诫我，不要太在意别人的看法，坚持做自己。一年来，我一直在找回原来那个我，那朵带着青春活力，准备大显身手好好拼搏绽放一回的礼花。但是，我所做的一切都被眼前的事实证明了，那根本就是无济于事。飞得累了，我就想停在当前高度，寻摸着一个机会，把自己炸了，然后化作烟尘，飘散。让我自己意想不到的是，我连摧毁自己的热情都没有，缺乏热情是此刻我最大的敌人。

    一朵闪耀完毕的礼花，窘迫无奈交织。是滞空观望万家灯火，还是迅速陨灭坠落，踌躇不定。有的时候，世界热情不够，我的黑夜比白天多，谁能陪我走。

    今年我二十岁了，我知道这一年我的生活注定不平凡，迄今为止我收到了妈妈发来的三条短信。关于这件事情，或许对于别人来说并会觉得讶异，而我却久久不能忘怀。

    “儿子你不要念书念的太辛苦太自卑太要强了要比比谁有一颗宽容心谁心里有意见面上看不出来要做到话到嘴边留三分多看多听多请教要有形象要有奈心要有灵感不要叫人看出来不激动要做到快准狠不要做小人要做贵人要做有女人心微笑男人的威严自尊要尊老爱幼要有礼貌好了不懂在响妈咪老师请教罢罢”

    一条标点全无、错字许多的短信，令我一时间哑口无言。我不记得当时自己在什么样的情境下接到这条短信，我只记得我哽咽着说不出话，立刻把手机给好朋友看，开玩笑地让他帮我断断句。一位连拼音都不会的母亲，只因儿子的一句抱怨，硬生生地用一个月去摸索着按手机按键，发出了这样的短信。曾参加学校的竞选，无果而终。我很少打电话给妈妈，所以妈妈基本不知道我在学校的活动。而我却抱怨妈妈没有及时地给我安慰，哪怕一个短信。我恨死我当时的抱怨了，全因朋友当时竞选成功，其母亲给他发了一个令我感动不已的短信，我的羡慕我的嫉妒使我把自己的懦弱和委屈汇成抱怨都抛给了我的妈妈。现在我可以理解为什么妈妈总是半夜不睡觉，凌晨两三点钟还点着房间的灯，因为...

    “乐妈咪没有给你买好东西吃实在对不起明天给你买好吗？主意安全有事情回信息”

    这是第二条短信。收到这条短信时，我也许正在忙着什么工作，并没有太过在意。当我晚上躺在宿舍冰冷的床上时，突然发现妈妈给我发的这条短信上面有标点了。热泪盈眶，彻夜难眠。我可以想象到妈妈为了找这个标点，在输入软件上找了多久，我可以想象到为了打上这个问号，妈妈重新打了多少字。

    “乐妈咪牙痛不去给你送好吃得了，想吃水果先到门口少买点吃，明天晚上一定给送到妈咪，实在是对不起”

    用文字表达歉意，在母子之间显得那么生动，又被放大了许多倍。“对不起”三个字刺在我的心里，我长这么大我一直觉得自己很对不起妈妈，而妈妈却只因没有及时给我送东西吃就像我道歉。直到此刻我都不知道该以一种怎样的方式和视角来记述这件事，我想要表达的对妈妈的爱真是不知道该怎样言说。

    经常忽略掉妈妈对我的叮咛，我总觉得从她那里所取所得是那么理所当然，那么毋庸置疑。可是现在我连乘公交车的一元钱没有了我都会在前一晚睡觉的时候仔细想想，自己到底有没有必要去某给地方，这一块钱我是不是可以从午饭晚饭中省出来。是对自己太小气了？是神经过敏了？我不知道。我只是觉得我跟妈妈的那种母子关系已经跟以前大有不同，我现在于这份亲子关系中添入了一份尊重，我有时接妈妈的电话很想说“妈妈你好”，自己想想来，很有趣。

