http://s12/mw690/59b0a94cte01cdacae4bb&690

◎ 不想(alternative)

不想，再迷恋成为一个问题解决的专家…

只想，当一个，生命的陪伴者。

不想，再沉迷于扮演一个拯救生命的英雄…

只想，与你，平起平坐、望着你、听你说故事。　

不想，要再去改变别人的生命…

只想，走入生命的更底层，

深深的聆听…

◎ 但愿( I hope)

但愿，我够柔软，

像一个大大、厚厚的软垫，

让你的悲与痛，

可以，放心、安安稳稳地落下….

但愿，我够柔软，

可以，柔软地，弯下腰来，

俯拾你的伤痛…

但愿，我够柔软，

柔软地，趴在你生命的地板上

聆听你的呼吸声、你的心跳

◎ 于是，当你（when）

于是，当你挫折时，我不会立刻要你振奋

我会，陪你一起，去感受你的挫折，

因为，挫折，是生命的一部份，很重要的一部份。

于是，当你含着悲伤的泪水，抚着胸口说：痛时，

我会，默默的、凝视着，你的痛，去感受你的痛

如果可以，我会，轻轻拍着你的背、抚慰那个痛…

于是，当你发现自己过去的闪亮时刻（独特经验），笑开了脸

我会，跟着你笑，兴奋地问：‘你是怎么办到的？’

于是，当你找到自己的力量、感到跃跃欲试时…

我会，跟着你振奋开怀，与你一起，享受内在力量的渗透与饱满。

◎ 静默（silence）

“要聆听，先静默…”（智者名言）

静默，让我回到自己的中心，

彷彿，稳稳地、站在一个厚实的地板上…

静默，让我可以感觉到我与你的，“存在”(being)

彷彿，彼此双手，扎扎实实地，握着…

静默，让我不急着反映

静默，让我可以好好的听你说话

静默，让我得以，进入，生命的‘底层’

于是，我与你，有了‘真实的接触’（real contact）

◎ 祈祷(pray)

我祈祷，

当面对你的无助、挫折、愤怒、伤痛时

我祈祷，

让上天协助我与你的灵魂，深深联系

我祈祷，

当我也束手无策时….

我祈祷，

因为我知道我的有限…

既使你离开时，

我也不会为你担心，

我会，为你，祈祷…

◎深深的聆听( deep listening)

我想做的，只是，深深的聆听

聆听生命的哀愁与美丽…

然后，在里面感动找到宝藏…

当我面对你时，

是，在一种，放松、安静、准备好的状态下，

温柔又精准的‘接收’你发出的讯息

像一个柔软的羊毛毯子，

可以安稳地、包裹着，你的伤与痛，　

并，带着虔诚的‘祝福、尊敬’，与你同‘在’… 这，就够了。

注：华德福是德國人， 創立華德福森林學校， 以人本精神著稱於世。

下午的四、五点钟，北欧人已经下班开着车到湖边或山上，恣意地划船或攀岩；此刻的中国CBD区，上班族仍卖力地冲业绩，继续吃著各种方便食品。不成文的加班文化，让中国夜晚的办公大楼依旧灯火通明，晚餐的应酬又变相地延长了工作的时间。

北欧人平均每周工时37个小时，而中国人平均多了8小时。根据联合国国际劳工组织(ILO)公布的调查，中国人去年平均工时已经超过2200个小时，几乎居全球之冠。这样的代价，让我们的富裕陷入了著名的“GDP与幸福”问题。在过去的十几年，中国的经济指标逐年攀升，中国人的幸福值却没能与之同步，先升后降地划着一条并不漂亮的曲线。

而最近几年以来世界各国推出的幸福指数、幸福值排行中，北欧五国无不高居榜首位置，中国则远远地在三四十位徘徊。无论是在自然环境、公共建设、社会福利以及文化教育上，辛苦劳碌的中国人到底是输给了北欧人。

放眼望去，北欧国家没有高楼大厦，人们穿着朴素，开着旧车，吃着简单的食物，每天晚上7点以后街上就静悄悄的，没有灯红酒绿的夜生活，也没有超级奢华的消费刺激着人的神经。生活在这种地方的男人们，幸福从哪里来？

