提示：本文已刊登在《保育与教育》杂志2011年第九期。

　　大家都知道，谈话技术包括听和说两个方面，但“听”比“说”更重要。孩子来找我们，除了亲情的连结外，更多的是遇到了他们无法处理的某些问题，所以，我们不要流露出漠不关心和不尊重，更不能表现出急躁和愤怒表情，要耐心地去听孩子说出来的任何事情。井中月认为，只有你善于“倾听”孩子，你的孩子才愿意说，语言表达自然就强。

　　另外，在孩子教育中，当你耐心细致地听孩子叙述自己的“苦恼”，本身就是对他们的安慰和鼓励，只要很诚恳地全神贯注地去听，孩子才有兴趣讲述发生在自己身上的事情。所以井中月认为，倾听，既表达对孩子的尊重，同时也能使孩子在比较宽松和信任的氛围下，诉说自己的“烦恼”和开心事。这样的结果，你和孩子亲子关系，才能有质的飞跃。

　　倾听，是属于有效沟通的必要部分。狭义的倾听，是指凭助听觉器官接受言语信息，进而通过思维活动达到认知、理解的全过程；广义的倾听，包括文字交流等方式。其主体者是听者，而倾诉的主体者是诉说者。在生活中，我们每个人都喜欢和尊重自己谈话的人交流。所以，倾听可使孩子能够更加开放自己的内心，更加坦率地表达真实的想法。

　　那如何做到“倾听”孩子？其实，做到倾听并不难，我井中月这里为你提供几个小技巧：

　　第一，家长倾听孩子时，要用“心”。

　　倾听时，要要体察孩子的感觉。也就是说，在接受并了解孩子感觉的基础上，将对方的情感复述出来。所以用“心”时，你要放下手边的事情（或看电视、报纸类），不让孩子感知你的“心不在焉”，孩子是不明白我们能同时做两件事情的。同时，你还要关注孩子的表情、动作所表达出来的含义，结合孩子的语言，从中发现孩子所省略和未表达出来的内容。

　　比如，孩子在幼儿园，和小朋友抢玩具了，回来后有可能会和你这样说：

　　● 我和某某抢玩具了：孩子在进行客观的描述；

　　● 我抢了某某的玩具：孩子比较强势，自我中心感强；

　　● 某某抢了我的玩具：孩子比较弱势，自卑退缩；

　　第二，家长倾听孩子时，要善于使用身体语言。

　　大家要知道，人的沟通中，身体语言是占绝大部分的。善于使用身体语言，可以使倾听事半功倍。而在倾听中，最常用、最简便的动作是微笑、点头和身体前倾。但做时应认真专注，充满兴趣，并且常配合目光的注视。需要注意的是，身体语言要适时、适度。若都是机械、随便的，或者眼神漂移，否则孩子很快就会发现你心不在焉，从而会影响孩子的叙述。

　　第三，家长倾听孩子时，要善于重复孩子的话。

　　倾听别人的谈话要注意信息反馈，及时查证自己是否了解孩子真正的意思。你不妨适当的重复孩子的话，或说：“你的意思是……。” 这样，你就能抓住孩子要说的主要意思，不要被个别枝节所吸引，避免造成误解和曲解。当然我井中月也提醒你，如果你的身体语言表达的好，你就要可说可不说时，少说。

　　第四，家长倾听孩子时，要善于使用各种语气词。

　　在倾听中，可以经常使用如“嗯”、“是的”、“噢”、“是这样”、“真有意思”、“说下去”、“我明白了”等，这些言语向孩子传递了“我真的在听”、“我有兴趣”、“我想继续听”等信息。当然，如果你和你的身体语言共同使用，效果更佳，如说“嗯”，同时眼睛注视孩子并点头示意。

　　从上面我井中月总结的四条，我们可以看到，正确的倾听，要求家长以机警和共情的态度，深入到孩子的感受中去，细心地注意孩子的言行，以及如何对所遇问题做出的反应。还要注意孩子的各种表情、姿势、动作等，从而对言语做出更完整的判断。善于倾听，不仅在于听，还要有参与，有适当的反应。但也需要注意的是，在倾听中应该避免犯一些“错误”，井中月为你罗列如下：

　　第一，家长倾听孩子时，不要轻视孩子的问题。

　　经常有一些家长，听完孩子的讲述，对谈话内容漠不关心，或认为孩子说的是小题大做、没事找事、自寻烦恼，因而流露出不耐烦的态度。这主要是父母对孩子的生理、心理特点不了解，孩子的思维方式、认知模式不成熟，在他们的眼中，任何和其相关的事情，都是“大事”，也是困扰他的难题。所以，无论孩子说的事情在你看来多可笑幼稚，也不要嘲笑。

　　第二，家长倾听孩子时，不要急于下结论。

　　有些家长，往往在真正了解孩子所述事情真相之前，便急于下结论。这可能会使孩子感到你没有耐心，往往停止和你述说。而当你错误理解孩子的意思的时候，孩子下次就不愿意和你讲类似的内容。所以井中月提醒你，要仔细地听孩子说些什么，也不要急切地表达建议，你也不需要边听边琢磨孩子下面将会说什么。

　　第三，家长倾听孩子时，不要经常打断孩子的话。

　　有时候，家长在倾听孩子说话时，常常打断孩子的叙述而转移话题，孩子刚讲了一点，你就深究那些不重要或不相关的细节问题，搞得孩子无所适从，不知道说什么好。孩子的思维比较直线，你打断了，就很难再接上。当孩子处于被询问的状态之中，就非常不利于充分表述自己。这样，你即不能让孩子宣泄情绪，也可能让孩子忘记说最重要的事情。

　　第四，家长倾听孩子时，不要对孩子所说，立即作道德或正确性的评判。

　　这是在倾听中，家长特别爱犯的错误。例如孩子说抢了玩具，你立即说“别说了，这件事上明明是你错了，你还说别人的不对？”。孩子找你来说话，并非是想来听你批评、指责的。所以以井中月的看法，即使你不赞同孩子的想法，你也应该引导孩子，让孩子自己来做评价，而不是把自己的价值观念、是非标准强加于孩子。否则，孩子不会再和你说任何事情。

　　第五，过分的共情。

　　我们在倾听中，确实需要有共情，但共情的次数过多或程度过重，反而对孩子产生某种心理暗示，强化了他们的某些情绪。孩子高兴的时候还好，多一点问题不大，但孩子“痛苦”的时候，你过多的说“你感到很伤心”、“你觉得很委曲”等话，有时反而煽起或扩大了孩子的情绪。这样，情绪发泄成了主目标，孩子就忘记要说什么了，你也失去了“倾听”。（作者：井中月，一个懂得尊重他人的人。）

　　本人强力推荐我写的《必读育儿知识：关于孩子教育中的父权问题》，这是关于父亲参与孩子教育的重要文章，虽然长，但请各位爸爸读一读。

　　如果来看的朋友们，有什么关于孩子教育方面困惑，欢迎给我留言，我尽可能帮助大家解决，谢谢！

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