    记得有一次妈妈问我什么是苹果手机，我对她说是全世界最好的手机，“怎么你要给我买吗？”妈妈说看到她朋友拿过一支白色的大屏幕苹果手机，用手指点点就能在上面写字发短信。一个月前的傍晚，我从宿舍回到家中，看见妹妹正在拿着拼音图纸大声的朗读者，伴随着妹妹的声音，妈妈用不标准的发音一遍又一遍地附和着。我曾在妈妈的手机里编辑好了数条诸如“乐乐有事回电话”、“乐乐今晚回家吗”、“乐乐吃饭了吗”“乐乐几点接你”等短信，是为了方便妈妈在我上课时间直接发给我，可是直到现在我一条预设短信都没有收到。我知道妈妈想用触屏手机手写发短信给我，我知道妈妈很尴尬地向外甥女学拼音，我知道妈妈不愿意用编辑好的短信敷衍我，敷衍她自己。她爱她的儿子，她就坚强地学起了拼音，学起了发短信。我对我的朋友嘲笑揶揄自己的母亲不会发短信不知道多少回了，我从未在意，或许朋友早已看不起我这样文化素质低的家庭，可我还把这当做玩笑开来开去。我没有顾忌过妈妈的感受，可以说，从未有，在任何事情上。

    我还不能够独立照顾自己，我还需要同母亲相依为命。妈妈很爱我，没有标点，满是错字在妈妈与我的交流中显得异常温润。会发短信的妈妈，谢谢你。

    我觉得世界很美，我每天睁开双眼掀开被子时就能感受到对面女生宿舍楼墙壁反射回来的阳光之暖，我可以把一株植物种在我的书桌上，早晚都可以吃妈妈特意开车给我送来的牛初乳和牛乳钙咀嚼片，随时随地心血来潮都任由自己去商场里逛一逛买来我喜欢的衣物，拥有一部相机一直是我的愿望，带着这个已经实现的愿望我可以随心所欲到处拍拍美丽的世界，因为，我觉得世界很美。

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    为了一句玩笑话，前些日子去参加了大学里的一个竞选。一年前，我作为投票代表为前一届的候选人投票，竞选大会上，同一个社团的也是我自己专业的学姐问我：“家乐，明年你要不要参选，你要是选的话，姐帮你。”我说：“选啊，可是我这实力不行。”玩笑过后，这个事情也就被遗忘了，我在一年的时间里认真地忙活社团的事情，不断地参加校内比赛，也走出校园，向更高的舞台进发，还有幸地去了几回电视台。三百六十五天看起来很长，可是分解成三百六十五次躺下和起床，一晃就过去了。一个激动人心的周日到了，这是竞选的日子，而这候选人里有我。没选上。不谦虚地说，阳光的我心态调整得特别快，让我难以忘怀的是团委老师在竞选前与我说的一句话，她说很多你以为跟你关系很要好的朋友，在你需要帮助的时候，一个都不见了，然而许多的泛泛之交或仅只是萍水相逢的朋友，在你特别无助地时候，伸出的援手既有力又温暖，甚至你自己都会讶异。的确，这突如其来的关怀与无私帮助带给我的是对生活的希望和对明天的执着，我也在这个被冷漠和被关心过程中逐渐改变我对周围人与物的看法，这次真切地感受到世界观价值观和人生观的改变。朋友们都说这是我人生中难得的一次经历，是美好回忆，我似乎有些强迫自己这样想，因为，我觉得世界很美。