北欧男人经常挂在嘴边的一个词就是生活品质，瑞典有句老话：钱是可以储存的，而时间是不能储存的，你怎么花时间，决定了你一生的生活质量。被房子、车子、票子充满的人生，和被孩子、妻子、园子充满的人生，北欧男人选择后者，因为他们要的是品质，而不是物质。

孩子是男人生活品质的重要部分。

如果你有孩子，而保姆费用特别昂贵，你会选择去外面多找一份工作挣钱给孩子请保姆，还是辞职回家自己带孩子？

在瑞典，很多男人无一例外选择后者。也许有人会说，那是因为他们有一年的带薪产假，政府鼓励生育。他们会说，你说的没错，但是，更重要的原因是，男人带孩子比女人更细致，或者孩子跟父亲在一起才能培养好的个性。Fredrik说的可能最有代表性：“因为我一天不看见我的孩子，不给他讲故事，不在他的小额头上亲一下，我就什么都做不了，人生没有意义了。如果错过了孩子叫第一声‘爸爸’，我可能恨不得撞墙。”

这一点都不夸张，瑞典男人爱孩子是出了名的。在路上经常看到胳膊上都是文身，却在胸前兜着一个婴儿，手上牵着一个孩子，拎着购物袋的金发帅哥，他们慢吞吞地走着，时不时地往街边的店铺里张望一下，仿佛心里在默算还要添置的东西。公园里也有推着婴儿车晒太阳的奶爸，换尿布的时候把孩子的小腿并起来往上一抬，手底下一抻一塞，动作十分娴熟。

Fredrik是一家商场的会计师，公司有专门的幼儿园和哺乳室，很多父母都是带着孩子上班，午饭时间还要去给孩子喂奶。很多奶爸混迹在奶妈中间，坦然地用奶瓶给孩子喂奶，一点都不觉得尴尬。机场的男用洗手间里甚至有专门给婴儿换尿布的操作台，北欧爸爸是一刻也离不开孩子。

“我们并不是‘家务男’，而是‘居家父亲’。如果一个家庭主男把自己淹没在琐碎的家务事里，是愚蠢的表现。居家父亲应该成为孩子心目中最棒的爸爸，还要能有自己的创意，营造和谐温馨的家庭气氛，让孩子身心健康地成长。”做过8年家庭主男的Fredrik郑重补充。

瑞典“奶爸”们认为，最好的时光就是孩子们在睡觉之前爬上膝盖，向自己要一个拥抱。这种时候，他们觉得自己非常有成就感，非常幸福。对瑞典男人来说，孩子不是男人在寻求成功过程中的一个背景，而是一个男人生活品质最重要的部分。

众所周知，丹麦的婚姻制度几乎濒临灭亡，很多成年男女选择同居不结婚。结婚的人也经常穿着便装去登个记就可以了。而且丹麦是个性开放程度很高的国家。然而丹麦男人却非常保守和专一。

Eric有一份非常好的工作，在一家公司作软件开发师，还有半年的时间他就可以升任研发主管。这个时候女友Jan被银行总部派往香港出任经理，这正是Jan梦寐以求的机会，为此她每天坚持学习一个小时中文。这让人担心，没有婚姻关系的感情，能否经得起两地分居的考验？ Eric却抿起好看的嘴唇笑了，他轻松地说，两周后我会去公司领最后一个月的薪水。

Eric认为，自己的工作虽然好，但自己没有Jan那么强烈的工作愿望，当然是自己放弃比较好。Jan每天都那么努力地学习中文，她一定能实现梦想的。根本就不存在两地分居的问题，因为这不在他们的考虑范围之内。

Eric自己主动报名参加了反对家庭暴力培训班，说起男人应该如何避免家庭暴力，他的话就变得很多；还有准爸爸课程，他说害怕以后去了国外没有这样的课程，他要先学好，如果Jan怀孕了能给她最好的照顾。

这也不是什么特殊例子。丹麦男人从小就被教育要热爱女人，尊重女人。Eric不仅对她Jqan这样，对自己的母亲、姐妹都是这样照顾得无微不至。妹妹的丈夫不幸去世，Eric陪伴了她整整一年，每天照顾她的饮食起居，开导她，带她去旅游，在她情绪失控大叫大闹的时候冲上去抱住她，流着泪亲吻她。他热爱所有的女人，这已经成了他生命的一部分，在他看来，给女人一个虚无的承诺只能让他感到不安，只有分分秒秒的陪伴和注视才能让他安心。

