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情感 |
尘归尘，土归土，一切消失终究会难过，时间越长感情越深厚，伤痛就越深，喜欢和爱是什么，其实真的分不清楚，只是看到电影里面演的，深情的对视热烈的相拥，分别时候的不舍，才明白原来从未经历过，其实道理我都明白，关于感情也许我是一个比较理智的，比较善于去剖析自己的人，想问题也想的很明白。
其实什么因种什么果，就好像因为物质就不要贪恋爱情，因为爱情就不要贪恋物质一样，我贪恋快乐和刺激，所以就不要奢求激情能转变成爱情，一直以来我认为日久生情，一直以来我认为感情是可以培养的，但是慢慢发现这些是不可以的，感情不是爱情，往往只是习惯。爱是瞬间的一种感情，心生的心疼心动，心生的快乐，这可能是我期望的，哪怕只是短暂的一瞬间互相深情。
我一直明白我的这一段恋爱快乐对于爱，一切都是快乐一切都是欲望，当不快乐了当欲望刺激没有那么有感觉了，心生分开的念头，还记得我哥们问我，如果他很爱你你会嫁给他吗？我回答一句，我不会，我想当时的心情代表了一切吧。虽然分开无数想起，快乐的时刻，当时深情的时
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今儿翻开自己的博客，已经四岁了，一晃四年过去了，四年前的自己的渴望有多少实现了呢？去北京了，要一份自己想要的工作？一份属于自己的爱情？其实到最后我也不知道自己剩下什么。也许是一份成长。
未经失恋不懂爱情，未经失意不懂人生。
还记得四年前自己的人生第一次失意，就对自己说，要成长，所有的挫折都是一种历练，虽然谁也不想经历这些，但是当不能避开的时候，我只知道我唯一能做的咬着牙微笑面对。学着比较学着自我安慰。
这一年我经历了这些，失意也罢失恋也罢，反而没有四年前那种痛不欲生那么难过了，可能真的成长了，一切都看淡了。住在肿瘤四区的时候，觉得自己是幸运的，看到很多癌症患者虽然不知道生命的终点在哪儿都坚强的面对，而我很显然是一个幸运儿，虽然手术前是害怕的，手术后是疼痛的，术后是空虚寂寞的，但是经历这一遭，也算是体验了一下鬼门关，失恋算什么呀，失业又算什么呢，失意又何须自暴自弃呢，至少我活着，我还能再健康的活着。
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偷得浮生半日闲，也会思索很多，在北京日子久了，日子忙的没有时间去考虑别的，只因为这是一个竞争如此强大的城市，只有不断努力才能不被淘汰，也许紧绷的日子太久了，惊醒的日子太多了，所以这次能够如此安然自在实在是舒服。
做人也好做事也好都要核心竞争力，这就是我学习到的东西。能在中国华录集团实在是很不易之事情，我自己也觉得这是非常好的一个平台，也有很多要学习的东西。在北京既要学历又要能力当然关系必不可少，但是做人只能争取自己可以争取的那些东西。安闲的日子过得太多年了，时常想着回家日子会有多么安逸，但是时间长了我还是怀念北京的那种奋斗的感觉。
有时候也会问自己活着的意义是什么。也许怎么努力也不会得到自己想要的，也不会过上自己想要的日子，但是人始终要撞得头破血流才会适当去放弃，也许只有这个时候才会安然的接受一些东西。
本就起点不同，但是未来的人生不要放弃自己，世界哪里那么多玻璃心，一个人要自身强大，对抗外界的种种，虽然会羡慕一些人有贵人相助，但是自己很清楚就算逆境也要自强。看
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人真的很奇怪，在你落魄彷徨的时候你需要朋友，你需要真正你能够倾诉和理解支持你的人，但是在这个世界上却没有人能够真正的care U 大家都太忙忙着自己，而内心的空白有时候在一个陌生的城市无法承受，而女人却没有真正的真心朋友，至少很少很少，有一个同性朋友那真是幸运儿了，可是男性朋友又有多少能成为你的好朋友呢，所谓男女无真正的友谊估计就是这个意思吧。我需要一个人理解我支持我欣赏我陪着我，我知道我现在有这样的一个人了，可是我内心却有强烈的负罪感。
我很喜欢一个人，但是我知道我不爱他，我没有很爱的感觉，没有那种牵肠挂肚的思念和折磨的感觉，四年前我对着干涸的镜湖哭着打着电话的时候我知道我是很爱一个人的，至少我是确定的。我不确定
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