    有的时候没有住在宿舍，而是回家练练开车，刚刚考完车票总要熟悉一下。第二天一大早就坐公交车赶回学校上课。透过车窗，从家到学校5分钟的车程似乎是一部精彩的短片，我欣赏着每次乘坐都不同的连续剧。几个孩子牵着手向学校有说有笑地走去，后面不远处有一个小女孩背着大大的书包低着头踽踽前行，她似乎在听着旁边那个小男孩儿的母亲一个劲儿地叮咛着儿子中午不许挑食，我可以体会到这个心酸，我也很害怕看到别的孩子能够一家三口共同出游，哪怕是手拉着手走过城市的街头。一个市民广场上，老俩口一人拽着一盘线，安详地坐在长椅上，顺着他们的目光仰视，两只彩虹色风筝正飘动着尾巴在天空上飞翔。我两眼湿润地看着飞舞的彩虹，对情感和白发有了更多的敬佩，时光和付出让天空更蓝更暖更平淡。青年女人左手拿着翻盖手机，边争吵边过马路，眼里有绝望和坚强，有被疼爱的期待也有不服输的尊严，右手颤抖着捂着嘴，她不想哭又止不住眼泪；中年男人“哐”地一声狠狠地关上了车门，下车对另一位或许因抢道刮碰了自己车的驾驶员理论，他洪亮粗犷的声音吓得那个本不知道自己是否应该承担全责的“肇事者”哑口无言，群众早已习惯这样的场面，无人围观，打破了中年男人哗众取宠的计划；两个老太太在公园的理石阶上铺上垫子，无所事事地望着来往的车辆；看起来四五岁大的孩子，用白嫩的食指轻轻点了点金毛狗的鼻尖，触碰之后立马收手，金毛狗快速跑开，小孩子“咯咯”地边笑着边拍着双手，等待着狗儿的返回。我的记忆里总有这样的画面，拾荒者在垃圾桶里翻找着生存，发传单的人在街头分发着梦想，晨跑的人在人行道上向幸福进发。我看到得还太少太少，我经历得也不过二十年之久，可欢笑与辛酸在我这都变成了精美的画卷，因为，我觉得世界很美。

    人的欲望无限到自己都觉得可怖。我想要的东西很多，想要做的事情不断。我想要更多的好朋友，我想要健康无比的身体，我想要足够改善生活的金钱，我想要令人敬佩的威信，我想要游刃有余的工作和交际能力，我想要游览中国山水，走遍世界奇观，我想要生一个帅气聪灵的儿子，我想要开一家既能赢利又可体现个性的店铺。我是这样想的，人就好像大自然生产的产品，我也不知道我是哪个地区加工出来的，到目前为止我还自认为出厂时我已经过合格检验。我的使用说明事先被藏了起来，我永远都不知道我究竟有哪些功能，即便我隐隐约约感受到了自己有这方面的潜能，却又不知道该如何设置才能激活。我希望通过自己地不断尝试让别的人或事物替我在大自然网络上注册一下，给我一个合法的入网身份，我现在有号码，即身份证，可我还没有能力自给自足花费。而我在大学里的包月费用是一千块人民币，妈妈也不知道为什么要用我这部普通产品，在她用了快十八年的时候，我才知道她跟大自然签约十八年连续缴费才换来我，而我为了防止她在到期后弃用，我只能努力参加各种活动争取许多成绩来让妈妈暂时忘记对我这部产品的签约期，可现在我地零件也到寿命了，表面也有大程度地磨损，我越来越担心自己遭到抛弃成为一部不折不扣的二手产品。我奢望，大自然和社会能够给予我更多的优惠活动，最好就是存200送200并分十个月返还，尽量拖延时间，因为我不想离开妈妈。但我想自己总有会漂泊的时光吧，成为淘汰机时我肯定就自我拆解重新返厂组装成新的机器，成立自己的家庭，去签约我那帅气聪灵的产品。其实我倒不觉得是自己欲望无限，反倒是世界能提供的东西太多，我乐观地认为慢慢来，一切都会实现，因为，我觉得世界很美。

