一个孩子，有没有界线，是非常重要的。有一句俗话说“三岁看老”，这就是说3岁左右的孩子，有没有界线。如果孩子有界线，其以后的发展就比较顺利，做事业会比较有原则的。而对于幼儿的界线问题，我已经写过许多的文章，也说了许多的具体方法，今天这里就不再赘述了，具体可参看《给孩子立界线从小事做起》、《巧立孩子界线的十条军规》等。

　　有趣的是，许多父母说孩子问题的时候，归纳起来，却都是界线的问题，比如我写的《4岁孩子为吃冰激凌学会赊账》，就是一个典型的孩子界线问题。按照这个逻辑，我井中月仔细想了想，恐怕问题的根源还是在父母身上，就是说父母自己没有界线，也不敢对自己的孩子说“不”！实际上，这就是孩子发起的一场争权战争，战场上是赢家说了算。

　　为了更好的说明，我举几个生活中经常出现的情况，大家可以看一下，到底是谁导致情况的持续发生：

　　例1：孩子和你到商场，看见某件东西，非要不可，不给就大哭，而且打滚、打人。你无奈地说：“你这个孩子太无理了！”

　　例2：孩子在外面抢东西、打人，你让孩子道歉，但孩子不理你，你怕孩子哭闹，自嘲地说：“这个孩子太调皮了！”

　　例3：孩子吃饭时，把最好吃的菜拼命往碗里夹，你边把盘子放的离孩子近些，边说：“你这样不礼貌，给爸爸妈妈留一点！”

　　例4：孩子吃饭时玩，你说“不吃晚上没有了”，可孩子到晚上说饿了，你说没有了，然后孩子哭闹，最后你又给了食物。

　　例5：……

　　这样的例子可以举出无数。在孩子成长过程中，每一个“非正常”表现的背后，都有一个“正常”的理由。针对孩子这些“不正常”表现，就需要对孩子进行约束，一定是来自给孩子立的界线。当然，立界线需要适合孩子年龄特点和性格特点(具体可以参看《巧立孩子界线的十条军规》)。如果处理得好，会帮助孩子形成健全的人格和健康的心理。这也是父母跟孩子斗智斗勇的过程，父母就是在不伤害孩子的自尊的情况下，达到“管教”目的。

　　而正确的处理方法，许多家长也都知道，就是要用心倾听、认同孩子情绪，方法可参看《良好的亲子关系从倾听开始》、《与孩子共情就是这么简单！》。如果孩子明白，其合理要求父母会主动满足，而不合理的要求，父母则“温和而坚持”地不能满足，那么撒野就不会有。所以，孩子性格一方面是天生的，另一方面是父母给的，而习惯，则全部是父母“示范”和惯出来的。

　　但现在问题就出来了，既然许多家长都知道正确的方法，可为什么父母不敢对自己的孩子说“不”？我井中月认为，产生这样的问题，很大原因是父母的纵容。在父母以“爱”名义的纵容过程中，孩子充分利用哭闹作为武器，甚至是采用一些例如打人、打滚、“绝食”等“歪门左道”的方法，非常聪明地“要挟、控制”家长！父母在“舍不得”情结和“偷懒”解决烦人的哭闹情况下，心甘情愿地“被迫”妥协和屈从，实际辈分也比孩子低了。

　　这种父母在家庭没有位阶、自甘降级的现象，直接导致父母没有界线了，对孩子而言就是进一步纵容了。在儿童教育中，非常避讳的是位阶倒错，即父母没有父母的威信。如果你没有威信，等于自己没有界线，这样的结果是你的孩子一定没有界线。所以，父母没有正确的对待孩子的第一次过分的要求，孩子就会经常地使用这“制胜”的法宝。当孩子屡试不爽，并养成习惯，想改就很困难了。

　　从父母的角度看，产生这种情况的原因，无外乎是这几点：首先，感觉孩子年龄还小，不需要那么强硬，长大了就好了，妥协一下也没有什么问题；其次，父母明明知道自己做的不对，可当着外人时，为了维护自己面子，或不愿意看到自己教育的缺陷，反而不能正确处理冲突和矛盾；第三，父母“死”读了太多的育儿书籍，情景一变就不知道如何处理了，为了解决当前问题只好妥协。

　　从孩子的认知上看，由于孩子对事物的正确与否的认识，不可能像成人那样，进行理性的分析和决定，当孩子遇到挫折或是不满足的时候，很自然的就通过发脾气来表达，有时候甚至是打人、“绝食”。但无论他们闹得多么厉害，家长都应该理解，孩子不仅仅希望得到你的反应，也是一种释放自己情绪的方式，更是一种试探和权力争夺。出现这样的情况，与孩子的年龄、社会经验不足、自我控制能力也是有关的。

　　所以，当孩子发起的一场争权战争，父母是没有理由退缩的。你想，在战场上，退缩就是失败，别再文绉绉地说“转进”。另外，在战争中，只有敌我关系，如果父母被“爱”蒙住了眼睛，不敢或不知道怎么对自己无理取闹的孩子说“不”，这场战争的输赢基本已定。而孩子，不仅获得了权力，也同时通过实践得到的“真知”：哭闹等方法是“上古神兵”！

　　对于此，我井中月认为，对3-5岁的孩子说“不”是非常重要的。因为此时孩子对“不”的反应，最多是哭闹、赖皮。若进入童年期，则就不会这样简单了。当然，你在给孩子立界线的时候，必须针对每个孩子具体情况，准确判断什么是不合理要求。这即不过分限制孩子，也能使孩子的欲望得到充分的满足。同时，父母必须是家庭统治者，对孩子不合理要求，需要温和而坚持地说“不”。这即保证孩子的成长安全，也是孩子明白、内化界线的前提。

　　最后，我井中月也想说一下，现在的父母比较喜欢走极端，当遇到孩子因愿望被拒而哭闹时，有一些父母也会采用非常强硬的说“不”方法，如打骂、训斥、威胁等处理方法，这是不太合适的。你可能知道需要给孩子界线，但是比较缺乏耐心，而孩子迫于压力，可能会停止哭闹，但未来性格会极度扭曲。另外，你采取转移注意力、交易、欺骗、冷漠处理等等方法，孩子也会学会这些“技能”。（作者：井中月，一个懂得尊重他人的人）

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