Reidun住在挪威卑尔根附近的一个岛上，岛上几乎荒无人烟，每座房子都掩藏在大片的树林和草坪中。他家是一栋两层楼的房子，里面的摆设非常普通，但推开后门，人们都会惊叫出来，他的后花园令人惊艳，玫瑰、郁金香发出阵阵香气，嫩绿的草坪被修剪得像绒毯一样，甚至还有一处人工瀑布，水帘底下是一块刻着盾牌的石雕。Reidun得意地说：“这个园子和我儿子同龄，6岁，这个瀑布，我花了整整两年才搭好。”

其实，这个花园并不是那么奢华，花草都是普通的品种，是挪威家家后花园里都有的东西。Reidun引以为豪的瀑布，也不过是普通的石料，他自己雕的图案也难免粗糙。Reidun说：“我就是喜欢劳动的感觉，浑身热汗，喝一杯冰镇啤酒，很爽。阳光灿烂的时候，脱了衣服在草地上晒一天，是我觉得最幸福的时候。” Reidun从来都闲不住，他现在的计划是每个星期去刨一根圆木，要在树林里搭一个小木屋，还要砌个壁炉，冬天带全家人去度假。

对Reidun来说，“我们的花园很大，不仅仅是自己家里的后花园，还有这个国家所有的公园、湖泊和森林。挪威男人的花园是无边无际的，我们总是能找到让自己高兴的事情做，让自己的生活处处有味道，不会懒散，只会充实。”

五个问题，你是否象北欧人一样幸福

晚上7点到10点，你在哪里？
中国：人们多在KTV、打牌、吃大餐、交际应酬、逛街……，就是很少在家(即便在家，也是上网、看电视)。
北欧：此时是Family time，不开电视机的家庭时间，北欧的商店在晚上6 点钟就打烊(有时更早)，大家都回家晚餐、聚会，很少人在外流连。

你天天陪孩子或家人吃早餐？
中国：年轻父母，经常是前一天晚上加班加到太晚，所以早上起不来，更别说吃早餐了；小孩多半就在路口转角的早餐店解决，有了零用钱，不怕饿肚子。

北欧：父母百分之百一定和小孩吃早餐，情非得已的话，也会有一个人陪孩子。

你的青少年孩子愿意跟父母一起出门吗？
中国：别说因为青少年叛逆期，事实上，是因为父母亲早年失误所造成的结果。回忆一下，大人带着小孩参加宴会，常任由他们跑来跑去，在极其无聊的情况下，调皮捣蛋的孩子们总是挨骂。长大后便认定，通常父母约的八成没好事。

北欧：父母约子孩出门是欢天喜地的事，即使80岁北欧的老父母打1通电话给 60岁的老孩子，也能相约出游。北欧的父母亲如果带小孩出门，必定以小孩为中心安排行程内容，否则宁可不带在身边，单纯赴约。因此，北欧的孩子知道，只要父母约的绝对是好事。

你一定要晚上加班到半夜？
中国：多数中国人加班的方式很悲情，朝九晚九、将工作摆在第一的结果就是晚归晚起，中国爸爸经常晚上回家的时候孩子已经睡了，早上起床小孩又已经上课，同住一个屋檐下，一个礼拜有五天无法见面好好说话，已经成为中国双薪家庭的生活常态。

北欧：即使要加班，也以不影响家庭时间为准，例如父亲宁可选择凌晨3点钟去加班，家里至少还有母亲可以陪小孩吃早餐，父亲也只损失早餐的 1小时相聚。凌晨加班听起来匪夷所思，但的确为北欧爸爸们增加了3小时的晚餐家庭相聚时光。

帮孩子买房子？还是一起买房子？
中国：许多中国父母经常掏腰包替孩子买车或付头期款房贷，不然，就是要求孩子干脆和父母一起住，省下房租及贷款。

北欧：若要替孩子买车，会让孩子上初中时开始打工攒钱，父母亲以渐进式赞助资金，与孩子一起买了3辆二手车，到了孩子上大学需要用车时，双方便将3辆 二手车的好零件凑在一起成就一辆好车，这是北欧人送车给孩子的方式。等孩子要结婚，做父母的通常会算算自己有多少钱、孩子有多少钱，然后双方合资买 1块地，合力盖新房，这是经营亲子感情的基本模式。