    讨厌别人抽烟喝酒，自己却喜欢有淡淡烟味的房间，也经常跟朋友出去喝两杯。这让我觉得有安全感，一种别人在乎你，有人关心你的安全感。大学里的这帮朋友都是希望我好，也想着我的好，我坚信以诚换诚。短信在过节的时候收到的条数足够多，可在我竞选失败和比赛获奖时收来的安慰和祝福如同过节一样，仍旧那么多。现在用感谢早已不足以道出那份感动，我想应该用顶礼膜拜和难以置信来表达吧。不是自家兄弟，居然把我当亲人看待。昨儿一朋友背着我下楼梯，就是闹着玩，可我在他背上却感受到多少年都找不见的暖，这相识的缘分神奇而美好。我绝对知道自己不成熟，但我切实能感觉到自己正在成长。我会发自内心地去关心和理解别人，心里想得不再是自己该如何如何能怎样怎样，而是别人因我这样做会得到和损失什么，这里面没有吃亏和委屈反倒是真心给予和肯定。有不少人问我是不是傻，我觉得不是，因为，我觉得世界很美。

    呼吁，当遇到困难和挫折时，静下心来，抬起头向前向上看，会发现世界很美；当被别人瞧不起或遭唾骂时，定要反思，看看自己是不是有对不起别人的地方，有责改之无则加勉，平常心，会发现世界很美；当自己获得了成功有了成就，瞅准时机向上攀爬时，一定要回头看看那些把自己推送向前的人，要感谢，以真心为主以物质为辅，因为鲜有人图你回报，关爱周围，会发现世界很美。

    我觉得，世界真地很美。

    天空蓝，气温高，被窝暖，闹钟响。室友说了无数遍“快起床”，我揉揉惺忪的眼睛，掀开被子，藏在墙缝里的冬季寒风仍然将我包围。按掉闹钟，拿起洗面奶和牙刷牙膏就大步迈向洗手间，冰冷得足以做人体冷冻实验的自来水给力于我的每一个毛孔和牙缝。我似乎感觉到身体里的每一个分子都在打寒战，腰部始终如转呼啦圈般抖动。这一着凉，我这脆弱的肚子就通知我：“尊敬的林家乐先生，您该上厕所大便了。”遂伸着腰摸来桌子上的一卷手纸，又进了卫生间开始我的排泄环节。每一天都是这样往复进行这些繁琐而必要的步骤，没有这些铺垫，我是坚决不会出门的，无论是家门还是寝室门，哪怕是艳照门。

    头发不太油，于是打上朋友落在我这儿的UNO发蜡，抓一抓，不好看，再揉掉搓乱重抓。贴墙大镜子与手持小镜子的完美结合，呈现出一个3D立体全方位多角度的我，每一天都是一样好看。自欺欺人之后，开始选出门所穿的衣服。根据不同场合穿不同档次不同价位不同风格不同颜色的衣服，至于鞋子虽然就那么两双，也一定要频繁地换着穿，如果出现搭配素材不够，便向朋友们接来各种各样的服饰装饰来满足我此时此刻的心情和无限风情。喷点儿阿迪运动香水，寝室顿时清新了起来，那香味足以掩盖所有的残留数日的臭袜子、方便面、垃圾袋等等混合起来的味道。阳光从对面寝室楼的玻璃上反射进来，打在我的胸脯，逐渐划至我的脖子，再到我的脸颊，我闭起眼睛，扬起下巴，任其贪婪地抚摸。于这一时刻，我仿佛步步高音乐手机广告中的宋慧乔一般，沐浴在阳光之中，环顾世界的盛景与美好。可我怎么也模仿不出她的笑容。因为她的笑容是广告代言费做出来的纯真微笑，而我只有面对一堆新书还没有复习的苦中作乐。

