今年我二十岁了，我知道这一年我的生活注定不平凡，迄今为止我收到了妈妈发来的三条短信。关于这件事情，或许对于别人来说并会觉得讶异，而我却久久不能忘怀。

    “儿子你不要念书念的太辛苦太自卑太要强了要比比谁有一颗宽容心谁心里有意见面上看不出来要做到话到嘴边留三分多看多听多请教要有形象要有奈心要有灵感不要叫人看出来不激动要做到快准狠不要做小人要做贵人要做有女人心微笑男人的威严自尊要尊老爱幼要有礼貌好了不懂在响妈咪老师请教罢罢”

    一条标点全无、错字许多的短信，令我一时间哑口无言。我不记得当时自己在什么样的情境下接到这条短信，我只记得我哽咽着说不出话，立刻把手机给好朋友看，开玩笑地让他帮我断断句。一位连拼音都不会的母亲，只因儿子的一句抱怨，硬生生地用一个月去摸索着按手机按键，发出了这样的短信。曾参加学校的竞选，无果而终。我很少打电话给妈妈，所以妈妈基本不知道我在学校的活动。而我却抱怨妈妈没有及时地给我安慰，哪怕一个短信。我恨死我当时的抱怨了，全因朋友当时竞选成功，其母亲给他发了一个令我感动不已的短信，我的羡慕我的嫉妒使我把自己的懦弱和委屈汇成抱怨都抛给了我的妈妈。现在我可以理解为什么妈妈总是半夜不睡觉，凌晨两三点钟还点着房间的灯，因为...

    “乐妈咪没有给你买好东西吃实在对不起明天给你买好吗？主意安全有事情回信息”

    这是第二条短信。收到这条短信时，我也许正在忙着什么工作，并没有太过在意。当我晚上躺在宿舍冰冷的床上时，突然发现妈妈给我发的这条短信上面有标点了。热泪盈眶，彻夜难眠。我可以想象到妈妈为了找这个标点，在输入软件上找了多久，我可以想象到为了打上这个问号，妈妈重新打了多少字。

    “乐妈咪牙痛不去给你送好吃得了，想吃水果先到门口少买点吃，明天晚上一定给送到妈咪，实在是对不起”

    用文字表达歉意，在母子之间显得那么生动，又被放大了许多倍。“对不起”三个字刺在我的心里，我长这么大我一直觉得自己很对不起妈妈，而妈妈却只因没有及时给我送东西吃就像我道歉。直到此刻我都不知道该以一种怎样的方式和视角来记述这件事，我想要表达的对妈妈的爱真是不知道该怎样言说。

    经常忽略掉妈妈对我的叮咛，我总觉得从她那里所取所得是那么理所当然，那么毋庸置疑。可是现在我连乘公交车的一元钱没有了我都会在前一晚睡觉的时候仔细想想，自己到底有没有必要去某给地方，这一块钱我是不是可以从午饭晚饭中省出来。是对自己太小气了？是神经过敏了？我不知道。我只是觉得我跟妈妈的那种母子关系已经跟以前大有不同，我现在于这份亲子关系中添入了一份尊重，我有时接妈妈的电话很想说“妈妈你好”，自己想想来，很有趣。

    记得有一次妈妈问我什么是苹果手机，我对她说是全世界最好的手机，“怎么你要给我买吗？”妈妈说看到她朋友拿过一支白色的大屏幕苹果手机，用手指点点就能在上面写字发短信。一个月前的傍晚，我从宿舍回到家中，看见妹妹正在拿着拼音图纸大声的朗读者，伴随着妹妹的声音，妈妈用不标准的发音一遍又一遍地附和着。我曾在妈妈的手机里编辑好了数条诸如“乐乐有事回电话”、“乐乐今晚回家吗”、“乐乐吃饭了吗”“乐乐几点接你”等短信，是为了方便妈妈在我上课时间直接发给我，可是直到现在我一条预设短信都没有收到。我知道妈妈想用触屏手机手写发短信给我，我知道妈妈很尴尬地向外甥女学拼音，我知道妈妈不愿意用编辑好的短信敷衍我，敷衍她自己。她爱她的儿子，她就坚强地学起了拼音，学起了发短信。我对我的朋友嘲笑揶揄自己的母亲不会发短信不知道多少回了，我从未在意，或许朋友早已看不起我这样文化素质低的家庭，可我还把这当做玩笑开来开去。我没有顾忌过妈妈的感受，可以说，从未有，在任何事情上。

    我还不能够独立照顾自己，我还需要同母亲相依为命。妈妈很爱我，没有标点，满是错字在妈妈与我的交流中显得异常温润。会发短信的妈妈，谢谢你。