一想到夜晚的天空将要被烟花撕裂，我的心里开始变得不平静。大概五年前起，已经不喜欢穿上厚厚的羽绒服，跟叔叔或者舅舅借一根烟头，或者从家里找出一根香并把它点着，跑到门口放鞭炮。顶着寒风，看闪耀的火花与溅开的纸屑激烈的表演，曾经带给我的除夕夜里无限欢乐。现在就连闻到炮竹的一丁点火药味，我都厌恶得不得了。高楼间的夹缝中，礼花绽开得无论多么绚丽，我头都不愿抬一下，碰见谁家门口放一长串红鞭炮，我都要连忙捂上耳朵，躲得远远的。过年放鞭是孩子们最热衷的事情，我不知道现在我是孩子还是大人，肯定的是我在成长，但成长中的热情不够。

    小时候，手里拿着烟花棒在黑夜里挥舞，仿佛在我面前有一个高水准的管弦乐团，我在指挥着属于我的音乐。像施魔法一样，火光“嗞嗞”的声音令除夕夜寂静无比。多年之后，我就觉得夜空中礼花的绽放，是大家在向天空投炸弹，一颗一颗毫无组织毫无顾忌地掷着，全然不管远处那抹黑色有多痛苦，有多难受。焰火炸开的声音令人烦躁。我总是将电视的声音开到最大，以防止漏听春节晚会里的任何一句话。有时难免会朝着窗外大声抱怨几句，但是小品中有意思的包袱可以瞬间融化我的怨气。对欣赏节目我充满了热情，可对放鞭吓跑山魈我可是一点热情都没有。

    我的大学时光就是一朵闪耀完毕的礼花。初入大学，竭尽所能寻找自己的位置，担心摆歪了或是地角比较偏僻不能够全面开花，那时的我焦虑万分。看着身旁的人有的包装精致，有的硕大饱满，有的短小精悍，有的连个芯子都没有，更有甚者直接屁股冲天，我不知该与谁同行，也不知和谁的搭配才绽放得最美。一年后，慢慢地有了机会展示自己的色彩，飞到了足够显眼的高度，才发现一起同行的人变少了。那个时候很悲伤，黑夜的孤独能够冻结一切光亮。谁说前途是光明的，目的地那么黑暗，一个人怎么行？我很想念那时并肩作战的伙伴们，而此刻又不知该如何开口表达我的思念。随着年龄的增长，我们都对周围的人有了自己的看法，朋友之间产生了比较，也于不经意间流露出羡慕、嫉妒、同情、怜悯和憎恶。天真的我总以为共同绽放是多么惬意的景象，可是不是每一朵礼花都想与他人共享一个美妙的夜晚。许许多多安置好的炸弹在我向上飞行的同时不期而至，炸得我战战兢兢，不敢回头，我带着红色的火药奔跑，最终却撒出了绿色的光点。

    哭，被人说软弱。佯装无事，被人说神经大条，没有上进心。朋友都告诫我，不要太在意别人的看法，坚持做自己。一年来，我一直在找回原来那个我，那朵带着青春活力，准备大显身手好好拼搏绽放一回的礼花。但是，我所做的一切都被眼前的事实证明了，那根本就是无济于事。飞得累了，我就想停在当前高度，寻摸着一个机会，把自己炸了，然后化作烟尘，飘散。让我自己意想不到的是，我连摧毁自己的热情都没有，缺乏热情是此刻我最大的敌人。

    一朵闪耀完毕的礼花，窘迫无奈交织。是滞空观望万家灯火，还是迅速陨灭坠落，踌躇不定。有的时候，世界热情不够，我的黑夜比白天多，谁能陪我走。