    在网上已经确认好最新的贺岁档大片，也拨打电话约好朋友一起去看。依旧是半价电影观影券，依旧是薯片果粒橙甜甜圈。等候在宿舍区外的那些出租车司机，早已与我们相识，上车就开始唠。修地铁的缘故，大连的交通开始变得缓慢，原本五分钟的车程现在起码十分钟才能到达。越来越长的乘车时间，越来越少的聊天话题，让我在车上与朋友们变得尴尬起来。该说的平常都说过了，然而坐在一起只顾着看窗外拔地而起的高楼，别扭无比。别扭与尴尬，迫使我观影后只能独自逃离。我自己去逛街，再约朋友，再见面，再吃饭。浪费一下午的美好时光之后，回到宿舍用那么短短的两个小时抓紧时间看英语四级考试复习材料。

    天空蓝，气温高，被窝暖，闹钟响。室友说了无数遍“快起床”，我揉揉惺忪的眼睛，掀开被子，我突然想起来今天考四级。慌了，是个人都得慌，当然是对于我这样毫无准备的人。立刻冲到洗手间洗把脸，顾不上洗头发便随便揉揉就开始准备考试用具。收音机，换电池，涂卡笔，装笔芯，单词表，看两眼。

    万事普遍联系。其实有前兆预示着我今天的考试注定是难熬的悲剧。昨天被车牌号为辽B·23D51的蓝色福特车给撞到之前，兜儿里的300元，是小姨夫拼死拼命赚来的工资给我当零用钱，不翼而飞。我以为破财消灾，结果钱也没了，灾也遇了。今天从看见试卷上的作文题目开始我就基本断定我明年可以与不少朋友四级再相会了。让你丫玩！

    小孩子嘛，就是喜欢玩，不爱学习。宠了我十几年的叔叔阿姨等给我和我妈灌输的永远是这个思想，我觉得也是。小孩子玩中学，学中发现兴趣。可是我属于那种特别不要脸的，玩起来就没完没了，还没从中学到什么名堂，玩仔细玩明白也算对自己有个交代。这家伙给我玩得，成绩没有，钱没有，脸皮也玩美了。明年我要是与下一届的孩子们坐在一个考场我是怎样的心情，他们又会给我怎样的嘲讽？揶揄倒也无所谓，我对不起妈妈给我的所有所有。幻想买单反，幻想买地铁旁的公寓，幻想的东西多了，我连与朋友们玩的资本都没有了，我还幻想什么玩出新精彩，玩出新花样？一个没过四级的人跟大家都不是一个档次的，我于情于理，从智商到情商都是逊其一筹，受伤后悔的只有自己，让你丫玩！

    “总会有这么一天，天真地一切都得走远，我不知所措，怎能不教我心荒。昨天的潇洒少年郎，今天要变成大人样，掩不住嘴角的轻笑，全都是期待和幻想。”

    让你丫玩！

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    这个题目其实是我十几天前还在沈阳时就想好的，知道现在还念念不忘。真的，旅行，怎么可以一个人。一个人到也罢，背着个黑色的阿迪达斯书包，穿着一件HiPanda的T恤，外面再批着白色的阿迪达斯的外套，腿上一条H&M的烫绒裤子，脚踩Vancl的鞋子，手里面再拎一个耐克的旅行袋子，遂可以上路了。乘公交车去往火车站，眼神暗淡无光地甩向道路右侧奔驰的法国梧桐，忘记了此行的目的。火车上一个人与音乐播放器为伴，可是又难免失望于它的寿命之短，一旦忘记充电，或许音乐也只能伴我半程时光。第一站抵达鞍山，远离海岸的城市的寒冷，好像在警告我，孤独的温度就是如此。霎时间，我的一滴泪滴跑到鼻孔处，与鼻涕汇合后，大举奔向鞍山火车站门前的那一片不太平整的土地。夜幕降临，害怕，没人接我，没人替我拿行李，没人陪我住旅店。我赶紧做出了决定，向北走，向沈阳进发。一个多小时的行程，沈阳北站外头站着一个瑟瑟发抖的我。车流规律得很，眼前的每一个人都有目的的向前方走去。而我，望望冰冷的空气中会不会有暖暖的一团，一团由熟悉的人带来的暖暖的空气。想到这些我都麻木了，冷得麻木，哪怕是在夏秋之交。