     近几年在内地开办工作坊，透过这种形式和读者朋友们近距离互动，我也有些感慨阿玛斯在“钻石途径”中所说的“这个世界上成熟的人并不多”。特此摘录“钻石途径”系列之四《无可摧毁的纯真》第四章“成熟与真相”与读者朋友们分享。

        8月份我会应邀前往普吉岛开办工作坊，在普吉岛大好的美景和环境中，这一期工作坊的重点将会放在深层的禅定体验，也就是要在全观上下更深的功夫，佐以各种能量方面的调整，以及呼吸方面的加强。工作坊的目的在于带领大家去体证自力救济的方法，播下觉知与转化的种子，而非执著于解决某一个问题，否则，就如阿玛斯所说“执著于解决问题，会让问题不断发生”。

        （工作坊信息请浏览组织方立品图书网站：http://www.tobebooks.com.cn/Article_Show.asp?ArticleID=1125）

第四章 成熟与真相

节选自“钻石途径系列之四”《无可摧毁的纯真》 阿玛斯著   胡因梦译

    一个成熟的人决不是没有问题的人，成熟的人是能够以成熟态度处理问题的人。

    有时我认为你们来这里的理由是错误的，因为你们有许多人只想从内在工作中获得一些东西，但却不是它能提供的。有些学生想要靠我来解决他们的问题，当然我们每个人都有问题要解决，但这并不是内在工作的目的，也不是我助人的重点。当我在协助某人时，我一般关切的并不是如何解决问题。我不但不关切这件事，而且我发现为别人解决问题，或是与人共同解决问题，是非常乏味而徒劳无益的事，因为这并不是重点所在。解决特定问题不是最重要的事，因为问题还是会继续出现。人生总是充满着问题，如果你致力于解决问题，这辈子都处理不完的。不过当然，解决问题仍然有其重要性，而且学生们往往认为解决了一个又一个的问题，最后一定会带来快乐，但事实并不是如此。

执著于解决问题，会让问题不断发生

    想要根绝问题的这种渴望，其实会加强对问题的执著。你会让问题不断地发生，因为这就是你所期待的，也是你擅长的事。助长烦恼和问题是很容易的，当这种机制掌控你的内在工作时，你的注意力就会集中在问题上面，其他的事就变得不重要了。

    我了解人偶尔会出现非常紧迫、立即需要解决的问题，这时候我会很乐意帮助对方，但这并不是内在工作或这里的老师要做的事。我更感兴趣的是帮助人了解自我转化的过程而非结果。我不会去注意解药是什么，我会观察学生如何处理问题和眼前的情况，譬如，他是怎么在挣扎的？他抱持的是什么态度？我可以从其中看见这个学生学到了什么。如果有某个学生对解决问题不感兴趣，但是对眼前情况的真相感到好奇，我会觉得和这样的学生一起探索更有满足感。

    内在工作背后有它自己的价值观、准则和美学。这些价值观、准则和美学与解决困难有所不同。如果我的目标是帮助人解决问题，那么这种工作可能连一两年都维持不下去。我会像有一百多个孩子的母亲，当他们哭泣时，我就得照料、安抚他们。我可不是母亲，而且即使是跟小孩相处，我也期待他们能为自己负起某种程度的责任。我不会一看到他哭，就立刻去帮助他。有时最富爱心的方式，就是允许孩子尽量靠自己发展成独立自主的人。成年人也是一样。不断挂碍着心中的问题，是一种自贬的行为，人应该有更高的人生目的以及更高的自尊。如果你关切的只有这些问题，你会发现问题无处不在，这其实是在浪费我们的潜能。我们的内在工作强调的是：了解自我和实相的本质。当我们变得愈来愈客观自爱时，某些问题自然会获得解决，但这是与自己的真相调成一致的副产品，因为我们有许多问题都是源自于不明白自己是谁。

    如果内在工作的动机是要排除问题和痛苦，它们就会变得更糟，而你也会变得更挫败。痛苦和挫败感之所以存在，就是因为你想除掉它们。这便是痛苦的开端，也是它们会一直持续的原因。