    我有一个优点，那就是人品高，运气佳。一个人旅行这种事情怎么会发生在我林家乐的身上。我有来自丹东的马麟陪我全程的旅途，我有来自鞍山的白浩接待，我有来自沈阳的罗天和邹超陪伴，尽管我这旅途不甚遥远，尽管我这也不能全然称作为一次旅行。至此，我可以放心的背着个黑色的阿迪达斯书包，穿着一件HiPanda的T恤，外面再批着白色的阿迪达斯的外套，腿上一条H&M的烫绒裤子，脚踩Vancl的鞋子，手里面再拎一个耐克的旅行袋子，来到人熙嚷嚷的大连站，等待着T5305次列车的检票和开动。在鞍山，白浩带我们去了一家装潢如水立方的KTV，那里的中包房比大连的小VIP还要大，我们三个人享用着两份果盘，在超长的沙发上用垫子打来打去。紧接着第二日，我又实现了我身骑白马的愿望。十一假期的后四天能够来一次我从没想到会涉足的城市，感觉很奇妙，也很愉快。白浩真好。之后在沈阳又找了两个男人带我和马麟玩。穿着米奇装的邹超忽然年轻了三五岁，与罗天汇合后，我们一起又去了曾经在万达广场吃过的那个廉价的加勒比披萨。有人陪伴着的旅行才是完美而愉快的。唠唠嗑，玩玩斗地主什么的，这些小事情小尝试小体验总会汇聚成一股力量，一个让我勇于相信，敢于担当，不断追求的力量。多少年后，这些经历又是我们提起来就惊奇不已，说下去就捂嘴傻笑，说到底就泪流满面感动半天的珍贵回忆。一想到这些，我就让自己尽可能地放开的去玩，更洒脱地去处理每一件事情，撒着欢儿地尽兴，不留一丝遗憾。

    一个人的旅行？怎么可以！这一个学习我选修了乒乓球课。虽然毫无基础，但是上了几堂课之后，感悟颇深。这项运动原本是竞技性的，但是课程考试要求两个人正手反手攻球多少多少个，于是它被我们理解为是一项双人合作的运动。乒乓球场上有三个主角，你，球，他。我即球者。甲方与乙方相互制衡，共同控制着局面，喜欢以自我为中心的我当然自诩为球，或者说甘愿做你们拍下的球，难以主动地折腾于你们的无形轨迹之中。我自然希望我们三个人都能够心平气和的来对待这样一场活动或者比赛，倘若一人情绪不稳，大力一发，我就被甩的巨远无比，而另一方也只能屁颠儿屁颠儿地跑去捡球。谈不上散伙和互不理会，但是至少当时会是功亏一篑。这也倒还好，仅仅是单打，人生的乒乓球赛可不仅仅是两个或者三个人的游戏，他可能是双打或者是四打四，百打百。而球也有千千万万，我自认为我是其中比较优秀的红双喜，能够将你们联系到一起，我很幸福，你们也应该是吧。我们一起在向远方走，要走一起走，但留不一定一起留。当你或者他有了更好的目标和想法，我能给予你的只有支持和鼓励。若是你们哪一步棋想要悔棋但无果，来我这里，我给你们一杯微薄但温暖的安慰。万一你们被眼前的美景吸引而想要留下，万一我天马行空想要去外面闯一闯，在我们分开的那一刻，也不要忘了，我们曾一起旅行，曾相互欣赏过，曾彼此信任过。

    旅行，不可以一个人。我放心地把自己交由你们保管，可能在某个时间段我是你们的负担，我是你们的累赘，但是谢谢你们一直以来没有抛弃我，没有让我因此而感动痛苦和自卑，你们的接纳和包容是即将到来的冬季里最温暖的那一团空气，一团由最熟悉最亲爱的人所带来的温暖。

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    迟迟没有总结上大学以来这一年的生活，缘于我不知该从何说起。朦朦胧胧地记得去年此时我正在谷歌上肆意搜索着大学生活经验，什么开学必备用品，什么如何与人相处宝典，什么大学期间应拿到手的证明等等。搜着搜着才慢慢发现，搜来的都是别人的生活经验、感悟和总结，而不是我的。开学前还想着通过动用一些关系去调整专业和方向，开学后这种想法便逐渐消退了。倒不是说不可以，而使觉得越来越舍不得。舍不得学院里的朋友们对我的关爱和信任，舍不得一起为学院的荣誉努力拼搏和呐喊的时刻，舍不得所在专业被别人看不起时由愤怒反驳向从容应对的转变。

    新一届的准大学生开学在即，许多孩子们问我大学生活如何如何，这让我彻夜难眠，因为我不知道该如何告诉他们我的生活是怎样的。我说我的生活是丰富多彩，无忧无虑，有声有色，毫无压力。我说我的生活是百感交集，惊心动魄，困难重重，孤枕难眠。

    大学生活很简单。早晨起床刷牙洗脸，顾及外形的潮男靓女们出门前得选套漂亮的服饰在长镜前来回比量，顺便在抓抓头发。按心情，若是兴致勃勃容光焕发，则把头发抓得蓬松一点。若是无精打采心中压抑，遂把头发捋得拘谨不甚招眼。这打扮漂亮了，出门千万不能忘记带书包。我的书包一般是临时整理的，扫一眼挂在床头的课程表，在书桌上乱抓一通，是书就装进包里，然后嘴里叼一袋鲜牛奶便下楼了。上课普遍时间不会专心听讲，自己翻翻书，感觉看那些文字没意思了，就拿出小本子，在上面写写画画。这一年下来我发现我的绘画功力有所见长，而写字技术也没有下滑。我上课时最喜欢跟旁边人唠嗑，再不然就是掏出手机玩玩植物大战僵尸和机器人塔防什么的，像聊天和该状态那更是随时进行的事儿。手机的上网功能也的确可以派上用场，一次上新闻专业课，全班都忘了做前一课留下的作业，而我灵机一动用手机在谷歌搜索了一些资料，站起来回答后得到了老师的表扬。所以这个伟大事迹告诉我们要学会身边工具的活学活用。而下课时总有一种解脱感。教室的后门就好像是天堂口一样，同学们总在那一刻奋不顾身地勇往直前，为了东门和西门的聚会，为了北门的休憩，为了南门的出游，每一个人面无表情地无所畏惧地向前冲。“一会儿吃什么”似乎已经是那一刻教学楼里最一致的口号了，一个简单的问句道出了多少人的辛酸，道出了多少人的期待，道出了多少人的释然。简单的休息之后就是下午与晚上的课程学习时间了。在寝室里将保温杯充满，泡上两片菊花或者柠檬，带上湿巾，顺路买些饼干或者鸡蛋饼，就可以向上午才去过的地方再次出发了。考试前的日子，是很和谐的，没有人会跟你抢自习室，无论是在教学区还是在宿舍区，随处可闻欢声笑语。可是考试时的日子我不必多言，我想说的是考试之后的日子。由于考试时间安排被拖成了一周甚至数周，致使成绩出分也是不同步和不及时的。每出一科成绩便少了一份担忧，多了一份安心。可大家变得更加恐惧，因为前几门考试都过了，那最后几门的成绩向刀锋一样，随着时间的推移，越发变得锋利。有的人幸运地躲过了利器的袭击，有的人则倒霉到家，喝凉水都塞牙缝。好了，以上就是大学生活的简述，我这一年就是这样度过的？