内在工作的重点是超越得失

    一个自尊自重的成熟之人，会学着去容忍和接纳某些问题，学着与挫折共处，同时又能欣赏人生美好的一面。如果一个人体认到了某些精微面向，或是某种本体的境界，但还是一味地追求圆满和至乐感，而忽略了过程中的心理内涵，就是一种不成熟和琐碎的态度。这种情况经常发生，其中的一种反应就是兴奋，因为开悟的感觉十分良好。还有一些人则可能视其为不重要的事，因为“我的男朋友仍旧不够爱我”。她的心并没有敞开来接纳那一刻的灵性体悟，而只想满足婴儿式的需求。要注意，内在工作并不是魔杖。我想看到的是学生珍惜我们一起工作的过程而非结果。当两个人在互动咨商时，其中会有一种和追求满足十分不同的美，而感觉良好只是这种情况之中的一个元素。事实上，结果往往是相当有趣的，因为我们会看到情人不爱我们会造成什么感觉。我觉得当我们体验到那种感觉时，是非常有趣的。而且我们会发现，别人爱不爱我们根本不重要。这是非常重要的体认，不过这不代表一份关系结束时我们不会伤心或失落。感觉一定会出现，但内在工作的重点乃是超越得失之心。真的渴望看到内心的真相，最终一定会带来自由，这才是重点所在。

    内在工作之中若是存在着想要了解真相的诚意，那么师生都会在过程里体认到一种美和感激。如果只想排除掉不舒服的感觉，本体就不会有所回应，于是咨商就会变得十分乏味，而且缺乏美感。学生感兴趣的如果是过程里的真诚、好奇与成熟的展现，那么师生两人就能一起共舞，这种交流是非常真实亲切的——这时人格的世界就会退让给实相。即使人格关切的东西又冒了出来，参与者仍然能从真相的角度去觉察，甚至连人格带来的恼人活动也会因而停止。从了解自我的过程中会产生一种对人格复杂性的欣赏，而不会一味地想要排除掉某些东西。这份欣赏又会带来真正的自尊自重，因为我们只是在觉察人格而没有随之起舞。如果一个人愿意体验自己的痛苦又不迷失或耽溺其中，就会出现一种美。

    真相有时能减轻痛苦，但也可能导致痛苦，不论结果是什么，做学生的如果能允许自己去欣赏和爱心中的真相，就会跟自己产生一种亲密感。这种亲密感又会带来一种满足，不论结果是痛苦或快乐都一样。因得不到而抱怨，或者因得到了而兴高采烈，都只会阻碍你看到更深的真相。与真相亲密地贴近才能带来最深的满足，这种追求真相的态度，会使我们从幼稚的欲望、需求和梦想之中解脱出来。如果你能在这个过程里学会欣赏自己和自己的真相，就能和自己产生亲密的联结，而这是你从不认为有可能得到的能力。这份满足感远远胜过超越别人、获得权力财富，或是感觉重要和被人赏识。你愈是能和自己亲密，就愈会发现这些世俗欲望都很空洞。即使你达成了所有的目标和欲望，也比不上跟自己亲密带来的富足感。

    从爱和真诚之中产生的洞见会带来谦冲的胸怀，但不代表你要变得谦卑，因为谦冲是源自于跟自己亲密，而这是非常人性又令人感到满足的状态。证实自己是正确的，获得自己想要的东西，这都是人生的一部分，但并不是我们真正感兴趣的部分，因为它们不会让你更贴近自己或心中的真相。

放下趋乐避苦之心，才能学会欣赏和爱惜心中的实相

    我们必须决定人生中最重要的价值是什么。我们可能允许自己追求享乐、逃避困难，也可能让自己专注于自我了解和发现心中的真相。如果我们只想等待痛苦消失之后才学着欣赏或爱惜心中的真相，那么痛苦就永远不会消失。

    我们会有层出不穷的问题、心理议题、冲突和误解，这些都该被视为内在工作的一部分，但却不是焦点或重心。其实当你在观察某个心理议题时，也该以欣赏的态度来了解头脑的机制作用，也就是不企图排除问题，只是专注在心理议题的真相上面。这两者也许看来并没有多大差异，结果却会带来很大的不同——后者往往能促进活力和动力，前者则会造成乏味和停滞不前。

    如果你想活得更圆满，就必须发展出对某些价值观和真理的品味、内在的深度、精密性与细腻的觉知，还有坦诚及自尊自重的能力。这些价值都属于很精微的层次，它们会带来细致优雅的人生，为我们注入色彩丰富的内蕴和自然美。本体丰沛的品质一直都存在着——你不需要达成它们，而是要懂得欣赏它们。你要开始爱它们，将自己导向它们，以便有足够的时间和机会展现它们。

    同时你还得了解，一味地想解决冲突、问题和紧张感，只是一种依赖老师的幼稚行为罢了。如果学生能欣赏自我了解的过程，承受心中的真相，就能长大成人，与老师平起平坐。这样你的人生就会有一种统合感、艺术性和创意。这个世界充满着各式各样的奇妙事物、幽缈的精致性和难以言喻的美。当我们不再集中焦点于解决问题时，这整个自我了解的过程就会带来一种满足感。

    我们经常有一种态度：“如果这个问题不解除，好事就不会发生。”这种态度阻碍了我们敞开心胸面对当下的状态。如果一个人坚持必须以沉重的心情解决他的问题，那么此人就不可能快乐。我们现在探讨的是一种缩小焦点和冥顽不化的态度。如果你一直以狭窄的观点渴望得到美好的事物，就等于在说：“我只知道什么是最好的东西，其他的事我都不在意。”而这显然只会导致痛苦、破坏和紧张。

学会放松，才能对己、对人更仁慈友善

    如果你能学会放松，然后问自己：“我为什么要这么折磨自己，为什么不放松下来喝杯茶？”这样就能对自己、对别人更仁慈友善一点。你为什么会认为只有在没问题时才能享受自己？你为什么要等到开悟才放松下来？为什么必须等到仁慈友爱的品质从天而降的那一刻，才能对自己和他人友善一点？这决不是人生运作的方式。你必须有耐性一点一滴地面对问题，并且在面对问题时，仍然能感受到快乐和圆满。

    当你在处理问题时，这个“你”究竟是谁？当你看到自己的不足和挫败时，你是以真诚的态度在面对，还是怀着一肚子的气在面对？你是否只对抱怨感兴趣，还是肯花点时间学习以智慧来处理问题？某些事是需要处理的；某些事则只能允许它变成生命的一部分。当屋顶漏雨时，大发脾气是不智慧的——你不该在这时怪罪于人。如果有某些事的确需要处理，就该在正确的时间以正确的态度面对它。如果你痛恨自己的房子以及自己沉重的责任，并怀疑上帝为什么要制造大雨，那么你只会感到挫败不已。你必须接纳这些事的确会发生，而且要面对它们。

    一个成熟的人决不是没有问题的人，成熟之人是能够以成熟的态度处理问题的人。他或她能面面俱到地考虑问题，并且能按照自己的观察来采取行动。这种态度会取代婴儿式的行为举止，因为后者只可能导致挫折和更多的问题。成熟之人有能力把困难当成人生的一部分，而且愿意以妥当的方式处理它。人生的确有许多问题需要解决，但你仍然能享受这个过程。人生并不是在问题解决之后才开始的。某些人之所以比较能感觉圆满和快乐，并不是因为问题都解决了，是因为他们能够如实地接受事情的真相。成熟意味着尽己所能地理解问题，然后发展出专业知识和技术，去做自己必须做的事。成熟的人会默默地接受问题，视其为人生的一部分，最终他们必定会因为能全心全意地面对人生而获得喜悦。

    人生比局部的事件要宏大得多，如果你认清了这一点，就会发现在接纳之中蕴含着一种诚挚的心态。你会从面对困难的能力之中获得一种喜悦，从接纳和感恩的态度之中产生独立自主的能力，如此一来我们就不再像婴儿一样需要别人照料了。

复旦大学陈果老师生于上海，中共党员

是复旦大学哲学系博士，

加拿大温哥华UBC大学Regent College访问学者；

曾师从哈佛大学神学博士James D，芝加哥大学心理学博士Evelyn。
现任复旦大学社会科学基础部“思想道德修养与法律基础课”任课教师