    不。

    这一年我最大的骄傲就是认识了一大群一大群好大一群的朋友。我喜欢跟你们在一起。我们一起在向日葵小站打麻将，我们一起在努彼儿谈心玩三国杀，我们一起在茶物语吃四元一杯的双皮奶，我们一起在咱家小院和咱家饺子过各种在家里都不过的节日，我们一起在天桥底下吃烤串，我们一起在知书园宿舍来回溜达互相追逐，我们一起在校园里有说有笑彼此斗嘴，我们一起走到黑石礁逛街，我们一起坐车去星海公园看海，我们一起在奥纳和大连影城看最新的电影，我们一起去好乐迪与合声量贩通宵唱歌，我们一起参与社团活动，我们一起排练舞蹈，我们一起准备稿子，我们一起去大连市图书馆看书，我们一起去会所听小型摇滚音乐会，我们一起去哈尔滨滑雪，我们一起睡觉，我们一起洗澡，我们一起买麦当劳在校园里过儿童节，我们一起逃课去给朋友过生日，我们一起去劳动公园躲避老鼠躲避蚂蚁在空地上野餐，我们一起酸甜苦辣，我们一起喜怒哀乐。

    朋友的定义在这一年的时间里再次变得明晰。我伤心时，你们陪我聊天，你们给我发各种可爱的表情逗我开心，你们跑来我的宿舍给我拥抱，你们请我吃特色美食。我犯错误时，你们包容我，你们用微笑给我一个稳扎的台阶下。最近因自己口无遮拦，使得彭天阳极不高兴。我诚挚地道歉却换来我们的朋友关系“到此为止”的结果。彭是我上大学前认识的第一个朋友，而今开学在即，我却可能失去他，失去一个我在乎和在乎我的朋友。在彼此都冷静之后，彭原谅了我的过错，我对他的理解和大度钦佩无比，同时也极其自豪我能认识他和与他一样的众多朋友们。因交友广泛，得一雅号——东财黄页。

    受身边潮男的熏陶，我以为，我的审美标准和购物条件变化极大。从以前的“衣服有一件穿就得了”的观念到现在的“有衣服穿一件就得了”的转变，是我用一年时光得出的型男精神。常常会跟朋友们找时间甚至逃课去潮牌门店逛逛，但因生活费有限，学会了更加自信地砍价和赶折扣季而练就的等待。从运动装向乱发加衬衫加铅笔裤加帆布鞋的方向发展是不容易的，也许常常因搭配过于超前和夸张而被周围朋友取笑，使得我越发成熟，知道穿着还是大众化的好，太过招眼容易惹来是非和冷眼。

    或许是太寂寞了吧，我爱上了旅行。冬天去了哈尔滨和沈阳，夏天去了上海、郑州、登封、开封、北京和沈阳。虽然走得不远，但是到处都有朋友接待和陪游，我觉得很踏实也充满了安全感。我深深地爱上了我的大学生活，我体验到了我以前只是期待而不曾尝试过的东西，到过了我向往的地方。见到了我只在脑海中想象过的人和物，吃过了那些好评如潮的美食。大学一年，我的活动范围似乎无限扩张，我把人也得罪过，我把钱也丢过，我把健康抛弃过，我把作业抄写过，我把谷歌搜索都给搜没了，这一年世界在变，我们也在变，所以相对来说是静止的。

    妈妈今晨问我，大学还有几年？我说应该来讲还有两年吧，最后一年大家基本都不怎么去学校了，但学费还得交。这时朋友们被告知学费已经从账户里划走，而我的账户里余额不足，我又想起了前些日子独自去要生活费和抚养费的艰辛。妈妈说我没用，要来那么几千块钱还不够交学语言的费用。我现在很不愿意想起那天我在马路上几近崩溃的情绪，蹲在工商银行门口嚎啕大哭，没有人理睬我，没有人帮助我。而绝望时的快感胜过一个人偷偷躲在宿舍厕所里手淫时所产生的，我把该发泄的都丝毫不剩地全部抛了出去。

    蹲着哭累了。头顶不知飘过几片云。抬起头时，看见前面是路，我向前走去。

    你呢？